Остальные новые анекдоты

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Синоптики пообещали Украине теплую зиму. Такой подлости Путин им не простит.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...

У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ...
Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.

Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.

Правило при встрече с незнакомой собакой.
Отвязавшаяся хозяйка: "Вы не бойтесь, главное не бегите!"
Правильный ответ: "Укусит - застрелю обеих сук!".

Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?

Путин издал указ о перенесении конца света как минимум на 2016 год. Ведь Ходорковскому ещё 4 года сидеть положено.

Только в России отношение к указаниям руководства может быть диаметрально противоположным: от "не понимаю нихера" до "не понимаю нахера".

Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!

-Жених напился,
невесту облапили,
дали кому-то в глаз,
подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь!
Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!

Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика".
Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...

Два находящихся в запаснике Кунсткамеры яйца Фаберже показываться публике не будут, так как они были плохо заспиртованы.

Из рецептов русской кухни.
Если рыба протухла, то ее выбрасывают, но голову оставляют...

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак - это святое!

Объявление.
Охотно поделюсь мнением в обмен на обещание его внимательно выслушать. Желающих обменяться мнениями просьба не беспокоиться.

Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.

АТЭС = А Теперь и Это Сп#здим

Шеф - новому работнику:
- ... А будешь хреново работать - вые#у!
- Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей.
- Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!

Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...

На совещании:
- С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках?
- Где запятки-то у Мерседеса?
- Где-нибудь отпилят и подварят...

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Разговор двух мужиков.
- Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок.
- Может они сами себя штрафуют за опоздание ?
- Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться.
- Ты это в прямом или в переносном смысле ?

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".