Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама на латвийском телевидении:
"Фирмы могут как угодно рекламировать свой товар, но б/у запчасти в
автоценре "Кипсала" это действительно качество проверенное временем!!!"
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на
пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором.
Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая -
"Road to hell". Ну-ну.
Стоим с друзьями недавно в очереди в магазине, собираемся загрузиться
пивом, чтоб отчалить в направлении моего дома и расписать пару пулек в
преферансе. Перед нами - непонятного возраста средненько одетая женщина,
далее привожу ее монолог:
- Ой, дайте пожалуйста во-о-он тот коктейль посмотреть… А, нет, тут
спирта 7 градусов, много, не пойдет…
- Тогда дайте другой, ой, нет, тут тоже спирта немало….
Очередь уже начинает нервничать и тут мадам выдает фразу:
- Ладно, дайте тогда бутылку ВОДКИ….

Мммда, есть еще женщины в русских селеньях…
pyzan
Сегодня в обед захожу к нашим видеоинженерам. Идет перегонка свежего
видеоматериала из Ирака. На экране - суета, арабы шумят. И тут, сквозь
этот ор раздается ричетливое, хотя и с арабским акцентом: "Иди на @Yй!"
Эту нацию, думаю, не сломить...
Суббота. Послеобеденная сдвоенная лекция. Маленькая аудитория. Студентов
мало - всего несколько человек. Скучно. Через полчаса начинает клонить в
сон.

Хронический недосып последнего месяца дополняется голосом лекторши -
негромким, без интонаций, тембр идеален для пения колыбельных. Когда она
выйдет замуж и родит ребенка, она поймет, какое это богатство - ее
голос.

Ужасно хочется спать.

Глаза слипаются. Ощущение, как будто несколько суток не спал совсем, а
потом на обед выпил бутылку пива.

Не в силах справиться с тяжестью век, я упираюсь лбом в ладонь левой
руки, якобы уткнувшись носом в конспект, и закрываю глаза. Несколько
минут я сижу в такой позе, стараясь не заснуть окончательно. Я почти
сплю.

Мысль о том, что если засну, некрасиво получится перед преподавателем,
наконец заставляет меня открыть глаза и выпрямиться...

Через несколько минут перерыв. Достаю из сумки книжку, взятую утром у
подруги и на первой же странице читаю следующее:
"... У подъезда я нагибался, отыскивал какой-нибудь камень и клал его в
карман, а потом нажимал кнопку звонка и поднимался наверх. Я не брал с
собой ни тетрадей, ни книг, ни чертежных инструментов - у нее всегда
было все, что нужно для работы. Мы занимались с семи до девяти, в девять
нам приносили завтрак, потом мы продолжали занятия до десяти, а с десяти
до одиннадцати повторяли пройденное. Все это время я держал в руке
камень, который, в случае если я задремлю, должен был упасть на пол и
разбудить меня, пока никто ничего не заметил..."
(c) Милорад Павич. Веджвудский чайный сервиз.

Cerber K.D.
К вопросу о хозяйстве.
Принимаю пенную ванну. Дочка смотрит мультик. Приходит и спрашивает: "А
что такое "член"? Задумываюсь так надолго, как только над ее вопросом
"что такое "наука"? Решаю выложить все как на духу, бо от правды жизни
все равно никуда не деться, мол это половое "хозяйство" мужчин. Потом
додумываюсь спросить о контексте, в котором слово ето было услышано.
Дочечька говорит: "Смотрела "Золушку" и там говорят "член семьи".
Так что мамашка чуть не попала.
Судьба.
Вступление: Работаю я администратором (секретарша зовет меня
министр-администратор) в одной научной фирме, еще у меня есть обожаемая
и ужасно невнимательная мама, у мамы - спокойная как танк домработница
(д.р.).

История первая, домашняя.
Вечер входного у мамы. Видеопросмотр какого-то ужастика, которые обожает
мама и терплю я. В комнате - я, мама, д.р. Чтобы сберчь нервную систему
пытаюсь читать, но действия на экране улавливаю. Как обычно, не
отрываясь от фильма, мама, реже д.р., через каждые 10 минут удивленно
спрашивает: "Что там происходит?", "Это кто (про главного героя на
середине фильма)?", "А что он делает?", и т.п., а я, не отрываясь от
книги, регулярно отвечаю на все эти вопросы, полностью удовлетворяя
мамину любознательность. И вот вышла я из комнаты по какой-то
надобности. В мое 10-15ти минутное отстутствие у мамы возник очередной
вопрос по сюжету, который за неимением меня был задан д.р. Ответ был
прост, как все гениальное: "Сейчас придет Лерочка (это я) и все
объяснит".

История вторая, рабочая.
Ежевечерне, чаще еженочно, ключи от нашей конторы сдаются на пост охраны
последним уходящим сотрудником, а чтобы никуда они не делись в течение
дня - хранятся в обычной чайной чашке в ящике тумбочки (у ученых свои
причуды).
Как-то в пятницу вечером звонит мне домой одна припозднившаяся
сотрудница и сообщает, что в дверях одного из кабинетов кто-то из наших
забыл связку ключей, а так как никаких признаков хозяина, равно как и
других живых на этаже не наблюдается, то для пущей сохранности ключей
она кладет их в чашку. Банальная история, вы спросите что тут смешного?
Смешное было в субботу, когда придя на работу, на двери кабинета
(замечу, что коридор у всех кабинетов общий) я нашла записку следующего
содержания: "ТО, ЧТО ВИСЕЛО НА РУЧКЕ, ЛЕЖИТ В ЧАШКЕ" и ниже приписка
карандашом "ЕСЛИ ЧТО, ЗВОНИТЕ ЛЕРЕ, ОНА ОБЪЯСНИТ".

Судьба.
Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".
О двусмысленности профессионального жаргона было рассказано немало, но
все же: Возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня. Уставший,
голодный и злой. Время на часах около 22.00. В кармане полушубка жесткий
диск, снятый со служебного ПК с целью слить ценную информацию на
домашний комп. Недалеко от дома останавливает меня молодой человек
весьма рабочего вида, в состоянии среднего недогона и (как было услышано
в чьей-то истории) начинает "грязно хотеть денег". Соображаю, что
потасовка может обернуться плачевными последствиями для винчестера
решаюсь на попытку "разрулить" ситуацию вербально. Делаю
выразительно-убедительную физиономию и выдаю следующее:
- Слушай сюда, парень. У меня с собой винчестер, и если что случится - я
тебе башку отшибу влет! Понял?!
Парень с понимающим видом отступает в сторону, и я, с серьезным фейсом
следую далее по своему маршруту. Почему-то промелькнуло удивление по
поводу солидарности в восприятии уровня ценности жесткого диска. И
только подключая диск к домашнему компу, понял двусмысленность
сказанного:-) Tutor from Display
Страшная пятничная история. Самоделкины блин... :)))

Жил был мальчик-самоделкин. И решил он собрать комп, в связи с чем и
закупил у нас всю комплектуху кроме кейса. Был у него кейс.
Собрал, да что то у него не так вышло. Приносит к нам, грит -
установите ка мне на ваш хлам винды 2000.
Мне что, жалко? Да ради бога, только денежку плати. :) Вот тут то и
начались фокусы. Все работает, все ставится, но!
При каждой перезагрузке - BIOS CheckSumm Error.
От беда то! В чем проблема? А проблема в кривых детских, шаловливых
ручках. Этот чудик на боксовый Celeron наклеил красивую такую лейбочку -
Intel Inside. Термоинтерфейс сделал, блин. Вот теперь помещу ему на
рабочий стол фото этого чуда, нехай любуется. И права зарублю на смену
обоев :))) фото тут - http://www.konfa.ru/public/dload/filex/cpu.jpg
Покупал вчера принтер...
Стоим с манагером обсуждаем плюсы/минусы нескольких дивайсов.
Вваливается чел в куртке с полосками (на спине еще ГИБДД написано) и
напролом прет к моему манагеру. Далее через мое плечо громко спрашивает
есть ли у них (у фирмы) игры на MP3 (в зале сразу стало тихо). На что
манагер преспокойно отвечает "Посмотрите на втором этаже", гай уходит
(все еще тихо). Но здесь манагер сквозь зубы выдавливает из себя (в
полной тишине) "Задолбал уже!!!" Манагеры и клиенты еще долго потом не
могли вспомнить о чем они говорили до прихода "блюстителя"

P.S.
Как вам еще фишка в ту же тему: "эМ эР Зэ плеер"
Предистория у нас на конторе босы так помешались на нете, что все
общение с ними только по нету, база складская и бухгалтерская вечно
шалит жалко денег на хорошую и поэтому вечно на програмера сыплются все
шишки со всех сторон. Теперь сама история произошедшая сегодня4,04,03г.
Письмо програмера боссу: "Когда я получу зарплату?" Ответ босса: " А
какая она у тебя?" В принципе програмер работает всего месяц, но а
какой-то зарплате они договаривались.
Вок как бывает.
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По
виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед
выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг
Хайль!!!
Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
О великом и могучем...
Спокойное течение рабочего дня. Заходит ко мне наш сисадмин, решает
рабочий вопрос, спокойно удаляется, прикрывая дверь, как вдруг рывком
распахивает ее обратно и я слышу обращенное ко мне с протяжкой:
"Шлюха-а-а...". Продолжения фразы (а оно было) из-за общего остолбенения
моего не слышу, встречаюсь взглядом с такими же круглыми глазами
секретарши, которая, похоже, готова на всякий случай забраться под стол,
лихорадочно пытаюсь сообразить за что ж меня так... Да разве ж я... да
на работе... с кем-нибудь... когда-нибудь...!!!
Вижу - сисадмин спокойно ждет ответа, видимо вопрос какой-то был, в
глазах - невинность Девы Марии!
И тут в голове включается анализ возможной трансформации произношения:
"... - шлюхай - шлухай - слухай...", уф!
С тех пор сисадмин, заходя ко мне в кабинет, всегда тщательно
выговаривает слово "слушай".
Вот такая преамбула: Есть у нас в городе магазин под названием "Пионер"
который занимается продажей всякой инструментальной фигни. И как у
всякого приличного магазина у него есть рекламный шит. Шит выполненен в
виде мужика в спецодежде и с боооольшим инструментом в руках:
перфоратором или что -то в этом духе (точно не помню), и надпись у него
на одежде "Пионер".
Ну и вот типа сама... ну вы сами знаете амбула: Еду как-то в маршрутке
на работу утром и проезжаем мимо этого самого магазина. И тут значит
откуда-то с задней площадки спешно пробивается больших объемов тетя, и
значится кричит на весь автобус:
- Водитель, водитель высадите меня на КОНЦЕ У ПИОНЕРА....
Настроение у всех резко повысилось... :)
18
За правдивость ручаюсь - я был свидетелем этих курьезов. Это чистая
правда.
********
Урок биологии. Стук в дверь.
- Извините, а Наташу можно?..
Биолог так посмотрел... и говорит:
- Можно Машку за ляжку...
****
Отрыки из сочинений по литературе 9девятый класс!)
"... И тогда Исаак Левитан развернулся и двинул в свое логовище..."
"...12 подвигов Перакла..."
"... Левитан использовал эту женщину..."
"... позже Левитан нарисовал пейзаж женщины..."
"... После окончания первого акта из зала стали уходить СРИТЕЛИ..."
"... Александр Грибодаев..."
"... Александр Задищев..."
****
В ученбниках дети частенько что-то подрисовывают или подписывают.... Мой
учебник литературы - просто шедевр. Портретам Радищева и Карамзина
подрисовали бицепсы. Жуковскому - рога. Пушкину - голые сиськи. Гаврила
Державин - переправлено на Горилла. На его портрете рядом -
фаллоимитатор. Радищев переправлен на Дрищев, на портрете весь утыкан
стрелами. Рылеев перерисован на мумию. Грибоедова вообще переправили на
какую-то обезьяну. На другом портрете - тот же Грибоедов, но с волосами
как у Элвиса Пресли, с клыками и осиновым колом, торчащим из груди. Жене
Грибоедова пририсовали усы. Чацкий, схватившийся за лоб - с шрамами,
перевязанной рукой и боеголовкой в голове. Пушкин переправлен на ниндзю.
На картинке с С-Пб 17 века - нарисован небоскреб и самолеты с надписью
рядом "Аллах Акбар". Над Большим Театром изображена жопа. Из Вяземского
сделали какого-то прыщавого панка. У Пушкина кепка, серьги, темные очки
и борода. Евгений Онегин на иллюстрации онанирует. Городничий из
"Ревизора" отливает (отнюдь не шампанское). Коробочка из "Мертых Душ" -
заяц. Из Плюшкина сделали Бивиса. Чичиков с стрелой в голове и подписью
"Робин Гуд". А Гоголь - самурай...
А в книге "Горе от Ума" в самом конце третьего акта - слово "Глядь...".
Нетрудно догадаться, на что его заменили...
****
На черчении. Один чел другому кричит (не заметив училку) "Ах ты мешок с
говном!!"
Училка мгновенно реагирует:
- А ну пшол отсюда... ЧМО!
Он вышел... через 20 секунд вошел.
****
На биологии. Училка спрашивает:
- Сколько у человека фаланг пальцев?
Все сразу говорят:
- Десять...
- Двенадцать...
- Четырнадцать...
- Двадцать восемь...
С последней парты голос:
- ДО ХУЯ!!!
****
А еще на биологии мы наполнили презерватив водой и на уроке он лопнул...
****
Училка рассказывала, какие ошибки совершают безграмотные люди.
"Шизо"(шестьсот), "Пидьсот"(пятьсот)... Потом так помолчала... и
говорит:
- И еще. Вы только не смейтесь. "Выпиздон"...
****
На географии почти такая же история, как и самая первая. Опять Наташка -
главное действующее лицо.
- Извините, а Дашу можно?
Голос с задней парты:
- Да хоть прямо здесь!
****
До моих ушей долетает обрывок разговора:
- И что, ты на нее дрочишь, что ли?
- Неа. Она ж одетая.
- А воображение на что?
- Формулы запоминать...
- Женские формулы? 90х60х90?..
- Обижаааешь, 1024х768х32...
****
Или вот. На биологии - громкий шепот:
- Да такие драконы на самом деле существуют.... Я в мультике видел!
****
На немецком. Чел отпрашивается у училки. "Голова болит"
Голос с задней, естественно, парты: "Голова не жопа, поболит и пройдет".
Училка - "Это у кого как...!
****
На английском. Перевод текста про Короля Артура.
- ... И тогда король Артур сел на коня и...
Голос с первой (!) парты:
- И поскакал...
****
Вот такие пироги. С котятами.
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи..
Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был
разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном
объеме.
Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в
сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц
тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный
face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, :
свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали
какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной
говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за
спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и
серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на
плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто
служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит
стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и
пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо
было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Интерлюдия.
Поговорка - "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"....
Сюжет.
Канал ТНТ... Репортаж о новом глиссере переданном Московской службе
спасения на воде... Поговорка звучащая в видеоряде... И в момент
произношения - "... самих утопающих" на экране показывают водолаза в
полном обмундировании, собирающегося погрузится в реку...
Вывод.
.... "Спасение утопающих - дело рук водолазов." :)
Купили сестренке на день рождения игрушку. На упаковке пояснительная
наклейка: "Игрушка детская САКС".... на самом же деле это был мячик
надувной. Как самокритично!
Reysner-in-the-middle.
ПИЗДЕТТА ПО-НАШЕНСКИ. Истиные причины.

Изя Шляповингер. Фуфлодельфия. "Интернешэнл Запихаер"
(перевод с месопотамского Сары Жопенбах)

Я сижу на патио небольшого мраморного палаццо, что на горном взморье
неподалеку от Шестой Станции Большого Фонтана. В руках у меня небольшое
хрустальное ведро наполненое домашней текилой из растущих на
подоконниках кактусов. Высокая худощавая хозяйка, миссис
Кортес-ибн-Сидорова покачивая обширным бюстом, уже третий раз незаметно
подсыпает мне в ведерко толченую виагру.
"Я редко вижу людей" - с легким псковским акцентом говорит она. С
детства я привыкла вставать с сеновала чуть свет, когда затарахтит
старенький ХТЗ. Дочки выросли и уехали в замуж, а мне одной много не
надо. Я никогда больше 5 литров не выпивала. Внучка моя
Роза-Мендоса-Николай-Семен-Рамон-Афонарей-Сидорович-Купяткина, третьего
дни уехала в Калифорнию, а меня с собой не позвала. Поэтому я решила
позвонить в вашу газету и вызвать умного человека.
Жизнь моя складывалсь однообразно. С детских лет мне приходилось тяжко,
не разгибая спины нянчить президентов. Жорик Вашингтон, был добрый
малый, я его всегда слегка за шалости бранила и в Летний сад гулять
водила. Вилле Клинтону я не долучала моралью строгой, ну это потом
Монике через рот боком вышло. Моя вина, что и говорить. Но больше всего
из Жориков, запомнился мне малой Жорик из Бушевых. Помню после
Вотергейтского скандала, мне подросший Роня Рейган как-то говорит:
"Слышь та, Хосеевна, ты за Жориком приглядывай, а то он, не ровен час,
учудит чего."
Ну я и сама знала. Мальчишка то рос оторви да брось. Все были конечно не
подарок. Вилька Клинтон, сызмальства девчонкам под юбки лазал, Роня все
в театры играл. Генке Форду как машинки подарили на пятый берсдэй, так
он от них и не отходил. Ну и другие тоже. Хотя Женька Картер вроде
хорошим мальчиком рос. Ходит у миня по избе, лыбится и все повторяет
"пацаны, давайте жить дружно"
Ну дык я и говорю, однажды поехали мы в Медину за медиаторами и Жорку
младшего с собой взяли. Заходим в магазин и Жорка давай перебирать
медиаторы. Очень он любил из них дымовухи делать. А тут сзади пацаненок
арабский к нему подперся и давай его усами щекотать. А Жорка щекотки
ужас как боялся. Ну он этому арапченку и говорит "пошел ты на хуй!" ("го
то фак юр селф" - прим. переводчика). А арапченок испугался и написал на
пол. Тут слышу сзади голосок такой, спокойный, уверенный: "не ссы Хуся,
мы их всех в сортире замочим" (донт пи он зи флор Хуся, ве вилл вет зем
ол ин ватерклозет" - прим. переводчика). Смотрю, стоит пацаненок, в
беленькой такой курточке, без пуговиц, с черной подпояской. Я его за ухо
хвать, ты говорю кто таков? А он эдак подбоченился и отвечает нагло:
"Вовкой кличут, мы кегебешные." Пальчики растопырил и пошел гоголем.
Миссис Кортес-ибн-Сидорова надолго задумывается и тоскливо глядит в окно
поверх небоскреба Енрон широкими мексиканскими глазами.
Конечно семейные тайны выдавать не хорошо, - тяжело вздохнув говорит
она, - но я хочу чтобы мир знал отчего война. В тот раз пару капелек
мочи попало Жорику на левый ботинок. А он и не забыл. Как не забыла
Моника про пару капелек на своем платьице. Я конечно не филофоф, но мне
хочется чтобы мир знал.
Она вздыхает и снова смотрит на меня долгим протяжным взглядом. Я
вздыхаю и чуствую как от толченой виагры начинает шириться и удлиняться
мое патриотическое чуство. Я выключаю диктофон и мы уходим в спальню,
чтобы продолжить запись этой волнующей истории вербально, наедине с
много повидавшей женщиной, которая не смогла смолчать перед лицом
взволнованого мира.
инструкция к стиральной машине, перееханная промтом...

Фармацевт Моющего средства
1. Толчок в кнопках на каждой стороне фармацевта.
2. Тянуть трусов фармацевта Вы, и удалить. Маленькое количество воды
может остаться в фармацевте. Желательно нести фармацевта в вертикальном
положении(позиции).
3. Вымыть фармацевта, использующего водопровод. Вы можете также удалять
перекачивающиеся кепки в фармацевте для Чистка.
4. Заменить перекачивающиеся кепки в фармацевте (если удалено).
Удостоверитесь, что они захватывают(запирают) в месте.
5. Заменить che фармацевта, располагая счета основания в отверстиях
крышки и центре до обоих из верхнего замка кнопок. Обратите внимание:
гарантируйте, что фармацевт моющего средства правильно повторно
установлен.
...
В ніч на п’ятницю молодий чоловік намагався пограбувати обсерваторію
Київського національного університету. При затриманні він вчинив опір
співробітникам міліції і вони вимушені були застосувати зброю.

Як повідомляє «Інтерфакс-Україна», Співробітник ДСО зробив
попереджувальний постріл в голову, але коли й це не зупинило грабіжника,
вистрілив на ураження.

Куля попала в живіт, але пройшла на виліт і не зачепила життєво важливих
органів. Злочинець затриманий.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru