Поиск по автору:

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского
нароода - Микка Хааккинен!

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно
отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.

Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках,
и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле
деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все
нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает
мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали,
начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так!
Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего
города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все
нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что
так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то.
Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!!
Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем
угодно поклянусь и свидетелей найду!!!

Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь.
Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь
вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка
какая-то не выдержала и обругала его.
- Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей!
- Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю!
Вот и пойми его...

Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую
программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как
положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться
стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания.
На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и
он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском
Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!!
Ладно...
Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога
диск дергает?"
Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке
красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...

Мать нашла у сына-подростка садомазохистский журнал. :-О
Прибегает к отцу в слезах:
- Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним делать!!?
- М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Только что.
Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем
воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов:
- Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец!
Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/
М-да, какое время, такие и игры...
Мишель.

Какой бизнес - такой и ланч.

Поправка в конституцию: президент отслуживший на своём посту 2 срока может быть помещён в мавзолей на Красной площади сразу после истечения срока его полномочий после проведения электронного голосования.

Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста.
Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях,
соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую
историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка
сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже
прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло:
"Жаль, одну серию я пропустила..."
:-(

Утро понедельника. Учительница начальных классов приходит на урок.
Страдая от головной боли, обводит класс мутным взглядом:
- Здравствуйте, дети! А какой сейчас у нас урок?
- Математика, Мариванна!
- Ааа... Ну, тогда запишите условие задачи. Встретились две молодые
интеллигентные женщины, выпили на двоих две бутылки водки. Спрашивается:
На кой икс им была нужна еще и бутылка вина?? :-(

Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя
поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая
графика, сiнема 21-го века

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко"
Помогут отчиститъ то, что другимъ не подъ силу! Зубы, кафель, ванну,
унитаз.

Який же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ.

Мишель

Папа Жириновкого учит маленького Вовочку разговаривать:
- Вовочка, ну скажи: па-па, па-па...
Вовочка: Па... Па... Па... ПАДОНКИ!!!!

Мишель

Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом
году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально
следующую картину:
лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины,
дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо
в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан
к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон,
не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки
космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна
телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца,
дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная
телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой
станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно!
Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата"
Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте
на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя...

лента.ру за 25 http://lenta.ru/internet/2001/12/25/bid/
/*
Интернет-аукцион, в котором разыгрывались рука и сердце Кей Хаммонд (Kay
Hammond), исполнительного директора английской фирмы Tamba, завершился
на сумме 1 миллиард фунтов стерлингов. Именно такую сумму анонимный
покупатель, выступающий под псевдонимом "sh0rt1e", готов заплатить за
право сочетаться законным браком с 24-летней руководительницей
бирмингемского интернет-провайдера, сообщает Ananova.
*/
И на что только не пойдет человек ради бесплатного интернета....

Прочитав 13 историю за 28 марта, наконец понял,
почему один из московских провайдеров называется aha.ru

СТИХИ О РОДИНЕ

В России нынче хорошо!
Там слово прирастает делом,
Там отдыхаешь всей душой
И прочими частями тела.
Там принимаешь с бодуна
Крещенье квасом или пивом...
Россия - дивная страна, -
И даже с бодуна она, -
Непозволительно красива!

Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания
тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II
при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде.
Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей
закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе
с корешами беседует:-)))

Приходит мужик в ресторан, видит, там в клетке замечательно поет
соловей.
Подзывает официанта:
- Командир, сколько стоит этот соловей?
- :-/??? Ну, 1000 баксов.
- ОК, зажарьте-ка его.
- :-О!?!?!!!
- Зажарьте, зажарьте.
Что делать, зажарили соловья, приносят ему. А мужик:
- Замечательно! Теперь отрежьте мне, пожалуйста, рублей на 5!

© Мишель

Секретарша начальнику:
Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает,
побольше винт надо...
Шеф - А чем ты его забила!!!??????
Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........
Шеф - а чем пользуешься?
Секретарь - Вордом........
Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!

Мамонт идет по улице, довольный, плеер слушает. Тут налетает стадо
слонов, мамонта отметелили, плеер разбили. Мамонт идет дальше, плачет:
- Ууу, волки позорные, скины...
© Мишель

Лучше быть гондоном в сраке,
Чем студентом на спорт-факе.

Еду я как то с горки, дело было зимой, а в низине перекресток, моя
дорога главная.. Еду, и еще издалека вижу, справа с второстепенной
поворачивает Ока, вернее, стоит в намерении повернуть. Я спустился со
спуска, а она все стоит.. Я решил присмотреться... Проезжаю, смотрю,
колеса крутятся, а машина стоит на месте.. Еще присмотрелся, смотрю, за
рулем женщина... Ну, я объехал, остановился, толкаю, смотрю, задние
колеса не крутятся... Как оказалось, тетенька на ручнике приехала...

Решил осьминог на работу устроиться. Куда пойти?-дворником не хочется,
копать тоже не греет. Решил к музыкантам податься. Пришел, говорит
- хочу у вас играть.
Спрашивают-на чем играешь?
Да на всем.
- Сыграй на пианино.
Тот в восемь щупалец как захерачит.
А на барабанах?
- Да пожалуйста. Как в восемь палочек забабахал - кайф.
А на волынке можешь?
- а чего за инструмент?
Дали волынку. Тот смотрел ее, щупал, нюхал.
Говорит-сыграть, сыграю, только можно сначала я ее трахну.

Едет мужик в автобусе к ним подходит другой и говорит
- Привет рогатенький!
Мужик приходит домой ирассказывает жене как его оскорбили.
Жена его успокиваетчто мол разве мало на свете придурков.
На следующий день мужик опять едет в автобусе и кнему опять подходит тот
же мужчина иговорит
- Рогатенький да ты еще и ябида!

Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99.
Про рекламу.
Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте
сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне
по размеру.

Свидетелем этой истории был не я, но мой родственник - его правдивость
есть притча во всех языцах. Дело происходило в Ярославском автобусе №22,
полупустом всвязи с началом субботнего вечера. В салон входит бабка,
аккуратно неся перед собой круглую коробку с тортом "Киевский", весом
килограмма на два, выбирает себе место напротив передней двери, садится
у окошечка, а коробку ставит рядом с собой на сидение. Через пару
остановок бабка начинает клевать носом и засыпает. На следующей остановке
в автобус садится веселая компания молодых людей, явно напавляющихся
в гости, празднично одетых и имеющих при себе торт "Киевский" на 500
грамм. Когда компания доехала до своей остановки происходит фокус -
двухкилограмовый бабкин торт оказывается в их руках, а их полукилограммовый
рядом с бабкой! Раз-два, компания вышла, двери закрылись, автобус поехал.
Пасажиры начинают будить бабку:
- Бабуля, у тебя кажется торт подменили!
Бабуля продирает глаза, но похоже со сна не может оценить ситуацию
и начинает бормотать:
- Да что вы, какой-такой торт! Не было у меня никакого торта!
- Ну как не было! - говорят пасажиры. - Вот рядом с тобой тортик
стоит полукилограмовый, а раньше стоял - килограмовый!
Но бабка стоит на своем:
- Нет, не было у меня никакого торта. У меня котик любимый помер.
Я ЕГО ХОРОНИТЬ ВЕЗЛА!
Пасажиры медлено оседают на свои места, и после минуты молчания
начинается хохот, буря аваций и крики "Браво". Потом пожилой господин,
от имени всех присутствующих прочувственно сказал хлопающей глазами бабке:
- Вот тебе, бабуля тортик, езжай-ка ты домой, и помяни как следует
своего котика!
Такая вот история. Так и вижу, как эта веселая компания ставит
на праздничный стол торт, открывает коробку и ...

Трое грузчиков загружают лопатами песок в небольшой грузовик. Увлеклись
и нагрузили больше грузоподъемности. Подходит старший и видя явный
перегруз восклицает: "Ну, нахуя дохуя нахуярили! Ну-ка расхуяривай
нахуй!
Мишель

Комментариий к истории № 1 от 19 апреля
Первая история от 19 апреля(про большой театр)-просто дурость.
Не знаешь, как перевести слово опричник, так и говори-opritcnik.
Мы то говорим - секьюрити и ниче, понимаем. И амеры поймут.
Ну нельзя же так по хамски относится к русской культуре и русскому
искусству!!!

Доброго времени суток!
А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду
в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный.
А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на
защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно
набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было
многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно
освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое
промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так
как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости
наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со
стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе
пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до
которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно
взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в
рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание
подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и
пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой
и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все
благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно,
сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с
оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали,
просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный
вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками
какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили
насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на
то он и Панк :)))

Реклама связи

Тариф ЛОКАЛЬНЫЙ -
Анально-генитальный.

Мишель

Помните анек? Не профессор Иванов, а слесарь Сидоров, и не "Волгу" а
зарплату, не в спортлото, а в преф, и не выинграл а проиграл, в
остальном все верно.
Суббота. Сижу за компом, за спиной жена смотрит НТВ по жвачнику. Слышу
рекламу, что-то насчет того, что... СЕГОДНЯ!!!! В 23:40!!! СПЕЦИАЛЬНО ИЗ
РУК ДЖОРДЖА ЛУКАСА!!!! ЗВіЗДНЫЕ ВОЙНЫ!!!! ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ!!!!!! Ура,
товарищи. Ну что ж, почему бы не жодаться вечера, не посмотреть...
дождался. оказалось, как в том анеке: не в 23:40, а в 00:20, и не Лукас
Артс, а МГМ, и не "Звездные Войны" а "Звездные врата"... В остальном все
верно...
Блин. НТВ-шники, на хрена так шутить? Мы все равно смотреть не стали,
жвачник выключили и в люлю.

Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого
было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на
огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок,
приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где
жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия
магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая
очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина,
раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух
сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину.
Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что
пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории.
Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала
сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь
представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и
встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?

Такая вот историйка...
Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом,
кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому
мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично
восстановлено со слов других участников....
Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер
воскресенья.
Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей.
Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее...
Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко
садится - красота.
Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло
"ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее
была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть
повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не
проживающий.
Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту
фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к
верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу
есть тоже довольно затруднительно.
"Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем,
сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически
наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он
так.
И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое
попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось
мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим
напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом,
вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в
блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся
"чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища –
бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки.
Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие
верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы
могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил.
Очухался. Был уложен на какую-то кровать.
Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и
слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску,
наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы
рыгааааем..."