Поиск по автору:

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров
высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь - нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало
заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врачиха смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
"И спать хочется, и Родину жалко."

На новогодней корпоративной вечеринке встал чел и хотел сказать: "Всем
присутствующим я желаю...", но сказал "Всем желающим я присутствую..."

В последнем акте "Травиатты" умирающая от чахотки Виолетта долго и нудно
рассказывает печальную историю своей жизни.

Где-то на первых рядах сидел ребенок, которому, видимо, мама прочитала
либретто. Минут через пять арии, ребенку все надоело:
- Мама, ну когда же она умрет?! - раздался полный муки детский голос.

К чести певицы надо заметить, что она допела арию до победного конца.

Когда-то был фасон пальто: волнующий зад.
Приходит женщина бальзаковского возроста в ателье и просит
сшить ей пальто. Портной предлагает ей фасон - "волнующий зад".
Дама оживляется и говорит:
"Вот именно такой фасон, а то мой перед уже давно никого не волнует"

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Врач говорит медсестре:
- Ну сколько раз повторять, что белые и круглые - это таблетки,
а черные и квадратные - это гайки. Вам все равно, а больные жалуются.

Они были замечательной парой - она любила заложить за щеку,
а он за воротник...

Матч США-Гана. Назначается опасный штрафной. Комментаторы обсуждают
момент:
- Ганцы практически сняли трусы с футболиста.
- Это очень опасно!

"Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянски....."

о-о-о-о... это перл :)))))))

> 1. Пытались ли вы хоть раз, полностью скачать www.anekdot.ru?

А нахрена?!!?

из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия
"... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и
футболистам.."
В. Маслаченко, Сенегал-Швеция:
".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович"
".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.."
В. Уткин, Корея-Италия
"... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
- и на повторе Виери не забивает!"

Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

Мы с приятелем вдвоем замечательно живем... :)
(Известный детский поэт)

к истории №4 про сестру и слоновьи яйца.

хм.. сестра какая-то странная. она что, в школе 10 лет только числилась?
или там биологию не преподавли? не верится чтобы человек сумевший
поступить в институт, не знал бы, как рождаются слоны.
байка написана неплохо, но вот сюжет заставляет недоуменно пожать плечом.

наверное, история про бурята хорошая, но НИЧЕГО не понятно
Уважайте читателя. Все эти недомолвки, может быть хороши в своей
компании, но если люди не вашего круга...
пока -1

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
"И спать хочется, и Родину жалко."

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

По-моему, пишется через "О", потому что шерсть у нее ШОлковая...
Это я - автор комментария. Искренне не знала, что бывают шетландсике
овчарки, хотя слово "шелти" кажется, слышала. А "ШОлковая..." это я
пошутила. Видимо, неудачно, раз никто не понял. Как полезно читать
комментарии!

ребята, я в железе ничего не понимаю. У меня муж понимает. Как-то
пришла я в школу (работать), а там информатику преподает ПРОГРАММИСТка
бывшая. Она мне показала тайный запасной комп, где специально
поставлена русская винда (так, кажется тут говорят?) Говорит - ребята
иногда приносят русские диски, а они не читаются. Забыла сказать, что
дело было не в России и официально ставилась только английская прога.
Муж чуть со стула не упал, когда я ему рассказала. У него все всегда
читается, все работает и никогда ни 98, ни ХР, ничего не падало. Он
всегда покупает (или, кажется, не покупает - я выше этого) самую
последнюю программу. Все новое уже рассчитано на ХР. Так что я думаю,
что дело в неумении, а не в 98.
блондиночка

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть ...

по ногам текло, - а в рот не попало...

Да, евреи поступали в институты. Например, я, но как русская, потому что
я наполовину. У нас в группе было несколько евреев. Но фактически
поступил только один, и то - его папаша был преподавателем. Моя подруга
поступила условно (каким-то кандидатом до первой сессии) после того, как
ее дядя пошел и с матом постучал по столу ректора кулаком. Ее дядя тоже
работал, но не преподавателем, а начальником цеха на заводике при
институте. Надо ли говорить, что она стала одной из первых студентов.
Справедливости ради скажу, что самым первым был армянин, потом несколько
русских парней из Сибири и пара украинцев, который вымаливал оценки, но
он был все же не дурак. А остальные евреи подтянулись после
второго-третьего курсов. Они уезжали поступать в далекие провинциальные
города, или столицы вроде ТаллиННа, потом переводились, или приходили
из армии, тогда шли по другой квоте. Среди евреев я видела только одного
идиота, да и то - скорее по жизни, чем по учебе. Зацепившись, они очень
дорожили институтом и учились хорошо.

На баб и цвет товарищей нет

хадж по киевски
Америка, Вашингтон, белый дом...прикоснуться губами к жопе Барака Обамы

щастя - його або зовсем немає або є недостатньо

- " Rent a reliable car" переводится как "возмите на прокат надежную
- машину", а не ПОДХОДЯЩУЮ.

А так еще смешнее получается...

избавляю от алкозависимости
Надька

предлагаю шоу танковый биатлон устроить где-нибудь под Славянском. победителям можно звание героя дать...

Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий.
Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию.
Есть возможность заказать билеты
online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа,
преступности в России и другое.

http://members.aol.com/rusmagasin/private/gelogo1.gif
http://members.aol.com/rusmagasin/private/kkopie.htm

Приятного пути так сказать ....

> Объясните мне, недалекому самцу, для
> чего женщинам нужны каждодневные прокладки?

А у гениколога спросить не пробовали?

дореволюционный:
Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не
может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой
Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: вятая
Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой
Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с
другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!"

гавно лежит под елочкой -
а качество в Пятерочке

- Дмитрий Анатольевич, зарплата молодого учителя в Дагестане 15 т.р.
- Летите на Камчатку. Пенжинский район - рекомендую.

История эта произошла после шумной и продолжительной попойки
Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером
в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество
приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и
представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки
старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг.....
Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку
и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с
изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает
остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается
силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!!
Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня
за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной!
Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок!
Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише!
Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула
в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа!
Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить!
"Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом!
Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте
явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно
развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал
колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал
ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление,
"Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался...
В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем
появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!..........
"Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку.
Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин
Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками
отправился допивать "Вермут".

ВОТ ТАК!

Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий.
Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию.
Есть возможность заказать билеты
online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа,
преступности в России и другое.

http://members.aol.com/rusmagasin/private/gelogo1.gif
http://members.aol.com/rusmagasin/private/kkopie.htm

Приятного пути так сказать ....

Два находящихся в запаснике Кунсткамеры яйца Фаберже показываться публике не будут, так как они были плохо заспиртованы.

Хорошо жить не запретишь, но помешать можно.

В Латвии недавно раскручивали новый продукт. Что это было, никто не
запомнил, но на рекламе были изображены полуобнаженные обитательницы
низкопробного парижского борделя. И подпись: "Waterloo. Franc'u gaumee"
("Ватерлоо. Во французском вкусе").

Любопытная особенность:

* почему все террористы с бородой? (Маркс, Енгельс, Ленин, Радуев,
Ладен, Хоттабб и пр.)

* почему все диктаторы с усами? (Сталин, Гитлер, Пиночетто, Лукашенко,
Каддафи, Хуссейн и пр.)

* Найдут ли при препроваождении в СИЗО у г-на Ладена хромированную
вставку вместа части черепа ?

на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве
иллюстрации почему-то фото Путина???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml

Макрон намерен вести требовательный диалог с Россией.Путин от смеха стал заикой.

Вася пялит телочку - а качество в "Пятерочке"

Скажи мне, кто твой преемник, и я скажу кто ты.

про Репатриантов:
нет история не про Израиль и даже не про Евреев
(а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-)
история про.... Казахстан и Казахов

когда была объявлена Независимость Казазстана
было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину

но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский
а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество
национализированное в ходе Октябрьской Революции
возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах
то о Желании Вернутся можете судить сами

и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии

(если учитывать что это одна из беднейших стран мира,
а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей
стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему
- жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за
компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить
в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что
вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера
ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)

а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы
и потому с сохранением Китайского Гражданства
(ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам?
то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)

ну это все (все что выше) преамбула ;-)
а теперь сама история:
отгадайте: с каким акцентом говорит по русски
моя знакомая репатриантка из Китая?

не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским
а с......Англоязычным!
добавлю что по Английский она говорит свободно

Сидит Путин на березе, а береза гнется,
Посмотри папаша ЗЮ, как он наебънется.

1) БагдаД......
2) БелграД.....

3) Кабул????? Ой, а это что?

А ни че... просто в Америке новый президент...