Поиск по автору:

Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"

Объявление руководителя по внутренней электронной почте.

Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня
больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2
дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни
могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е.
если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о
недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он
может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у
здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не
должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали
поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта
человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в
аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20
и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком
прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного
руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).

Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры.
Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского
вида.....
И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ...
А куда укол делать будете?"
Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу.....
пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?

Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где
он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.

Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр....
пыхххх... лопнуло переднее правое колесо....
Тебе страшно? Да?
Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток)
Страшно?
Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск..
искры.... сигналы.... дым...
Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа
полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост
ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту....
хрясь... блык..... тпрык.... шпык....
Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на
встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит:
"Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав"
А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три
здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу
на ту сторону. »
А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они
врезаться начнут друг в друга"
А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет,
ВОТ! »
Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться.
Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все
равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки,
машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к
нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток
не удержат, мало их... »
Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на
внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется....
Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен,
колесо поменяешь и зайди на "огонек".
А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси,
а то он там в "технологическом разрыве" остался. »
Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом
выдал:"А вдруг меня машина собьет?"
А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся,
они тебя сами боятся"
И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и
ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!!
Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет.
А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ".
Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять
думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться).
Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он
будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и
"продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают
только грузовики. Короче полный штиль.
И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая
обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10
мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им
овладел(торцевым ключом на 19).
Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать"
круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у
него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про
какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть"
вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"......
полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с
какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем
сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в
глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он
сорвался с места как новый, на встречу жертве!!!
Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее
тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину:
первая, педаль газа в пол.....
Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы
преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у
ребенка у которого отобрали любимую игрушку...

Комментарий к дополнительной истории № 22
Уважаемый автор! Убедительная просьба к Вам и вам подобным-перечитывайте,
пожалуйста свой текст перед отсылкой! Это же невозможно читать! Из-за отсутствия
знаков препинания иногда приходится перечитывать по нескольку раз, чтобы понять
смысл. Я уже не говорю про вопиющее количество опечаток и грамматических ошибок.

tanya

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам

В троллейбусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам сказали?

Приходит Вовочка(В) из школы расстроенный. Сидит папа(П), этакий амбал.
(П)Ну?
(В)плачущим голосом: Двойку по зоологии получил.
(П)Ну?
(В)ну училка спросила у кого яйца самые большие.
(П)Ну?
(В)ну я сказал что у слона.
(П)Ну?
(В)ну а она говорит что у страуса.
Папа призадумался, репу почесал и говорит: Аа, вот почему он такие
медленные вальсы писал.

"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком
"Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02.
Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного
возраста.

Девочка Хуана жестами объяснила, как ее зовут

Поймал пьяный мужик маленького мальчика на улице и говорит:
- Ну, ты, давай ругайся матом!
Мальчик:
- Я не умею.
- Ругайся, кому говорю!
- Пиписька.
- Этого мало!
- Вагон пиписек!

Я люблю эту осень, с одной стороны, а сдругой стороны-ненавижу.
Эти капли дождя-идеал, как слеза,
А с другой-мокры и холодны.
Я люблю рассвет, с одной стороны, а с другой стороны-ненавижу
Так прекрасен рассвет, что и слов даже нет.
А с другой стороны он так близок.
Я люблю тебя, с одной стороны, а с другой стороны-ненавижу.
Твои речи сладки, словно утренний сон
А с другой стороны-они лживы...........

- Слышал, скрестили тараканов с арбузами?
- И что получилось?
- Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Пугачева - женщина которая дает !