Поиск по автору:

Мужик пьяный домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру
и давай его по горбу лупить. Муж испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и орет.
- А ну, блядь такая, давай вылезай оттуда.
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!!!
Муж голову из под кровати чуть-чуть высовывает :
- А ну!! Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!

У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения?
Муж недолго подумав:
- Пожалуй я тебя вы..бу.
Жена обиженно:
- Фу! Больно оно мне надо!
Муж совершенно спокойно:
- Ну и дура!... Без подарка останешься.

Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне
завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения?
Муж недолго подумав:
- Пожалуй я тебя вы..бу.
Жена обиженно:
- Фу! Больно оно мне надо!
Муж совершенно спокойно:
- Ну и дура!... Без подарка останешься.

Охотники собрались на привале.Один и говорит:
-"Я могу с завязанными глазами до любого животного дотронуться
и сказать, что это за животное и, как его убили." Ему глаза завязали,
подносят кабана, он дотрагивается и говорит: -"Это кабан убитый
выстрелом в голову" и так нессколько раз и все правильно. И пока они
так сидели, где-то около ящика и выпили и разъехались по домам.
Утром мужик встает, жена начинает его пилить: -"Опять на охоте водку
пили!" Мужик: -"Да ладно, с чего ты это взяла?" Жена: -"А че же ты
всю ночь между ног у меня рукой тер и кричал, что это мышь убитая
топором в спину."

Пациент приходит к доктору и говорит.
- Доктор, я наверное ЛЕСБИЯН.
- Почему вы так решили?
- Да понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки он собирал,
Тихо копытом в лужу он влез.
Красиво шумит чернобыльский лес.

Моя личная позиция была связана с обстоятельствами, которые были мне
неизвестны.

Петр 1 приехал из за границы, собрал бояр и говорит:
- Был я за границей и понравилось мне там две вещи ПОРТВЕЙН
и ГОЛОСОВАНИЕ.- и начинает объяснять что такое портвейн.
- Но денег в казне хватит только на одну вещь, а сейчас буду
рассказывать что-такое ГОЛОСОВАНИЕ.
Тут встает боярин и говорит:
- Царь батюшка давай лучше портвейн, а мы как голым совали,
так и будем совать.

Тут почали питати мене: коли закінчиться революція? Таким я відповідаю: революція закінчиться тільки тоді, коли останній українець вб'є передостаннього українця, плюнувши йому в очі - всі мої біди від таких як ти, клятий москаль!

Тут начали спрашивать меня: когда закончится революция? Таким я отвечаю: революция закончится только тогда, когда последний украинец убьёт предпоследнего украинца, плюнув ему в глаза - все мои беды от таких как ты, проклятый москаль!

(с) Дмитро Ярош, украинский фашист, 1933... т.е. 2014