Поиск по автору:

История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.

Звоню я однажды по телефону:
- Здраствуйте, позовите пожалуйста Юру.
- Здесь такой не живет. А кто это звонит?
- ???????....

Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно,
по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие
слова, которые говорила девушка своему спутнику:
"Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями".
Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал,
вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться
домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве,
где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.

В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление
окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница
(первый год после института).
Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то,
что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась.
И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под
номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать
четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный
крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс,
вместе с учительницей, хохочет десять минут.

Прочитал в "Комсомольской правде", Nr 85.
В разделе платные объявления 12 стр.:
-"100% верну мужа".
-"ПОХУДЕТЬ ДОРОГО"
В разделе "пишу кумиру" 24 стр. сюда пишут полнейшие шизики:
- (для Ильи Лагутенко "Мумий Тролль") "С виду вроде бы ты
нормальный, а поешь, как придурошный. Речь у тебя замедленная,
идиотская улыбка на лице. Надо обратиться к врачу. А так ты ничего.
В принципе можно и выйти замуж за тебя. Лена Морозова, МО."
Нехилое признание в любви.

Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька.
-Мама, давай лучше купим вместо яблок банан.
-Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз.
Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить,
как это она проделывает.

Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле
интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см.
Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища,
вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса,
и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем
ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести
курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа.
Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда
наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал
рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо,
тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика
из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест
рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..."
И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов,
просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он
недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло.
И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.

Приезжает финансовый инспектор (Ф) в синагогу. Проводит проверку и
задает разные каверзные вопросы служителю (С).
Ф. - Вот вы свечки жгете, воск плавится и стекает на пол. Что вы
с ним делаете?
С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно свечки
приходят.
Ф. - Вот вы мацу едите, крошки сыпятся. Что вы с ними делаете?
С. - Собираем и в город отправляем, а из города обратно маца
приходит.
Ф. - Вот вы обрезания делаете, отходы остаются. Что вы с ним делаете?
С. - Собираем и в город отправляем...
Ф. - А из города, что присылают?
С. - Да вот вас прислали.

Как остановить утечку мозгов?
Надо остановить производство мозгов!
"Россия вперед!!!"

Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе.
Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только
всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным,
и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось
прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать,
что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он
решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул....
Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей.
Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они
(наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень
удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул
зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов
он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею.
Кстати, концерт в целом был очень хороший.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2.
Долги.

Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой
проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном
разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось
словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно,
и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была
"ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать
букву"Ы".

Мои бедовые приключения на день рождения.
Отдыхали мы летом с мамой на базе отдыха, две недели. Посреди отдыха,
катаясь на велосипеде, взятом в прокат, грхнулся с него на горке.
В результате сломал педаль, да и сам, проехав пузом и руками по
гравейке, был основательно разодран. Поехал я в город чинить эту
педаль, да и отпразновать день рождения.
Приехал, выпили. На следующее утро зверски разболелся живот. Пошел я
на родной завод заваривать педаль, за одно зашел в медпункт. Помяв
меня там, врач послал в районную поликлинику. Там у меня обнаружили
апендицит, дали направление в городскую клинику. Приехал я на такси
в клинику, пошел в регистратуру, дал направление. Мне объяснили как
идти в хирургический корпус: прямо потом налево, дали очередную
бумажку. Ну я и пошел, тщательно следуя инструкции. Нашел красивую
большую дверь, и, не глядя на вывеску, захожу. Приемная, сидят штук
десять мужиков и медсестра. Сую ее свою бумажку, и добавляю, мол
пришел к вам ложиться. Мужики заинтересованно на меня смотрят, у
сестрички глаза с пять копеек. Оказалось это родильное отделение,
откуда я был с позором послан в нужном направлении.
Короче апендицит мне вырезали, но завтра мама ждет любимого сына
обротно на базу отдыха. Я кое-как прихожу в себя после общего наркоза
и ковыляю к телефону, позвонить одному парню, который ехал вечером
туда. Объяснил ему ситуацию. Приехал он, туда-сюда, автобус уехал.
Затем он неспеша подходит к моей маме и говорит: "Вы не волнуйтесь,
ваш сын в больнице..." Маме чуть не сплохело. Потом все обьяснилось,
маму успокоили, сказали все позади волноваться нечего, что
соответствовало истине.
Прошло дней семь, уже вне больницы, в компании прошла какая-то
простая шутка, все чуть посмеялись и все. Но я еще не мог напрягать
живот, и попытался отсмеяться не напрягая его. И чем дальше я
сдерживался, тем больше хотелось смеяться и силинее болел живот.
В итоге я сполз на пол в скрюченном состоянии, и только стонал.
Друзья чуть скорую не вызвали с испугу.

блин, народ, давайте голосовать за расширение раздела каментов до
форума! докуя интересных людей и интересно их читать... одна подпись
"а Алик мудак с этим никто не спорит" чего стоит :)

GM

"А сейчас это возможно - поступление в МГУ мальчика(девочки) только
что "от сохи", сына нищих родителей ?"

А ты отказался бы от взятки в пару штук баксов ради какогото "будущего
процветания"? плюс если откажешься коечто потеряешь.... не готов этот
народ напрячься... хотя может

GM

N17 от 09.05.05 про роды в 34 года

Да уж блин, фраза... А если так:

Есть две женщины:
1й - 34 года
2й - 18 лет
Обе только что родили.
Получается 1й по состоянию здоровья 18-14=4 года.

Или так:
1й - 34 года, только что родила.
2й - 34 года, родила в 18 лет.
1я сразу улучшилась в здоровье до 34-14=20 летней?
Или это 2я к своим 34м по здоровью 34+14=48 летняя?

Еще варианты?

истории 10.05.05

5. Не боишься, что девочка и лет через 70 все также будет
удивляться "аааааа, говорящая обезьянка!!!"

6. НАФИГ НАФИГ таких дружков ссученых! чтоб мусорам сдавали
Нет бы "взять вину на себя"...
>> Только никому не рассказывайте
Завтра же малевку разошлем! И по зонам и на волю

8. Иду с позиЦИИ домой ..... папа, где мой пистолет?
Семейка киллеров! :)

12. Бууууууугагагага, а мы вот тоже както в школе
нахерачились... щас расскажу.

13. Спасибо вам за вашу интереснейшую заметку!

14. ну вы еще "накуя докуя накуячивать" вспомните

15. Ой а я вот тоже как то два дня не брился, ко мне патруль
подходит, ну, думаю... ан нет, просто время спросили.

16. "кинологи ИИИ собаки", дедушка.

17. Плох тот патологоанатом, который не мечтает стать хирургом :)

18. >> Достав саперную лопатку, вырыл очередную ямку
>> за конопляным полем
Конопля это пяяяяяяять. Не читал.

21. А вот это история года! Щас тоже сижу додумываю!
Столько смишных вариантов получаецца!!! Давайте меняцца?

23. Я те дам ссылку на МНОГО высказываний Буша. Будешь щщаслиф.

24. А что бы стало с немцем из того городка, очутись он в Мосвке?
Каждому приезжему немцу по флайеру со скидкой в крематорий!

25. Алик - огурцефил (пардон, не знаю как по латыни "огурец")

26. Мемуары дворника дяди Васи. Записно под диктовку.

27. Ну давайте еще сюда удаффком постить со всеми каментами.
Ты ПЕРВЫЙНАХ!

30.04.05

3. чето я не понял как деточка могла не заметить двухмесячного
отсутствия цикла.... афтар учи албанский
7. гыыыы, по синему делу че только не бывает, зачот :)
8. в челябинск пока не поеду...
9. не знаю... мы с Иясером Арафатом выбираем Шерон Стоун!
10. читаем... "И т.д. Боремся."... с кем боритесь то? Дальше... стоило
ли изза сковородки котлеток мочить скотину, когда давно известны методы
резекции? .... Салатик из грибков! Вилочка из жЫлеза, хлебушек из тов.
Бородина... Ребенка отдай в детсад, папа, там ему все объяснят. Эпилог
понравился.
11. гыыыы, зачооооот :)
20. гыгы, на правах рекламы?
27. "нет, у меня "Акробат" не стоит" гыыы... ржали 20 минут??? в книгу
гиннеса давно заглядывали? ну а мы бы подумали что слать документы в
акробатовском формате - как минимум пижонство.
28. афтар, одна только фраза "которую мне рассказывали заслуживающие
доверия люди" уже настораживает... щас пачитаю...
- тоже хочу в комнату "службы КИП"...
- "человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает" АХТУНГ!
- "Сидят, разговаривают." - там говорить только в "комнате КИП"
разрешалось?
- "Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху" так и запишем,
"по предварительному сговору с группой лиц..."
- "Работал он простым рабочим" а ты думал что все азербайджанцы воры
в законе?
- "Вот мы сейчас тебе яйца покрасим..." гыыыыы
- "а пятый красит ему яйца" не знаю... ахтунг по моему...
- "Одно в красный цвет, другое в ярко-синий" - красным по праздникам
пользовацца, синим по будням
- "Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал" чеж
он тогда так протестовал? пративный :)
- "От такого зрелища все остальные..." типа он не допер в сортир
отвалить с такой проблемой? ну нафиг...
- "Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла." зацените
свежесть и оригинальность гипперболы
ну, минур.... столько ляпов в одной истории... хотя в принципе
"ничотак"
35. "Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехать
отказался." а накой ему туда? сам то понял че сказал?

GM

Очень простой способ поправится (для женьщин) - вставьте палец в жопу и
посильнее перните!
!!! ВНИМАНИЕ!!!
Мущинам таким способом поправлятся нельзя, могут лопнуть яйца.

GM

Что общего между гинекологом и разносчиком пиццы?
Они могут понюхать это, но не могут етого съесть.

В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"

- Ало, Иван? Здравствуйте, это Юлия по поводу карнизов!
- Да, здравствуйте, только я Денис…
- Отлично! Так что с нашими карнизами Диван?

Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" -
рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой,
а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а
по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого
АПРЕЛЯ..."

Бывшие сотрудники госбезопасности называются - эксГЭБЭционисты.