Поиск по автору:

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их "удивить"...

Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"

Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...

Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.

Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия
для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал,
но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству
срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в
то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить
железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто.
Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за
тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было
заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том
числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из
руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы
сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же
однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для
испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные
"бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около
метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен
для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить
технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность
всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером,
но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи
из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было
далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в
шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из
Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей
умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все
совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам
изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения
пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал.
Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал
шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел
к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в
илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого
стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно
быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а
вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса
работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла
на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не
влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле
осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько
секунд и я невольно задумался о бренности бытия.
Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и
увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь
кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр.
На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас
нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя.
Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие,
подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг
другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации
стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360
градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по
щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного
противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик,
но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в
сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою
работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в
сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась
контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий,
ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился.
Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока
тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к
самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы.
Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но
вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук.
Инстинктивно я обернулся и оцепенел...
В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно
зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а
человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через
мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов
делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича
не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули...
К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить
масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал
костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на
спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я
дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду
окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный
американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении
вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того,
внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при
отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро
среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич
поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул.
Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так
отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному
шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но
внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено
электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на
которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов
в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик,
Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий
американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты!
Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая
бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в
кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его
выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не
понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем
более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%".
Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит,
как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его
действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня -
шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы,
естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный
скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью,
парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил
до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно
указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо
покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и
сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред".
К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто
не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы
обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском
сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими
силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с
собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо
техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих
органов и его тихо уволили.

Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене...
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят... Жена коментирует, потягивая пиво:
- Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры...
А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии...
"Напитки здоровья" называется...
Я чуть пеной не подавился.

Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда
приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В
соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно,
говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого
прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг.
Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что
некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го
пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же
попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли.
Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна
воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали
их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность
среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю
дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь
18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина
испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын
прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось,
перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и
дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала
сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной,
деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека
на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она
умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были
порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится
НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД
давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже
оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими
сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.

Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку.
Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается
и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы
глубокомысленно и задумчиво выдает следующее
(а он в какой-то групе на гитаре наяривает):
- Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня
АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА

Водку мы так и не смогли допить...

Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и разобрать e-mail

Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось
мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом
цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната
выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По
другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В
этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри
дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою
за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно,
вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я
тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
"Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от
лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что
это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на
полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет
вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь
можно жить хоть...
Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и
тихий вопрос: "А
где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и
приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо...

Пробегало тут недавно
> А знаете ли вы...
> что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США?
> На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...

почему 13$!? неправда!
купюра 69$!

Сижу, обедаю в кафе. Погода - циклонная - снег, слякоть, холодно.
За соседний столик усаживается интеллигентного вида, но озябший мужик.
Подходит официант.
- Что у вас есть покушать?
- Первое, второе, ла-ла, та-та...
- А что-нибудь погорячее?
- Суп, ла-ла, картошка, та-та....
- Ну, тогда мне бутылку водки из морозильника!

- Мистер Клинтон! Чем и как США собирается компенсировать Пекину
разрушение Китайского посольства в Белграде?
- Томагавками. Доставка натом.

Сидим с женой в кафешке, она потягивает ликер, я прикладываюсь к
бокалу с пивом. Когда бокал пустеет, я поднимаюсь идти за добавкой.
Но тут жена говорит:

- Ты больше не бери пива!
- Почему?!!
- Потому, что у тебя ЧЕРПАК - НОРМА!

Оральный Зал в Белом Доме

Cтаринный советский анекдот.
Приехала на завод французская делегация, брать интервью у мастера
Иванова. Парторг говорит: "Я сяду с тобой. Как ты какую-нибудь
несуразицу ляпнешь, я тебя под столом ногой пну, ты исправишь ошибку".
Уселись. "Какая у Вас, господин Иванов, зарплата?" - "200 рублей - ох -
в неделю, конечно," - "А какая у Вас квартира?" - "У меня две комнаты -
ох - на человека, конечно," - и так все благополучно идет к завершению.
"Последний вопрос, если позволите. Какое у Вас, господин Иванов, хобби?"
- "ааа.... мммм..." - краснеет, - "ну, сантиметров 15.... в диаметре,
конечно!"

- Мужик, стой! Ты че? Не понял?! Стой бл%%%!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой.
Плямя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые
шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, су%%%!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене.
- Ти чє, оборзєл??!! Му%%%к!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная
широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В е%%%к захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший.
- А теперь пи%%% отсюда, нам еще целую ночь х%%%%ть. - Тот что за спиной
дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью:
"Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины
Януковича - вашего выбора 2004!"

суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и
смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только
самый внимательный из них получает бампером в лоб...

вчера со семьей моей и со семьей друга на шашлыки собрались.
долго спорили - брать машину или нет. решили брать - но ехать
туда, где по дороге домой ментов не будет.
ехали 2 часа, перебираясь через поля и горы, нашли безлюдное место, которое
понравилось обеим женам, разложили коврики, бутылки и мясо...
через 45 минут мы матерясь опять ехали по полям и горам, но домой.
спички забыли а от прикуривателя ничего гореть не хотело...
и шашлык из сковородки не шашлык...

Компьютерная терминология становится более точной: международная
организация International Electrotechnical Commission, занимающаяся
созданием стандартов для отрасли электронных технологий,
утвердила ряд новых приставок для единиц измерения количества данных.
Новый термин "кибибайт" будет служить для более точного указания
количества байт в нынешнем "килобайте" - 10 в степени 2
Комиссия утвердила приставки
кибибайт, мебибайт, гибибайт, тебибайт, пебибайт и эксбибайт
а также мибибайт, микбибайт м набибайт.

Page Maker (Пейдж Мейкер) - оператор пейджинговой связи

Больной :-Доктор, а я буду жить? Доктор:-Давайте не будем загадывать!

Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - тролейбус. Переполненый такой. Ну ОЧЕНЬ переполненый...
На борту большая реклама: "Пельмени быстрого приготовления -
достаточно залить кипятком!"
Апетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...

В одной деревне раввин и католический священник сбросились деньгами
и купили вскладчину один 600 мерс на двоих. Поставили его точно на
границе между участками, обмыли енто дело и разошлись спать.
Лежит ночью католический священник и думает непорядок -
надо бы машину-то освятить.
Встает, берет принадлежности, идет к автомобилю
и так тихонько, крадучись, брызгает святой водичкой вокруг.
И тут смотрит - а у мерса половина выхлопной трубы отпилена!

Pletetsa po doroge nabitaya ludmi 7-aya model "Zhiguley". Vse v mashine
naproch obkurennie. Vperedi pokazivaetsa post GAI. Ment(M) vidit medlenno
edushuyu mashinu i ostanavlivaet ee. Podhodit k voditelyu(V) i sprashivaet:
M - Otkuda edem?
V - Oborachivaetsa k ostalnim(O) i govorit: Sprashivayut, otkuda edem?
O - Skazhi, chto s rybalki.
V - Povorachivaetsa k mentu i govorit: S rybalki.
M - Nu, i kak ulov?
V - Sprashivayut, kak ulov?
O - Skazhi, normalniy.
V - Normalniy.
M - Gde rybachili?
V - Sprashivayut, gde rybachili?
O - Skazhi, na Oke.
V - Na Oke.
M - Kak Oka?
V - Sprashivayut, ka-ka-ka?
O - Skazhi emu ko-ko-ko!

Мой отец в шестидесятых работал на заводе сверловщиком. В те времена был
план, перевыполнение и т. д. В один жаркий летний день отец получил
пачку заготовок и начал активно сверлить. Поскольку было жарко, он
высосал много воды и захотел отлить, но терпел до последнего. Забегает в
туалет, на ходу расстегивая ширинку и обнаруживает, что лампочка не
горит. А туалет там был старинный - без перегородок, только подиум с
дыркой, никаких тебе писсуаров и унитазов. Быстро сделав пару шагов по
привычному маршруту, батя начал процесс. Когда остановиться было уже
нельзя, он удивился, что звук какой-то не такой. Постепенно глаза
привыкли к темноте и отец с удивлением заметил силуэт человека, в
котором узнал фрезеровщика. Оказывается бедный фрезер мирно какал в позе
горного орла, когда мощная горячая струя ударила в лицо. " Что ж ты
молчал?" - спросил отец, когда все было уже кончено. "Да я думал ты меня
видишь, а потом открыл рот, но уже ничего не смог сказать" - грустно
ответил фрезер. "Ты только никому не говори" - добавил он.

Западная Украина. Приходит вечером сын к отцу и говорит:
- Батьку, я вроде скоро школу должен окончить и начинать самостоятельно
жить, но вот меня один вопрос мучает. Ты вроде нигде не работаешь, мамка
все время на хозяйстве дома, нас у тебя четверо - а в хате все есть, и
машины, и харчи... Откуда все берется?
- Ладно, сыну, пора тебе правду узнать. Знаешь автостраду за километр от
дома? Так вот, каждый вечер я беру берданку, йду туда, останавливаю
машины с москалями, убиваю их и граблю. Думаю, пора и тебе попробовать
заработать для семьи...
Сын берет берданку и уходит вечером. На утро возвращается и
отчитывается:
- Убил 19 москалей, но насобирал мелочь - 48 гривен 34 копейки. Все
равно ничего не понимаю...
- Вот такая она жизнь, сыну - копейка до копеечки...

Мужик пьяница... Приходит жена с работы, он готовый, лежит на кровати,
рядом банка трехлитровая с самогоном, стоит на табуретке. Рука мужика
нежно ее обнимает. Ну жена, подходит тихонько, думает уберу что бы не
разбил. Подымает нежно руку,... тот просыпается: ЧЕ надо?
спрашивает...... Да я так, Уберу банку. ,Ненадо, Тот говорит....... Да
тебе же уже хватит, ОНА ему..... А он ей: Ниче, пусть стоит, Я на нее
СМОТРЕТЬ буду.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и смотрел по телевизору программу "Вести". Показывали сюжет о
предвыборной ситуации на Украине. На экране появился Виктор Андреевич
Ющенко. На шее у Виктора Андреевича был красный шарф, в руках микрофон.
Надпись поперек экрана гласила:

"Виктор Ющенко. Кандидат на пост президента РФ. Харьков, Украина, Вести
недели".

- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, выхватил из кармана
аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо
клавиатуры и дрожащим пальцем нажал на нем единственную кнопку вызова
заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты
телевизор смотришь? Что происходит?!
- Как это что? - удивился Владислав Юрьевич, - Чего хотели, то и
происходит. Объединение Украины с Россией.
- Как… какое объединение?! - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, -
А я?!
- Ну а че ты… - спокойно ответил Владислав Юрьевич, - Скоро объявят
новые выборы, будешь участвовать. Опыт у нас есть уже, так что не
волнуйся. Ющенко не пройдет.
- Да… - тихо ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Один раз
он уже не прошел…
Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.

Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки
перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя
с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя
пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства
заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом
на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю
дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает
цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...."
Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то
мухоморов.

Пиздий пока дают
А если черти не дают
То жди пока из дома уйдут
Пиздий по-больше и в карманы ложи
Пока черти отвернутся
Твои руки света быстрея
Спиздят с прилавки хуйню какую-нибудь
Да хоть что уеби
Это же все на халяву!!!!!
А знаешь в чем фишка
Главное чтоб черти не спалили
Пидары вызавут мусаров
А тебя бля в туряге в ЖОПу будут ебать
А если в натуре так все будет
Спиздий ключи у чертей и ебашь далеко
Заведи бля телку, и еби ее днем ночью
Пиздий всякую хуйню
И ты будешь вроде счастлив
Попоже поймешь что-то не так
Руки стали медленней
Дыхалки пездец
Да ты бля друг стареешь
И за молодые годы
Ты бля пидар не сделал не ХУЯ!!!
Вот это да, во бля хуйня.

В ніч на п’ятницю молодий чоловік намагався пограбувати обсерваторію
Київського національного університету. При затриманні він вчинив опір
співробітникам міліції і вони вимушені були застосувати зброю.

Як повідомляє «Інтерфакс-Україна», Співробітник ДСО зробив
попереджувальний постріл в голову, але коли й це не зупинило грабіжника,
вистрілив на ураження.

Куля попала в живіт, але пройшла на виліт і не зачепила життєво важливих
органів. Злочинець затриманий.

СИДЯТ ДВОЕ ПЬЯНЫХ В РЕСТОРАНЕ ЗА СТОЛИКАМИ ДРУГ НА ПРОТИВ ДРУГА, ОДИН
ОТРЫВАЕТ ГОЛОВУ ОТ СТОЛА, ЗАВЕТ ОФИЦИАНТА И ГОВОРИТ: ОФИЦИАНТ ПРИНЕСИТЕ
МНЕ ЖАРЕНОГО ГУСЯ И НАЛЕЙТЕ ЕМУ В ЖОПУ МАСЛА И ВДРУГ ВТОРОЙ ПЬЯНЫЙ
ПОДРЫВАЕТСЯ И КРИЧИТ ОФИЦИАНТУ: И МЕНЕ В ЖОПУ МАСЛА.

Сразу хочу простить, если затрону чьи-то национальные чувства, но думаю
все же, у кого с чувством юмора в порядке - не обидятся
Итак сама история:
Забежал на минутку знакомый и спрашивает: "Есть что-нибудь новое из
фильмов?". Ну я даю ему свежезаписанный дивидишник с шестью фильмами в
формате "ави". Товарищ забирает диск и спрашивает: " А что там?" Я
начинаю перечислять, но он перебивает: "Лучше на бумажке напиши!"
Пишу на обрывке быстрым корявым почерком названия фильмов и отдаю. Был
там среди других " И у холмов есть глаза". Через пару дней захожу к
приятелю забрать диск и вижу на столе лежит копия, на которой маркером
написано: ... И У ХОХЛОВ ЕСТЬ ГЛАЗА... Смеялись долго, ведь приятель
посмотрел фильм и даже не заметил разницы

У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может
быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и
говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в
воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и
подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры
или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор"
в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду
"ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!