Остальные новые истории

Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в
нашей сельской школе был грузин.
А вот и сама история.
Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится.
Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.

Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое.
Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть?
- Ничего нэ дает, она малчик!!!!!

Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где
он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.

Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр....
пыхххх... лопнуло переднее правое колесо....
Тебе страшно? Да?
Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток)
Страшно?
Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск..
искры.... сигналы.... дым...
Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа
полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост
ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту....
хрясь... блык..... тпрык.... шпык....
Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на
встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит:
"Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав"
А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три
здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу
на ту сторону. »
А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они
врезаться начнут друг в друга"
А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет,
ВОТ! »
Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться.
Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все
равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки,
машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к
нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток
не удержат, мало их... »
Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на
внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется....
Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен,
колесо поменяешь и зайди на "огонек".
А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси,
а то он там в "технологическом разрыве" остался. »
Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом
выдал:"А вдруг меня машина собьет?"
А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся,
они тебя сами боятся"
И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и
ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!!
Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет.
А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ".
Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять
думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться).
Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он
будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и
"продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают
только грузовики. Короче полный штиль.
И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая
обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10
мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им
овладел(торцевым ключом на 19).
Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать"
круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у
него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про
какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть"
вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"......
полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с
какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем
сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в
глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он
сорвался с места как новый, на встречу жертве!!!
Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее
тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину:
первая, педаль газа в пол.....
Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы
преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у
ребенка у которого отобрали любимую игрушку...

Начальник управления А подчиненному:
- Пойдете к начальнику управления Б и выясните о чем я с ним только что
договорился.

Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе.
5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове.
Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в
чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень
беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу.
Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки
строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали –
другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение
класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит
со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл»
ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си,
я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми
глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? »
- Ну да…вроде.
- Она п-п-по-русски говорит?
- Тока привет и до свиданья! И на английском.
- А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там
Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает
мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек!
А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару
недель…а че у нас палаты хорошие.
Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с
пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом
не пускают. Си кстати мальчугана родила.
Усе!

Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и
ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем
детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то
хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она.
Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что
получатеся жертва аборта!?
Я не плакалЪ, я рыдалЪ.

Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам.
Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в
Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее
цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь
на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь -
коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам
сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево
пойдешь - потеряешь все!!!"

Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и
сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской
дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки
пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после
переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться.
Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки
пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!

Snezhik

Не буду говорить, что я плакала, получив эту новость от АКМ. Но как-то
она легла на душу, что я прям растрогалась:

"МНС призывает ФСНП исполнять свои обязанности до окончательного
расформирования."

Чужой менталитет.

Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху
кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку.
Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи
же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали
страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро.
Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро.
Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить
потолок.

Сегодня на РБС. РУ
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml

Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина
США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных
фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.

Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят
расследование.

Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий

Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и
один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел
пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на
кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая
вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите
обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися
руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил
больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно
всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и
много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды
мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите...
- "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А
похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...

Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен
отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета.
Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких
признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного
опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и
тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело
просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает
из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз
и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон.
Диалог -
- Срочно позовите Свету!
.......................
- Тогда Лену!
.......................
- Как какую? Обыкновенную!!!
.........................
- Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!!
.........................
- Сам пошел на х. й!

И так 2 раза!

Авиапасажир

Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка".
Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у
нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий
секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я
решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной
лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время
девчонка начинает меня толкать локтем.
Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из
динамиков поет:
Я пил портвейн из золотых бокалов
Коньяк коллекционный из горла,
Епал в подъездах дочек генералов,
Но часто спал на краешке стола.
Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором,
а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом
не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была
пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку.
Я же еле держал улыбку :)

Ваще-то не очень смешно...
На сайте Информационного Центра Правительства Москвы
(http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной
ленте:

02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей

02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ

:( Держитесь, ребята...

Вчера в новостях по ОРТ показывали речь Садама.
Он свою речь закончил словами: "А так - в Багдаде все спокойно!"
Фолклер однако!

Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек
протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая
"Калинку-малинку" (с испанским текстом).
Они случайно Ирак не с Чечней путают?

Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как
Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание
программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)).
Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать
своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это
довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда
настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:

Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик,
само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с
ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я
вообще шевелиться не могу, а он рассуждает:
- Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко)
- Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди)
- Аппетитненького (добирается до живота)
- О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О
том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему
подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не
связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя
минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в
охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении
справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он,
наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя
соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я
подумала :))

Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я
еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его
знает :)

Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото
накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или
спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку
штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и
фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый
агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и
влезли в Ирак!

Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из
рассказа на домашнее чтение по английскому)

..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце,
где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он
боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах,
пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...

Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с
агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры
(хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)

И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и
спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что
нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под
БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а
все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать

Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в
18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос
движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и
вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!)
толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному
течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!

мульт "Ежик в тумане"

Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик
каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и
считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился
филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине.
И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у
него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали
мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в
реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий
запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной.
Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в
это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а
нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек.
Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго
добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами...
Вот...

ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..

сейчас сижу на auto.ru, присматриваюсь к тачкам.
в асю стучится друг (Д):
Д - привет, http://www.cars.auto.ru/view/допустимхорошаямашина - мечта :-)
Я - ты не поверишь, я там же прямо сейчас шарюсь, в разделе BMW! :)
Д - :)))))))

у одного статус в асе - "нет на месте", у другого - "страшно(!!!)
занят!"

Ну я ваще офигеваю от маразма этих американцев. Слыхали сегодня утром в
новостях по ОРТ предварительные данные CENTCOMа о потерях американцев за
минувшие сутки? Оказывается, после напряженных боев с иракцами,
американцы потеряли аж 2 солдат и конечно же не от пуль врага. Один был
ошибочно зафигарен своим же, видно тот которого пристрелили был слегка
упитанным и американцы посчитали его за сторонника Хусейна. А второго
укокошила американская сверхточная чудо-винтовка. Иракская берданка
"ApacheKiller" полная ху.ня против американской винтовки-самострела,
которая ненароком сама застрелила спящего хозяина.
Видно у винтовки микропроцессор заглючил, таймер сбился и она произвела
непроизвольный выстрел.

Небольшая творческая работа четырех литовских учеников по русскому
языку. Орфография сохранена в точности.

Руские сказки:
„Медведь, волк, киса и кабан“
„Лиса, волк и шдведь“

Вступление
Все народные сказки чели – то учат и мы читая сказки,
стараемся чели – то паучиться: утц, мудрости, справедливотси. Ва многих
сказках (русских, чехских, карельских немецких, одыгейских) вы можете
встретить лису. Она является одним из главных действующих лиц. Лиса очен
хитрый зверь. В сказках „Медведь, волк, лиса и кабан“ и „Лиса, волк и
медведь“ одним из героев является лиса. Какая же она в этих сказках? Она
– как всегда хитрая. Наша лиса не желает работат, а только думает, как
перехитрить других (волка, медведя, кобана) и палучить самую большую
выгоду для себя идалю.

В сказке „Медведь, волк, лиса и кабан“ опять лиса хитрее всех зверей.
Волк тоже хочет получить свою долю но – больше. Нада заметить, что все
звери хотят добра по-бальше, но работать не хочет никтою. Хотеть –
икогда мала, нада ище быть хитрым как лиса. С рождение она очень хитрая,
поэтому ей всегда везет во всех ее делишках.
В сказке „Лиса, волк и медведь“ лиса задумала делить урожай, но апять
она хитрее, всех говоря друзям, что „Я беру самую маленькую кугу зере“.
Лиса говорит, что делит правилно и друзьям даже паболше дает свякого
добра. Делить – так она хорошо умеет, а как работатб – так всегда
ленится, или придумывает разные причины, что ей лень работать она не
паказывает своим друзьям, а наоборот, приставляет, что выполняет очень
ответствеиную работу. Так лиса своею хитрастью опережает своих друзей,
ничиго не работая добивается самои болшой пользы.

Вывод.
В наши дни можна встретить немала лодарей, которые своей хитрастью
похожи на нашу героиню сказок – лису. Лентяи, не желающие честно
трудиться и честкымтрудом зара – ботывать себе хлеб, и ногда идут самым
коротким путем – стараются извлечь себе выгоду или лажиться, обманывая
других.
Я думаю, что у облеана, как и у лижи – ноги кНЕШНОСТЬЮ
РУКОВОДИТЕЛЯ...
Это как? Лысый, с пузиком и портфелем, что-ли?