Новые истории - основной выпуск

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом
в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой
впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -
уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,
затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,
и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом
к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается
уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок
к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все
горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,
и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом
ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном
только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается
голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто
не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная
встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.

История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" -
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса".
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент,
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"

Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на
центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под
два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная
лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около
ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его
козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз
и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие,
некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется
задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз,
мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек
бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости
вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает,
тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот
несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую.
И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе
есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки
с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то
охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно
на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту
систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине.
Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок.
Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который
мужик держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос
человека в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, -
не моргнув глазом отрезает гардеробщица.

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия
дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф
по случаю ее дня рождения.
Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша
дама приходит в офис и так радостно говорит :
"А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!".
Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь,
повернулись к ней и громко, хором спросили :
"Ну что? Приставал?".

История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько
мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой
туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору,
далее диалог:
- Турфирма "Такая-то", добрый день.
- Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете,
как к вам проехать?
- Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает.
- Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните,
как к вам добраться.
- Ну, справа от нас центральная синагога.
- 8-[ ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...

Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!

В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)

Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме.
Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться:
Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных
ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить,
нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран,
приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно,
принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !

Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках,
и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле
деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все
нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает
мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали,
начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так!
Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего
города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все
нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что
так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то.
Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!!
Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем
угодно поклянусь и свидетелей найду!!!

В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...

В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться.
Водила: "Куда едем?"
Друг говорит: "Деникина, 44"
Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает:
"Мужики, а как эта улица раньше называлась?"

Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).

Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется
(аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе".
А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е.
все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно
звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте.
И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя
"Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что
за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол,
ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"

Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно,
по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие
слова, которые говорила девушка своему спутнику:
"Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями".
Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал,
вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться
домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве,
где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.

Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?