Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О пьяных котах...
Заехал я как-то в гости к другу. Был повод. Маленькая дружеская
вечеринка - я, друг Олежка и его жена Вера. Хорошо сидим. Тут на кухню
заходит Олежкин пятилетный карапуз и радостно сообщает: " А Кузя, опять
нагадил!"
У бедного Кузи, по неизвестной причине, расстроился желудок. " А
давайте, мы его продезинфицируем!" Сказано-сделано. Кузя был изловлен и
"приглашен" на вечеринку. Он вежливо и упорно отказывался от водки, но
мы же умеем уговаривать! Подумаешь, руки немного исцарапал...
От закуски Кузя отказался и не прощаясь, удрал из кухни.
Время шло. Про Кузю мы забыли. Вера уложила сына спать. Сидим дальше.
Вдруг, мы все вздрогнули. Вздрогнули и оцепенели! Со стороны корридора
раздался мощный храп. Воображение нарисовало плечистого портового
грузчика, уснувшего в районе вешалки.
Смелым и решительным оказался Олежка. Он заглянул в корридор и почему-то
сел на полу, тихо похрюкивая.
Вальяжно развалившись на спине, отбросив в сторону хвост, Кузя спал на
ковровой дорожке и храпел! Как человек. Как мужик!
Угадайте, за кого был следующий тост?
Рассказано другом, правдиво на 100 процентов.

История эта произошла в Нижнем Новгороде, в таком заведении
увеселительного типа как Нижегородская Академия МВД РФ(НА МВД РФ).
Идут вступительные энзамены, всех насилуют, но, ... наконец, объявляют о
зачислении. На радостях два пацана, только что поступивших, решают это
дело ессно отметить и попить пива(с продолжением... :-) ) НО! Никому
попадаться на глаза нельзя - вышибут из НА МВД сразу же.
Не растерявшись, два кадра садятся на произвольный транспорт(абсолютно
при этом не зная города), отъезжают на энное кол-во км и берут в комке
для начала 2 бутылки пива... Но пить на виду стремает, поэтому они
заходят во двор. Один открывает бутылку и начинает сразу же пить,
другой, не открыв ишет глазами место для присесть и наталкивается
взглядом на КУРСОВОГО который спокойно курит на балконе 2 этажа. Крик,
мат, два т. н. курсанта едут в академию писать объяснительные...
Объяснительная 1(который успел открыть)
"Я, ФИО, ..... купил бутылку пива зашел во двор и СТАЛ ОБЛИЗЫВАТЬ ПИВНУЮ
ПРОБКУ, т. к. очень люблю это делать"
Объяснительная 2(который не успел)
"Я. ФИО, покупая лимонад, перепутал его с пивом..."
На след. утро курсовой прочитав объявы, сказал, что таким место только в
дурке....

Полярник
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене
пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это
у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр."
Смеялся я долго.
Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам
на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Случилась эта история в конце 90-х в одном подмосковном городе, не суть
вАжно, в каком. Сразу скажу, что тех, кто не смотрел классику
совдеповского кинематограЙфа "Обыкновенное чудо", история может не
заинтересовать. На дне вышеупомянутого города по улице среди бурлящей
толпы шли две девчонки, видимо, направляясь домой после всеобщего
гулянья. Вдруг откуда ни возьмись, увязались за ними два лица ивестной
национальности. Шли они так близко, что девушки уже вовсю слышали, как
ИХ будут убалтывать, прижимать к стене и т. д. , в общем, заранее
ощущали на себе все прелести общения русских девушек с гарячими
кавказскими парнями. Наконец, один из вышеупомянутых героев не выдержал,
подошел поближе, ну и задал какой-то из обычных вопросов типа "Разрешите
с вами познакомиться, панимаеш!". Ответ девушки постарше не заставил
себя долго ждать: "А у меня муж - волшебник!" - сказала она шутливо,
надеясь на традиционный ответ типа "Предупреждать надо". Чувак же в
ответ замешкался на пару сек, а потом выдал (видимо ОНИ мыслят так же
"прямо", как и англичане): "Акопян, чтоли?"
Девчонки чуть не лопнули от смеха :-)
Встал я как-то в воскресенье раненько (в сортир уж больно хотелось),
залез в банный халат (сплю обычно голышом, а живем в коммуналке), жену,
понятное дело, будить не стал - пусть дрыхнет. Оттуда (из сортира)
прямой наводкой в ванну... Где-то через полтора часа вылез (книжка
интересная попалась), захожу в комнату, усаживаюсь в кресло (жена типа
еще спит, а книжку дочитать хотца). И тут моя благоверная тянет ко мне с
кровати руки со словами "милый, иди ко мне". Я чуть не подпрыгнул: когда
это она с утра во мне нуждалась как в мужчине? Снял халат, залез под
одеяло, прижался, замурлыкал... И тут моя благоверная перебрасывает
через меня ноги, вылезает из кровати и через плечико бросает:
- А на что ты, собственно, расчитывал? Мне халат был нужен!

... Я ржал полчаса...

laliks, муж Хитрой Ж.
Не могу удержаться от цитирования рекламного каталога изданий фирмы
"Альфа-Пресс" в газете "Жизнь", напечатанной в Саратове. Как сказано в
статье: "... универсальные издания, которые будут полезны в каждом доме
и не раз окажут Вам и вашим близким столь необходимую и долгожданную
помощь во многих жизненных ситуациях". Каталог включает в себя 65
изданий, среди которых выделяются методики самостоятельного излечения
зубов (как сказано - "естественное наращивание и лечение зубов без
пломбирования"), повышения потенции(этому посвящены целых десять
изданий), рецепты изготовления в домашних условиях кирпичей,
строительных блоков, бензина (название - "Бесплатный бензин делайте
сами!"), копировального аппарата ("из обычного фотоувеличителя"), вечной
лампочки, карманного электрошокера, "Волшебной жидкости" (которая
удаляет печати и штампы с любой бумаги), сварочного аппарата
("собирается всего за пару дней"), антенны (принимающей каналы со всего
мира). И наконец три хита, посвященных алкоголю (привожу аннотации
полонстью):

53."И спирт, и пиво!" Сборник рецептов простого приготовления в домашних
условиях питьегого спирта без сахара из доступных компонентов и
продуктов, а также секреты приготовления вкуснейшего домашнего пива 10
сортов на любой вкус. Всегда будет что поставить на стол и приятно
удивить гостей! Цена - 10 рублей.

14."Алкоголизм - беда" Простые методы лечения алкоголизма средствами
народной медицины. Рецепты снятия похмелья, выведения из запоя, настои
для отрезвления "мертвецки" пьяного, как пить и не пьянеть. Цена - 5
рублей.

Видимо, если не помогает, предлагается следующая книга...

52."Надо срочно ехать" Советы опытного водителя тем, кто слегка выпил,
но по каким-то причинам вынужден сесть за руль - как не попасть в
аварию, скрыть от инспектора свое состояние, разговор с ним и другие
полезные советы. Цена - 5 рублей.
История первая. Когда моей дочери было 5 лет, она задала невинный вопрос
_Лось, лосиха и лосенок гуляют в лесу. Лосиха пошла по делам... Тут я не
выдержала "У нее не может быть ни каких дел, она только жует траву и
гуляет."Заявила я это с завистью. Это было только начало. Потом мы еще
поспорив, договорились, что она могла не надолго отлучиться и навестить
другую лосиху или лося. А вся история была придумана ею из-за одного
простого вопроса--Где проголодавшийся лосенок сосет молочко у лося?
Живу я в Германии. Когда был еще в 10 классе, пришел к нам на спорт
практикант, будуший учитель. Как и положено брал он уроки в свои руки, а
учитель наблюдал. В то время было ууже тепло на улице, поэтому мы
ввыташили на улицу большие маты, поставили вертикальные планки и между
ними - одну горизонтальную: прыжки в высоти с разбега.
Сами понимаете, опыта у нас тогда совсем не было, поэтоми практикант
стоял совсем рядом, готовый подбежать резко и помочь в случае чего.
После пары прыжков настала очередь Себастяна, парень он был высокои,
тяжелый и немного медленный. Разбегается он полукругом, подбегает к
планке и прыгает. Но так как был он тяжелый, его разбега хватило толко
на то, чтобы перебросить верхнюю часть тела через планку. Упав на маты
его ноги повисли на планки, котораыя угрожаюше прогнулся по самое
никуда. Тут подоспел наш практикант: он явно чуял что-то неладное, и тут
же рванулся к планке. Да, плохо тогда Себастьян изучал физику, потому
что он поднял ноги с планки как раз в тот самый момент когда совсем
рядом стоял практикант: планка, оставленная сама себе выгнулась в
обратную сторону, подпрыгнула на см этак 10 и со всего размаху попала
практиканту прямо в лоб. Весь класс забился в конвульсиях.
P.S. У практиканта только шишка на лбу остлось большая и ничего больше.
История 2. Когда моей дочери было 11, мы жили в убогой кватирке,
стиралка у нас стояла в коридорчике напротив ванной, и дверь в эту
ванную можно было держать только в одном состоянии. Мы не долго думая,
оставили ее открытой. Муж принимал душ, задернувшись хилой занавеской. Я
послала за чем-то дочку на кухню, а путь туда шел мимо открытой ванной.
И тут она выдала- Я не пойду, опять скажет, что подглядывала. А зачем
подглядывать, я и так знаю что у него в трусах. Только одного непойму...
Скажи, а яйца на ощупь твердые или мягкие? С ответом я не могу
определиться до сих пор... Короче, я стала выкручиваться: вот будет у
тебя муж, тогда и пощупаешь. Ответ был такой- Он-же будет в трусах
спать, если без трусов, то прищемить можно. Мне ни чего не оставалось и
я разрешила - Можешь пощупать у Толика, если ждать невтерпежь. Он как
раз дрых рядом. Отдышитесь, Толик - это наш ротвейлер.
недавненько приходит мне на мыло сообщение со следующим текстом.
Кто дочитает до конца- спасибо:) А фишка в том, что я через пару месяцев
заканчиваю школу и не знаю, куда поступать:)))

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Мы предлагаем следующие документы:
1. Диплом нового образца (гознак), приложение (гознак) - $600
2. Диплом почти со всеми степенями защиты (но не Гознак), приложение
Гознак - $450
3. Диплом СССР (выдавался до 1996 года) (гознак) - $500
4. Диплом среднего образования (гознак) - $450
5. Диплом среднего образования (не гознак) приложение Гознак - $380
6. Аттестат среднего образования 11 кл. - $250
7. Докторские и кандидатские (гознак) - 500$
8. Докторские и кандидатские почти со всеми степенями защиты (не
Гознак) - 400$
9. Регистрация документа в реестре министерства образования 70$
10. Регистрация в ВУЗе (Москва, Питер и несколько других городов
России) 80$

Предлагаем практически все ВУЗы.
Сроки оформления 5-7 дней. (зависит от ВУЗа) Дипломы продаются правильно
заполненные, с печатями, росписями и проч.
Имеется много образцов с чего заполнять, но при Вашем желании (если
имеется ксерокопия с бланка знакомого, мужа, жены и т. д.) можно сделать
все 1-в-1, только с изменением фамилии и оценок. Но повторюсь образцов
много и вряд ли не найдется нужной Вам специальности. Практически все
вузы, и цена от крутизны не зависит.
Этот диплом Вы спокойно можете предоставить работодателю, в ВУЗ для
получения второго высшего образования, да куда угодно :-)

Об оплате: Вы оплачиваете диплом удобным для Вас способом (через e-gold,
WebMoney (карточками или переводом) или банковским переводом) сообщаете
нам данные для подготовки диплома.

О гарантиях:
1. Чтобы обезопасить и Вас и нас, сделка совершается в 2 этапа по
50% предоплате, т.е. половину Вы платите сейчас, мы готовим диплом,
высылаем Вам, после получения оплачиваете вторую половину.
2. В качестве гарантии можем предоставить чистые бланки дипломов
как нового, так и старого образца в отсканированном виде.
3. Предоставляем оплаченные квитанции наших клиентов.
4. Предоставляем копии готовых дипломов, которые были
высланы нашим клиентам.

Насчет доставки: Мы высылаем диплом Гарантпостом или через проводника.

При оформлении заказа от Вас нужно:
- ВУЗ
- Ф. И. О.
- Точная дата рождения
- год выдачи предыдущего документа об образовании (аттестата и т. д.)
- квалификация/специальность
- год поступления
- год окончания
- форма обучения
- желаемые оценки (тема дипломной работы)
- паспортные данные и прописка (если диплом с регистрацией)
В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей
совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из
оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя
любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и
совесть.
Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал,
что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти
применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы
сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые
баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я
вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он
проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока
вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем.
Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост.
Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я
взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла
масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то
получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с
маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо
было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из
приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне
пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара
полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда
добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну,
может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый
блин может быть и немножко оладушком.
Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К
тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало
перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я
понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило
живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со
страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже
строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя
и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика,
обессиленный я уснул с остатками желудочной боли.
На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть
это делает моя совеcть, если ей так хочется.
Народ! да что же это такое? В Гандурасе опять все неладно! бунт в тюрьме
межу двумя враждующими групировками!!!
Есть на Хохляндии такое министерство - Мiнiстерство палева та енергетiкi
(по-русски - министерство топлива и энергетики) Таким образом - паленое
министерство энергетики(рыло в пушку уже у многих бывших начальников
этого хозяйства) Вот такие министерства...
Прислал SL

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru