Остальные новые истории

У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.

сидим мы, короче, на физике. слушаем всякую фигню.
сзади сидят два парня и болтают. Физику их сдушать надоело, он и говорит:
Зак, Джо! хорош трепаться!
Зак встает и говорит: извините мы просто обсуждали судьбу наших с Джо
детей!

когда, секунд через 10 до всех дошло что он сказал......

Примета времени. Вот только что случилась.
Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся
взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март
месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям.
И говорит, так жалобно:
- Люди добрые - помогите!
А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно
и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься.
Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал
- Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!?

Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька.
-Мама, давай лучше купим вместо яблок банан.
-Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз.
Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить,
как это она проделывает.

Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"

Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры.
Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского
вида.....
И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ...
А куда укол делать будете?"
Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу.....
пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?

Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе.
Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!)
объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение,
ядерный взрыв и т.д.).

- Итак, говорит, предположим, что ваша рота
(то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи.
Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения
прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?

Встает один парень и говорит:
- Нужно всем надеть противогазы и....

- ... И спокойно продолжать работать дальше, -
заканчивает подполковник Грачев....

Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу -
аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче
в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС
по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть
в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его
так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я
работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии -
политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все
и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом
городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." ,
ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких
"задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам.
Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя
(а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон
на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему
объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал ,
вот так !

Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское
Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы
в Ньютне живем - это ближний пригород).
Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там
сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила -
где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать,
мол, как попасть на Зеленую?
Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком):
"Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!"
А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски.
Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем
ничего понять не может:
"Ой!" - говорит,  "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!"
Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка:
"Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!"
....
Рыбак - рыбака видит издалека!

Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков.
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова.

Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:

Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить

Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется

Дополнение к преподавателю по имени Лев Павлинович Комаров:
А прозвищще у него было - "Зоопарк"

Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.

Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-)

К вопросу о вывесках. Вчера на Лонг Айленде видел вывеску "HARMACY"
(вместо "Pharmacy"). Т.е. по-русски - "вредильня".

Кстати о городе Жоппа ( Joppa) из истории пару дней назад.
Свидетельствую - существует, сам видел, в Штате Пенисильвания…