Остальные анекдоты

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать
в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая
девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники,
то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес,
то насобирают за день восемь килограмм черники.

Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."

Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...

Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!

Виз Бэст Регардз,
Masta_U

8-го марта приходит муж домой (уставший как черт).
Жена:"Милый, ты приготовил мне подарок"
Муж: "С чего бы это?"
Ж:"Ну как же, 8-е марта сегодня"
М:"Вообще то забыл, ну если хочеш, я тебе в рот дам."
Ж:(игриво)"А если я не захочу."
М:(сердито) "Тогда останешся без подарка."

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Подходит хохол к хате кума и кричит:
- Куме! Выходь горилку пить!
В ответ тишина... Он снова:
- Куме! выходь сало исти!
Опять тихо... Он:
- Куме! Ну ты выидишь или не?
Из хаты доносится голос кума:
- Да не могу я Грицко... Ябусь я .. Будь оно ниладно...

Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб с фингалом под глазом;
все спрашивают, что случилось.
- Да вот, господа, был я вчера в театре, передо мной сидела такая
полная дама. В конце спектакля она встала, а у нее платье в задницу
забилось, я его вытащил, и вот...
Через неделю поручик снова приходит с фингалом. Все спрашивают, что
на этот раз.
- Понимаете, господа, я опять был в театре и передо мной оказалась
та самая дама. В конце она встала, платье у нее опять в задницу
забилось, мой сосед его вытащил, а я говорю: - "Она этого не любит", -
и обратно затолкал...

Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
-...Вот она майка-то, а вы говорили украли...

Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать,
привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

Значит лев послал ежа с медвежонком "пробить травы" .
Достав ее, они шли обратно. Вдруг медвежонок начал уламывать
ежа хапануть децел.Еж долго отнекивался , но согласился.Хапанули!
Спустя время медвежонок опять предложил ежу хапануть еще.Будучи уже
"под мнением" медвежонок предложил добить то что осталось . Ежик
долго отказывался под предлогом того что лев их за это "порвет".
Медвежонок предложил следующий план действий :
1)добить
2)прийдя ко льву ежу следовало молчать а медвежонок его отмазал бы
Когда они пришли ко льву тот спросил ежа где трава.Еж следуя плану
невинно смотрел на небеса
Лев спросил еще раз - молчание и тут медвежонок как заорет :

ТЫ ЧТО , ПОТЕРЯЛ ?!?!

Наташа, а зачем женщинам такой разрез на перчатках ?
А это, поручик, чтобы мужчины могли нам ручку целовать.
А, теперь я понимаю зачем у полковника такой разрез на шинели.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену
в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив
ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь
ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд
Самые новые два анекдота :::

Врач говорит медсестре:
- Ну сколько раз повторять, что белые и круглые - это таблетки,
а черные и квадратные - это гайки. Вам все равно, а больные жалуются.

Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар.
В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает.
Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски":
(М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя.
(К): - ??? Ну спорим.
(М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает.
(К) неверит ,сам прыгает и падает.
К (М) подходит бармен и говорит:
- Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!

Поссорились два педика, ругаются:
первый: "Пошел ты в жопу".
второй: "Мириться? Ни за что!!!"

Мужчина приходит к хирургу и просит укоротить член.
Хирург осмотрел больного и удивляется : " миленьий ,да вам повезло ,
любой мужчина вам бы позавидовал."
Больной отвечает: "Доктор у нас на двоих крови не хватает ,когда
он всает ,я теряю сознание."

В больнице мужик отходит от наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги!
- Видите ли, дорогой, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах.
На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит.
Директор спращивает:
-"Где черепахи"?
Наркоман говорит:
-"Да я чуть открыл а они как ломонули"!

Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер.
Она сидит плачет, все звери подходят, утешают:
- Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...
- Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

Наркоман приезжает в Австралию. Гуляет, на экскурсии разные ходит.
Тут видит - кенгуру скачут. Он: Ёпрст! А это что такое?
Гид: А это как у вас в России кузнечики - тоже самое почти.
Нарк: Них..я себе! Если здесь такие кузнечики, то какая тогда конопля?!

Алло. Это номер 555-55-55 ?
Да.
Пожалуйста вызовите скорую помошь по такому-то адресу.
А вы что, сами не можете ?
Не могу, палец застрял.

Играют новые русские в футбол.
Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает
сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь,
или как, в натуре?

Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют.
Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую
шалость?"
" Можно," - вздохнула она и закрыла глаза...
Через пару секунд:
" Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"

Десятикласница отпрашивается у отца вечером погулять:
- Только до 11! - предупреждает он.
- Хорошо, хорошо.
Проходит время, наступает 11 - нету. 12 - нету...
В 4 часа ночи звонок в дверь. Разгневанный папаша открывает дверь.
На пороге стоит дочка вертя на указательном пальце свои трусы.
- Не знаю папа что это было, папа, но с сегодняшнего дня это будет
моим хобби.

Охотники собрались на привале.Один и говорит:
-"Я могу с завязанными глазами до любого животного дотронуться
и сказать, что это за животное и, как его убили." Ему глаза завязали,
подносят кабана, он дотрагивается и говорит: -"Это кабан убитый
выстрелом в голову" и так нессколько раз и все правильно. И пока они
так сидели, где-то около ящика и выпили и разъехались по домам.
Утром мужик встает, жена начинает его пилить: -"Опять на охоте водку
пили!" Мужик: -"Да ладно, с чего ты это взяла?" Жена: -"А че же ты
всю ночь между ног у меня рукой тер и кричал, что это мышь убитая
топором в спину."

Беседуют две проститутки:
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить,
помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот
открывается...

Война. Окоп. Два хохла. Один перестал стрелять.
- Мыкола, то шо, со страху всрамшись ?
- Нэ, вит с лютой ненависти.

Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев,
заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак,
подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал
за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал
себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит:
- Эй, осел, ты тут зайца не видел?
- С пиздоразами не разговариваю.

Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями
о прошедшем дне.
1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал,
что я в оргазме ему всю спину расцарапала :))
2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так
поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме
попалам не порвала!
3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:)
1и2: и чо в этом прикольного?
3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!

Встречаються два клитора.
Один другому. А правда что ты фрегидный?
Не верь, это все злые языки твердят.

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Холодная война. СССР на грани ядерной войны с США. Встреча советского
генерала и американского. Обсуждают у кого военный потенциал больше.
- Наша американская военная промышленность разработала такую систему
спутникового наведения, что мы можем выпустить с территории США ракету
и попасть в бочку с огурцами, которая будет на вашей территории.
- А у нас, а у нас, а у нас в деревне Михайловке есть Ванька, так вот
у него на херу 10 голубей умещаются и друг друга не задевают.

Немного погодя, когда уже выпили.
- Ну, насчет бочки с огурцами я немного приукрасил. Ну, может не совсем
в бочку, но в радиусе десяти метров уж точно попадем.
- Я тоже, пожалуй, маху дал насчет десяти голубей. У десятого лапка
так и соскальзывает.

Идет по улице вдрысь пьяный хаккер, еле-еле на ногах держится.
А на встречу ему трезвый. Трезвый говорит пьяному:
"Ты же 5 дней назад закодировался, шо за дела?"
- А я сегодня код подобрал!

Муж говорит жене:
- Давай вместо поебемся будем говорить "попечатаем"?
- Давай.
Приходит как-то муж домой усталый:
- Давай попечатаем?
Жена:
- Давай только посуду домою а ты пока приготовь "печатную машинку".
Муж ждет в спальне и жена долго не идет.
- Ну ты скоро там?
-Сейчас немного осталось.
Опять кричит:
- Ну давай быстрей.
-Уже иду.
Проходит время и жена приходит:
- Давай попечатаем?
Муж:
- Да пока ты там ходила я уже от руки написал!

По огромной дороге идет маленькая-маленькая серенькая мышка.
Она везет за собой мальнькую-маленькую тележку. И на дне этой
малюсенькой тележки болтается одно-единственное крохотное зернышко.
Мышка идет довольная и поет:
"Еду я домой!
напи$дила зерна..."

Подходит маленькая такая девочка к мужику:
-Дядя, скажи раз!
-раз..
-Пидораз!...дядь, скажи пять!
-пять..
-Пидораз опять!...а скажи семь!
-сэмь...
-Пидораз совсем!
- дэвачка.....скажи два!
-два..
-Дура ебАная....тру-лала!

или:

-слюший, дэвачкаа, скажи два!
-два...
-сто хуев тебе в панамку!
-ну дык не складно же!
-тэбе нада...ты и складывай!

Дорогой ресторан.
Клиент: Официанта ко мне быстро.
Приходит официант.
- Чего угодно ?
- Почему у Вас в котлете волосы ?
- Да, понимаете, у нас самый лучший повар в Москве. Но, единственная
проблема заключается в том, что он однорукий, поэтому котлеты
он вынужден катать единственной рукой у себя на груди.
Однкао, Вам повезло, что Вы не заказали фаршированные перцы !

Лучший подарок к восьмому марта - Tampax с хлопушкой

Сидит муж с женой и обедают.Вдруг неожиданожена получает большого
ляпаса.
Жена.
-За что?
Муж.
-Не плямкай.
Сидят кушают дальше.Вдруг жена опять получает по морде.
Жена.
-За что?
Муж.
-Не плямкай.
Сидят, кушают дальше.Жена уже не плямкает.Вдруг она снова получает
снова большого ляпаса.
Жена.
-За что?Я же не плямкаю.
Муж.
-Та я всмомнил, как ты плямкаеш!

Про лысого человека англичане говорят, что у него очень широко зачесан
пробор.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Танцует Золушка с Принцем.
Тут бьеют часы полночь. У Золушки - ноги колесом становятся.
Начинает карячиться.
-Хоть бы эта старая дура придупредила, что в двенадцать ночи
тампон превратиться в тыкву!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Армянское радио отвечает:
- Нельзя, потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее,
чем женщина с задранной юбкой.

Уехали родители отдыхать на море.
А дома остались брат с сестрой.
Брату 20 лет, а сестре 18 лет.
Вот брат сестре и говорит :"Может сексом займемся?"
Сестра согласилась.
После секса сестра и говорит :" А ты ето лучше
делаешь, чем твой отец".
Брат :"Я знаю. Мне мама говорила"

Идет съезд вождей каннибальских племен по обмену опытом.
Один из вождей интересуется у других, как в их племенах стоит
еврейский вопрос.
Ему отвечают, что и не слышали о таком и просят объяснить. На что
этот вождь и говорит:
- Вот собираю я свое племя у костра и говорю им:
"Соплеменники, друзья! Евреи - такие же люди как и все!"
Но не едят!

Один мужик приходит к врачу и жалуется на амнезию (временная потеря
памяти). Доктор просит рассказать в чем дело, какие симптомы
и все такое прочее. Больной заикаясь рассказывает.
П-п-понимаете, доктор, я в-в-в-все время ддддрочу.
Как то сижу я один ддома, ем и дддрочу. Когда один дома ем я всегда
дддрочу.
Тут кто-то пппозвонил в дддверь. Я всегда дддрочу когда кто-то
зззвонит в ддверь.
Я пппошел октрывать и дддрочу. Я всегда дддрочу когда иду оооткрывать
дддверь.
Я открыл дддверь а там бббольшой мужик, как даст мммне ввв лицо.
Я пппотерял сознание. А вот кккогда я очнулся, понимаете, дддоктор,
я не поммню дддрочил я или нет.

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

Да педераста. Тот который активный спрашивает у того,
который пассивный:
- Почему у тебя голова дергается ?
- Не обращай внимания, просто рубашка в задницу попала.

Встречаются тапочек с членом: Тапочек жалуется,и потные ноги в меня
пехают,и грязные носки. Это еще что говарит член,а мня бывает посреди
ночи разбудят,рязиновую шапочьку напялят и давай туда-сюда туда-сюда.

Катится пьяный шарик, а на встречу идет кубик. Шарик спрашивает его:
-Ты кто?
-Я кубик-рубик!
-Это значит я шарик-харик!?

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
- Другие зятья своих тещ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре
стороны.

Из серии среднешкольноанглийских анекдотов. Старый, но
очень люблю
Форест, форест, форест... Анималс, анималс, анималс...
НИГХТ!
- Вхере из Москов? - саид фашистская гадина.
- Ай донт кнов, - саид Иван Сусанин.
- Ну, а иф ай гив ю э вери мени фунтов стерлингов? - саид фашистская
гадина.
- Ай донт кнов, - саид Иван Сусанин.
- Ух ты сука, - саид фашистская гадина, - Ви шелл килл ю за такие слова!
- Пробабэбли, - саид Иван Сусанин

Шел хуй по хую, нашел хуй на хую."Нахуй мне хуй, когда сам я хуй?"
Взял хуй за хуй и выбросил нахуй.