Остальные новые истории

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа.
Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный,
пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и
вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов.
Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как
к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит
спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?"
Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли
еще и неплохо бьют по бабкам.
Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень.
Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК
бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто
по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы)
НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац)
Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался.
Вот так и живем :-)

ВП

К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 .
У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН
( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.

Иду сегодня по улице.
Сидит бомж и ко всем пристает.
Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы...
Диалог:
- Мужики, дайте на опохмелится...
- Да сами вот ищем!!
- Одеколон подойдет?...

Газета "Русский досуг-инфо" (Мельбурн), 15 мая 2000 года, подлинное
объявление:

Преподаватель секса с опытом работы в СНГ, Израиле, Италии и Австралии.
Первый урок бесплатно. Анатолий.

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

Реальная московская история.
ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал,
на тот же срок сажали в чан с дерьмом.

Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Небольшое вступление:)
Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно
по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство.
Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого,
в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников.
Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны,
то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств
and ets...
Вобщем ясно что за человек;)
Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся
с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)

ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент
в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву.
ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим.
No comments.....;-)

Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты:
"Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения
интеллектуального генофонда нации.
(Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It

ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели...
Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом
...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...

Очень старая русская история...
(очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)

Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй.
Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут
в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило
его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной
женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек.
И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем
напутственном слове.

И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы...
И брата его...
С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум
два баяна на тещиных похоронах...

А вы говорите анекдоты...

Последний прикол из жизни (немного пошлый)

Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой -
уж больно похожи их отношения на подобное...

Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень
из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то
хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов
набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но .....
найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)

Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана).
И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ).
И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там
текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000)
мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню,
в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему).
так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки,
тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя.
Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана
пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него
такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается,
и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?"
И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!"
и начал усиленно ловить мотор...
Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...