Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: боб
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.02.2002, Новые истории - основной выпуск

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

07.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"

04.02.2002, Новые истории - основной выпуск

И С Т О Р И Я О Д Н О Г О П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

25.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

14.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Ученик ПТУ N14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против
Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на
сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством
судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал
судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть
претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного
учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная
корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10
месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по
беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными
странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата
классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно.
В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать
беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент
все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что
недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная
женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем
трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч
рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить
отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить
все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами
типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте
письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".

22.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После проблемы 17-го года, проблема 2000 России уже не страшна

07.04.1998, Новые истории - основной выпуск

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое
"новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п.
Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы
(а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит:
"А тут еще вон одна гостиница!"
Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?"
"Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону.
Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз
и надпись: "HOTEL GARAGE"

14.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

05.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс с женщиной - это как онанизм, только требуется больше сил и
фантазии.

03.02.2002, Остальные новые истории

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.

09.06.2000, Остальные новые истории

Реальный разговор с девушкой за 30:

- Сколько тебе лет?
- Да.

03.02.2002, Остальные новые истории

И С Т О Р И Я О Д Н О Г О П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявлени, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни
жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - сарашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...

15.09.1999, Остальные анекдоты

Про трехголового дракончика....
Первая голова говорит второй
- Смотри, третья в рот берет
Вторая отвечет первой
- Это еще ничего... главное чтоб в жопу не давала!

22.05.2000, Истории - другая десятка

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

13.01.2002, Остальные новые истории

Ученик ПТУ ь14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против
Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на
сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством
судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал
судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть
претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного
учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная
корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10
месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по
беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными
странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата
классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно.
В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать
беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент
все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что
недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная
женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем
трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч
рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить
отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить
все высылаемые документы, в т. ч. повестки, соответствующими текстами
типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте
письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".

08.01.2000, Остальные новые истории

прочитано у М. Успенского:

... один эстонец с невозможной для жизни фамилией - Педаяс.

17.01.2001, Остальные анекдоты

приглашают поручика Ржевского в театр и предлагают ему роль в которой он
должен сказать:"Господин Балабуев вот ваша шпага!" все гусары стали
спорить и говоить что он скажет не Балабуев , а Балахуев . День премьеры
спектакля , пришла очередь говорить Ржевскому выходит на сцену
и произносит :"Господин Балабуев"-делает паузу и попедоносно смотрит
на обломившихся гусар,продолжает-"вот ваш хуй"

13.01.2002, Остальные фразы

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

21.05.2000, Остальные новые истории

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

03.12.2001, Остальные фразы

Господи! Как же я люблю пиво!

19.08.2000, Остальные анекдоты

Из "Симпсонов":

Мардж: "Гомер, выбирай - я или пиво!
Гомер: "А какого сорта пиво?"

18.07.2004, Повторные фразы

Джентельмен - это тот, кто назовет кошку кошкой даже наступив на нее
в темноте.

01.03.2000, Остальные анекдоты

В стране есть нечего хлеба нет, масло на колбасу мажут

26.03.2000, Остальные новые анекдоты

Сидит ворона на суку вся в зеленке и на баяне играет....

07.08.2001, Остальные фразы

что естественно- то можно как попало

14.07.2018, Всякая всячина

ПРИЕЗЖАЕТ КОМИССИЯ В КОЛХОЗ...
ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ГОВОРЯТ ТЫ НАМ ВСЕ ГЛАДКО РАСКАЖЕШЬ..ПОЗОВИ РАБОЧЕГО ОН РАСКАЖЕТ ПРАВДУ...ПРЕТСЕДАТЕЛЬ ГОВОРИТ РАБОЧЕМУ ИДЕМ СОМНОЙ ..НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ОТВЕЧАЙ КАК ЗНАЕШЬ..ЕСЛИ МАЛО СКАЖЕШЬ Я ПОПЕРХНУСЬ..ТЫ ДОБАВИШЬ..ВОПРОС КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА... РАБОЧИЙ ..90РУБЛЙ..ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛСЯ..РАБОЧИЙ..ЗА ОДИН ЧАС РАБОТЫ..ВТОРОЙ ВОПРОС ..СКЛЬКИХ КВАДРАТНЫХ МЕТРАХ ЖИВЕТЕ..20 КВ.. МЕТР..ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛСЯ...РАБОЧИЙ НА ОДНОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ..ТРЕТИЙ ВОПРС..ЧТО ДЕЛАЕТЕ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ...РАБОЧИЙ..БАБ ТРАХАЕМ..ПРЕДСНДАТЕЛЬ ПОПЕРХНУЛМЯ..РАБОЧИЙ..И МУЖИКОВ ТОЖЕ..

28.11.1999, Остальные новые истории

Логотип компании Стройтекс www.stroyteks.ru типа "фонарь светит"
определенно напоминает наклонившуюся женщину (вид сзади)

20.10.2001, Злободневные анекдоты

Экспертное заключение: "В найденных в Москве в подвале дома N8 по улице
Хуевой мешках с гексогеном споры сибирской язвы не обнаружены".
боб

08.04.2002, Остальные анекдоты

На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

боб

боб (29)
1
Рейтинг@Mail.ru