Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат...
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится
полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Дневник партизана.
14 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июня Выгнали немцев из леса.
16 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июня Выгнали немцев из леса.
18 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
30 июня Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
Мужик будит ночью жену:
-На, выпей.
-А что это?
-Да чтобы голова не болела.
-Да у меня и не болит.
Мужик(срывая с себя трусы):
-АГА!!!
Едут два пидара в междугороднем автобусе.Ночь,почти все спят.
Ну один и шепчет другому:
-Милый.я хочу тебя...
Второй:
-Ты что ,милый,не здесь.Народу полно.
-Да ладно что ты ,все спят
-Нет ну я не могу так
-Да не бойся.Вот смотри-попроси у кого нибудь минералки,и увидишь,
что все спят давно.Давай попробуй
Ну второй говорит:
-Люди,дайте кто минералки
Никто естественно не отвечает-спят все.
Первый:
-Ну вот видишь,все спят.Давай?
-Ну давай.
Занимались они короче любовью всю ночь напролет.И так и сяк,раком,
боком,с перескоком.
Утро.Тот же автобус.Мужик просит водетеля остановиться возле магазина.
Забегает в магазин,покупает 2 пачки сигарет и начинает жадно курить.
Одну за одной.Пассажиры уже волнуются,говорят быстрее ,пора ехать.
А мужик все так же жадно курит,щас говорит еще одну.
Все уже спрашивают,мол что вы так курите,ночью не могли покурить
что ли?
Мужик отвечает :
-Не было сигарет.
-Ну так попросили бы у кого-нибудь,покурили бы в окно.что вы так
мучились.
-Ага,попросил бы.Один мужик вон вчера минералки попросил ,так его
всю ночь ЕБАЛИ!
Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях".
На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает...
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс".
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на "Жигулях",говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!...
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!
Стоит ГИБДДешник на посту, думает до кого бы доковыряться.
Тут по трассе летит крутейший весь в дугах, противотуманках,
с тонированными стеклами джип. Мент его тормозит, подходит
к водительской двери. Стекло опускается и там сидит
вонючий, нечесанный БОМЖ.
ГИБДДешник:
- Ага машину спер!?
БОМЖ:
- Да нет, моя!
Мент берет документы и идет проверять. Все сходится, машина правда
БОМЖа.
Мент спрашивает:
- Ты же БОМЖ?
БОМЖ:
- Ну БОМЖ!
ГИБДДешник:
- А машина такая откуда?
БОМЖ:
- Понимаешь, я "хохмач". Там пацаны на даче гуляют, ну и попросили
развеселить. Ну я одному лысому на голову насрал, а у него раз,
и волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил.
Мент снимает свою фуражку и тоже оказывается лысым.
ГИБДДешник:
- Давай и мне попробуем, может быть поможет?...
БОМЖ:
- Давай, жалко что ли!
Сидят они значит, БОМЖ гадит ему на голову. Тут из кустов доносится
истерическое ржание. Появляются несколько лысых голов пацанов
и один хватаесь за живот от смеха говорит:
- Пацаны, я этому "хохмачу"дом подарю.
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б)
сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит,
а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь
в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) - Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит
вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади
завязаны.
(И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) - Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так -
то не так спел, то не так посмотрел!!!
Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне
завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол,
стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться
как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем
еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю,
а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом
как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Идет охотник по лесу,день не удался,настроение на нуле,
вдруг видит озеро, а на озере селезень!
Тихонько подкрался,камыши раздвинул,прицелился и тут селезень
к нему поворачивается и шепчет:
С.-Тс.с..с.сс.с
О.-Что?
С.-Карась....
О.-Клюет?
С.-С**ет.......
Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.
Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни.
Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит
и приносит новую стиральную машину.
А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать
не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он
приходит и приводит домработницу.
Р: - Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий - правый глаз
чуть-чуть приоткрылся.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Наркоман стучится в дверь, стучится,стучится,стучится,стучится,
стучится,стучится,стучится,стучится,стучится,стучится, вдруг
открывает бабка, а он ей говорит:
-Ну, заходи, бабка, коль пришла.
.....с 1 января 2000 года анекдоты про Вовочку считать политическими...
Брежнев и Картер обменялись секретаршами.
Письмо секретарши Картера:
"Невозможно работать! От меня все время требуют уменшить декольте и
удлинить юбку! Но ведь так ничего не будет видно!"
Шифровка секретарши Брежнева:
"Невозможно работать! От меня все время требуют увеличить декольте и
укоротить юбку! Но ведь так будет видно все - и пистолет, и то, что я -
МУЖЧИНА!!!"
Пригласил парень девушку домой. Усадил за стол и спрашивает:
"Чего пить будешь? Спирт или водку?" Девушка:"Ой! Я даже не знаю!
Все такое вкусное!"
Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост."
Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через
10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано:
"Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"
Из рекламы шампуня...
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь они мокрые и шевеляться
Дневник горца.
День первый.
В нашэм лэсу заблудился симпачный дэвушка. Имели всем аулом.

День второй.
В нашэм лэсу заблудился симпатичный юноша. Имели всем аулом.

День третий.
В нашэм лэсу заблудился очароватэльный барашэк. Имели всэм аулом.

День четвертый.
Как я мог заблудиться в собствэнном лэсу!!!!?
30
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Приходит грузин в зоопарк, гуляет себе спокойненько, вдруг увидел
клетку с гориллой. Подошел он к ней и начал усиленно и напряженно
наблюдать за гориллой. Час прошел, два, дело к вечеру - поситителей
уже нет, и тут как раз горилла не выдерживает и спрашивает грузина:
"Вахтанг ты?"
Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает, и видит -
перед ним стоит узбек. Такой совсем конкретный узбек - засаленный
халат, тюбетейка, хурджун, бородка, запах и все прочие аксессуары.
- Вам кого? - спрашивает хозяин. - Наверное, вы перепутали...
- Ты в Узбекистон биль? - говорит узбек.
- Какой Узбекистон? А, Узбекистон. Да, ездил летом. А что?
- Аму-Дарья купальса?
- Ну, купался, а что?
- Мой сын из Аму-Дарья спасаль?
- А, вы об этом пятилетнем мальчике. - хозяин заулыбался,
подбоченился. - Собственно, да, это я. Но на моем месте так посту...
- Тюбетейка гиде? - спрашивает узбек
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем:
- Девка , жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?
22
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты че, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
- А что значит "сан оф а бич"?
- Сукин сын. А что?
- Да у тебя на майке написано.
- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые
увидел корову.Спрашивает:
- Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!
Герасим и Му-Му садятся в лодку,Герасим берет весло,отталкивается
от берега.
Лодка выплывает на середину реки.
Му-Му,глядя на Герасима - "Мне кажется ты что-то не договариваешь"
Лекция по психологии.
Лектор: - Существует 3 типа влияния раздражения на психику человека.
Я сейчас вам об этом раскажу...
Превый тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-Васю можно?
Ответ: Васи нет,вы нетуда попали.
Второй тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-А Васю можно?
Ответ: Я же вам сказал Васи нет,вы нетуда попали, набирайте пожалуйста
правильно номер.
Третий тип: -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда
-Слушай старик а Васю можно?
Ответ: Да ты меня уже зае&&ла, сучка если еще раз позвонишь
на месте трахну.,,,,,,
Вдруг выкрик из аудитории, Вах я изнаю чэтвертий тип да!
Лектор: Ну-ка скажите Гоги,,,,
Гоги: Тэлефонный извонок ДА-аа Поднимаэшь трупку, а оттуда
Слушай я Васа да-аа, минэ нихто не извонил,,?
Залетают мухи в магазин и спрашивают у продовца:
-У вазьь мазьь от мух естьзьь?
-Нет!
-Ну и за*бизьььььььь...
Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
- Мама, вы уже там? - думает он.
Лучше поздно чем никогда, сказал еврей кладя голову на рельсы
и глядя в след уходящему поезду
31
д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся
странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет
свет.
Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Штирлиц ехал на "Мерседесе" по Парижу. Сзади пристроились четыре
эсэсовца на мотоциклах. "Папарацци" - подумал Штирлиц, сворачивая
в тоннель.
Приходит Лев(Л) в бордель .
(Л)-Дайте мне Львицу
-Львиц нету
(Л)-Тогда Тигрицу
-Тоже нету
(Л)-А кто есть ?
-Есть Мышки девственицы
(Л)-И по чем ?
-Пучок 5 рублей
Вопрос: как член сделать легендой?
Ответ: надо передавать его из уст в уста.
43
По поводу анекдота опубликованного 29.2.2000 в рубрике
"Остальные анекдоты" под номером 26 (дабы не перевирали):
Сообщение американского информационного агенства:
Вчера Советский Союз применил против США новое варварское оружие
массового уничтожения - каучуковую бомбу. Число жертв достигло
миллиона. Бомба продолжает прыгать
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит
другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня!.. МАНЯ!!!
Жених спрашивает у младшего брата:
-Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только когда туда мама и папа не смотрят!!!
Встречаются два голубых:
-Привет,Вась.
-Привет,Петь.
-Говорят ты замуж вышел?
-Да,вышел.
-Ну че тебя муж то сильно любит?
-Ой он меня так сильно любит, так любит, что даже посрать некогда.
Подарил как-то Винни Пух Пятачку на день рождения диктофон.
Отпраздновали значит, а на следующий день Пятачок пропал.
прошло два дня, пошел Винни искать Пятачка.
Видит, сидит Пятачок весь в крови, без зубов, рот до ушей разорван.
Винни к нему:
- Пятачок, что случилось? Тот молчит, а рядом лежит тот самый
диктофон.
Винни включает его прослушать запись и слышит:
Пятачок: Господин Снежный человек, можна у вас взять интервью?
Снежный человек: На, бери!
Пятачок: Так это ж не интервью!
Снежный человек: Бери, я сказал!
27
Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит-
Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый....
Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.
21
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается
к другому и
так жеманно говорит:
- Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
- Да ты что, люди же вокруг!
- Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает
и орет на весь троллейбус:)Дайте
мне воды!
Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу
и стал один другого дрючить. Водитель,
увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев,
останавливает троллейбус, выскакивает
и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
- Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
- А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
- Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды
попросил, так они вон чего с ним сделали!...
Критические дни у педераста - понос!
Девочка была такая страшная, что мама ей на шею вешала котлету,
чтобы с ней играли собаки.
В стране есть нечего хлеба нет, масло на колбасу мажут
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
Однажды отец Онуфрий обозрел обнаженную Ольгу:
"Отдайся, Ольга, озолочу!"
"Отойди, отец Онуфрий! Оплюю, оскорблю,оторву окаянный отросток!"
"Отдайся Ольга,Отдайся!"
ОТОРВАЛА Ольга отцу Онуфрию орган озорства.
Негор загорает!!!
два хохла совершенно упились горилки.говорить уже не о чем.
"микола, а спорим я так моху исделать шо тэбэ малюсэньку
капелюшку на нос накакать"
микола:" та ни, нэ смогешь!"
петро:" а давай, ложись до полу"
микола лег.
петро раскорячился и завис над миколой.
тпруу-у-у.микола весь в говне.
петро встает и виновато:"ну звэняй, микола нэ вышло.

спасибо што никто не ушол.
Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю........(проходит неделя).........
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!
Баба значит лежит х*ячится, вдруг черт из чертильни вылезает
и говорит бабе
-Давай загадай три желания в обмен на твою душу
Баба подумала и отвечает
-Не хуя давай я ты лучше сделаешь две фиговинки и если получится
то моя душа твоя, если не сможешь то пиздец 30 желаний мои!
Ну этот флаг подумал " ну че черт я или нет, конечно смогу"
-Ну телка давай пиздошь свои глумливые желания
Телка обиженно говорит
-На вырви волос из пизды
Черт обрадовался подумал что сто-пудов схуйнет
А баба натужилась, черт тянет вытянуть не может и бабку с дедкой
и с репкой позвал- в общем даже растроился

Баба говорит
-Посторайся жедание еще есть не все потеряно, вот у меня
две природные дырки есть-ЗАЛИЖИ
Черт стал самым счастливым уродом на свете-
Че может быть проще
Ну баба трусы сняла ноги раскарячилаи черт принялся зализывать
лижет лижет не ХУЯ ну ладно жопу-то зализал а пизду лижет лижет ,
а баба не выдержила да как пернула со смаком
Черт уже совсем растроенно говорит
Не могу я так одну дырку зализываю другая открывается!!!
Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru