Остальные анекдоты

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками.
Пришла учительница к Вовочке домой и говорит:
-Меня ваш сын послал при всем классе на хуй.
Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается.
Вовочка говорит:
-Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.

Поймали людоеды американца, француза и хохла. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, а отпустим только того, кто выполнит одно из трех
условий: 1) 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг
лука.
Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал: "Трахайте", был
изнасилован и тоже ушел. Хохол говорит:
- Буду исты цыбулю (есть лук).
Ел-ел, съел 5 кг и говорит:
- Не, ребята, больше не могу, трахайте.
Изнасиловала его половина племени, хохол сказал: "Не, ребята, больше
не могу", дал 1000 долларов и ушел.

Молодожены просыпаются после свадебной ночи. Ну и мужик просит свою
жену приготовить завтрак.
Жена:
-Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
Ну и "позавтракали". Просыпаются днем. Ну мужик совсем изголодался и
просит приготовить пообедать.
А жена снова уговаривает мужика пообедать любовью.
Вечером жена просыпается и видит что ее муж сидит верхом на батарее.
-Дорогой! Что ты там делаешь????
-Как что? Ужин грею!!!!!

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем
для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев,
смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову,
в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На
следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы.
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает,
посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

sorevnovaniya po plavaniyu sredi invalidov s amputirovannymi
konechnostyami. Na odoy doroszke - invalid bez ruk, na drugoy -
bez nog, na tretyey - odna golova. Sudya dal start, vse poplyli,
a golova nachala tonut. Vytaschili ee, otkachali, ona govorit:
"Tsely god uchilsya gresti ushami! Kakaya blyad na menya shapochku nadela!"

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смщтрит на небо,
на облака, радуется солнцу - все по-другому. Идет по улице - новые здания
кругом. Думает:"Боже мой, как все изменилось!" Видит впереди раскинулся
огромный парк:"Как все изменилось!" Со слезою на глазах заметил красивый
белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик,засаживает
и убегает.
- А люди все те же...

В глухой кавказской деревне:

Малыш подбегает к аксакалу:
-Уважаемый Искандер, бабушка Нина просила Вас зайти к ней.
-Спасибо, Пейджер-Джан.

Отрывки из бессмертного произведения "Евгений Онегин" (роман в стихах)
А.С. Пушкин, обработка народная.

Мой дядя - самых честных правил,
Когда не в шутку занемог -
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример - другим наука,
Что жизнь? Не жизнь - сплошна мука!
Всю жизнь работаешь, корпишь,
И недоешь, и недоспишь....
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде,
Навек прощайте водка, бляди,
И в мысли мрачны погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась
Ртом жадным к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -

Племянник, звать его Евгений,
Он не имея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был,
Он осторожно, в меру, хапал,
И много тратить не любил.

Но все же как-то раз увлекся.
Всплыло, что было и что нет -
Как говорится - папа спекся...
И загремел на двадцать лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать - и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала, -
"Я жить хочу - ебись все в рот!"

И с тем дала от сына ходу...
Уж он один живет два года...

Евгений был практичен с детства.
Свое неверное наследство
Не тратил он по пустякам,
Пятак слагая к пятакам.

Он был глубокий эконом -
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он трахаться - и в этом
Не знал ни меры, ни числа,
Друзья к нему взывали - где там!
А хуй имел как у осла.

Бывало, на балу, танцуя,
В смущеньи должен был бежать!
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно б, если б все сходило
Без шума, драки, без беды.
А то ведь получал, мудило,
Не раз за баб уже пизды.

Да только все без проку было -
Лишь оклемается едва -
И ну пихать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова...

Мы все ебемся понемногу
Уж где-нибудь да как-нибудь
Так что поебкой, слава богу,
У нас не запросто блеснуть.

Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос!
Тем более что в наше время
Так на него повышен спрос!!!

Но - ша. Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Ну, мир ему. И слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин...
Давайте же мы выйдем тихо -
Пускай останется один.

Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
... Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причины -
От баб страдаем мы, мужчины.
Что в бабах прок? - одна пизда!
Да и пизда не без вреда!!!

И так не только на Руси:
В любой стране о том спроси -
"Где бабы,- скажут - быть беде!"
"Шерше ля фам - ищи в пизде!"

Где бабы - ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.

Да только член прижмешь к ноге -
И то уже еблом - эге!

А ежели еще минет!
А ежели еще... Ну нет.
Черед и этому придет,
А нас пока Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Возможно мне вопрос задаст,
"Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст,
Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь что в них все зло?"

Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй
Коль он умен - меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.

Я сам люблю - к чему скрывать -
С хорошей бабою кровать.
Но баба бабой остается -
Пускай как бог она ебется!!!

Потом еще прищлю если понравится.........

Что означает кольцо на правой руке женщины?
-Что она замужем
-Ачто означает кольцо на левой руке женщины?
-Ничего не значит
-А кольца на обеих руках?
-она замужем, но это ничего не значит

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в
глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они
друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник
приходил...

Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему:
- Где я?
- Улица Ленина 143.
- К черту подробности, город какой?

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!

Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.

Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите
задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику
глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман!
Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Стоят женщины у лотка в очереди за огурцами.
Одна говорит:
-Мне дайте вон тот- длинный и тонкий.
Вторая:
-Мне - вот этот - толстый и короткий.
Третья женщина молчит.
Продавщица:
-А вам какой ?
Женщина:
-А мне все равно , мне - на салат ...

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит
на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому:
- Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: "Обезьяна,
ты замужем?"
- Ну и что?
- Если она ответит - нет, то скажем: "Конечно, кто ж такую возьмет!"
- А если ответит - да, замужем?
- То мы скажем: "Да кто ж на такой обезьяне женился?!"
- Ха-ха, классно!
Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают:
- Послушай, обезьяна, ты замужем?
- Да где тут замуж выйдешь?! Кругом - одни крокодилы!

Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка
приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох
и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит:
" Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним
всей школой поухаживаем а он тут поживет!"
-"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"

Мужик будит жену: Вставай, джакпот в лото выиграл!
-Отстань, говорит жена, -Завтра будем прздноватЬ!
-Какой тебе праздник, забирай свои манатки и убирайся!

На банкете у Елизоветы||.
Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?"
-Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя.
-Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.

Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый,
упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший.
Первый и спрашивает:
- Ты чо, брат, такой ?
Второй:
- Да понимаешь, все злые языки...

Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает.
Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо
таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро
подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты,
одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания
исполнить могу".
"Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу
чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три".
"Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом
баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию
оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху
благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот
если бы ты меня трахнул......
Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху.
Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись.......
.......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка
с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида
на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный
СС-овец, и -
8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?!
Девочка, кидая пальцы:
- Нет, блин, техасский рейнджер!

По всему городу висят афиши:
"ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!"
Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу.
Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах,
поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА
ЭТУ ПЛИТУ.
Корова поднимает голову и с надрывом произносит:
- Господи, ну когда же я сдохну?!

9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии.
В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец
и произносит:
- Война окончена. Всем спасибо.

У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается
вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал:
-Ну че, мужик, ключи принес?

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Учитель знакомится с учениками:
-Моя фамилия Иванов!
-Молодец!Садись Иванов!
-Моя фамилия Сидоров!
-Молодец!Садись Сидоров!
-Моя фамилия Хуев!
-А что это у тебя за фамилия?
-Да...болгарин я.
-А...ну садись,болгарин Хуев.

Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.

За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Бонд (007) - приходит на пляж...
видит дэээвушка в темных очках загорает....
он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...."
дэвушка: "офф..... фак оф!"

Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож,
старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал,
одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил
за гениталии и говорит:
- Как звать? Где живешь?
Тот молчит. Сторож сжал сильнее:
- Как звать?! Где живешь?!
Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил:
- Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!!
- Коля я.. С Никольской...
- Чтож ты сразу-то не сказал?
- Да немой я...

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч!
Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях
он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер
ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль,
доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут -
Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!

Едет НР по Москве ночью. Разогнался как следует...
Свистит и машет палкой гаишник.
НР останавливается:
-- Какие дела, командир. Че, помочь чем?
-- Вы ехали со скоростью 220, превышение на 160 км/ч. Права, пожалуйста.
-- Командир, я вообще в школе плохо учился, но складывать умею. Какое,
блин, превышение на 160?
-- Вы ехали 220, а допустимая скорость 60.
-- Да ты че? Везде ж флаги, транспаранты висят -- "850", "850"...

Три царевны пускают стрелы, чтобы найти себе женихов. Первая стрела
попала в боярина, вторая в графа, третья улетела в никуда. Пошла царевна
искать стрелу. Видит сидит лягушенок. Стала она вспоминать как его
расколдовать. Надо поцеловать, поцеловала и ничего. Тогда надо отсосать,
наверное слишком сильно заколдован.

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
- Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик,
дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать".
Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это?
Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик
и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать."
Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице,
встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый?
Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик,
дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать."
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему
говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо
ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь
на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает:
"Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку
и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит
и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг
падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку,
разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

Цирк, начинается представление. Выходит ведущий и объявляет:
- Внимание! На арене - акробаты!
Голос с задних рядов:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они колготки носят!! Не надо нам их!
Ведущий:
- Хорошо... На арене - клоуны!!
Тот же голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они губы красят!!! Не надо нам их!!!
Ведущий:
Внимание! Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!

Цирк. Идет представление. Объявляют:
- На арене - летающие слоники!!!
Ну все вроде нормально, вылетают слоники и порхают по всему цирку..
Народ в шоке...
Мужик спрашивает пролетающего мимо слоника:
- Слушай, а как это вы летаете-то???
Слоник:
- Знал бы ты как нас за это пиздят....

Учительница входит в актовый зал и говорит:
- Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч
ветеран четырех войн.
Дети хлопают.
- Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще
лично видел Ленина.
Дети хлопают.
В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит:
- А чого видел, я еще розговаривал с ним.
Учительница удивленно:
- Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча
с Вождем Мировой Революции.
Степан Филиппыч:
- А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро
возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас,
две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало,
тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:
"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!"
А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо
стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик
в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь
сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем
хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь,
взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке
с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная
сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему:"Да пошел ты на хуй."
Учительница подбегает:
- Степан Филиппыч, но это же Ленин !?
- Да пошел он на хуй !!!
- Степан Филиппыч, но это же дети !?
- Да пошли они на хуй !!!

Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез.
Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл.
Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок
обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу.Прилетел на Родину.
Приезжает домой,а жены дома нет.Думает ну куда я с горилой по городу пойду
оставлю горилу у соседки.
Заходит к соседке и говорит:
Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера.
Ну,соседка ему да пусть сидит.
Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой.а рпо горилу забыл.
Ну поужинали они туда-сюда легли спать.Утром мужик проснулся и на работу
скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил.
Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать.
-По мне муж так соскучился,так соскучился три палки за ночь кинул.
А соседка ей и говорит:
-Это,что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут десять палок
не снимая шубы потом сьел ведро картошки и на гардероб спать улегся.

Два ветеринара дошивают слона после операции:

-Надеюсь, коллега, мы ничего не забыли внутри.
-Кстати, где наша медсестра?

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее
сидение...

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

Зайчонок,лисенок,волчонок и медвежонок после Нового Года
рассказывают,что им подарили.
Зайчонок:Мне папа подарил игрушечный паровозик.Почти как настоящий!
Лисенок:А мне подарили машинку!
Волчонок:А мне ружье игрушечное.Пробками стреляет!
Медвежонок:...А мне...А я...А у меня...А я вам всем щас БОШКИ ПООТРЫВАЮ!!!

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!

Двое новых русских сидят в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

-Алло! Это булочная?
-Нет - сливочная!
-А вы сливки делаете?
-Нет - дерьмо сливаем !

Два глухонемых встречаются первого января, часов этак в 16,
ну и один другому говорит (на пальцах естественно)
- блин, так пальцы болят !!!
- а что случилось ?
- да вчера до 3-х утра песни орали

Едет робот Вертер на машине. Видит - на дороге люди. Он высунулся и кричит:
- Лю-ди, о-той-ди-те, я е-ду!
Через пять минут:
- Ха, ха, ха. Не ус-пе-ли!

Поймал Серый волк Красную Шапочку, привязал к дереву.
КШ спрашивает СВ ты решил меня распять? СВ - "раз пять или шесть..."
КШ - "Что ты имеешь ввиду?". СВ - "Что имею то и введу..."

СЕРДОБОЛЬНЫМ ДАМАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЮ.......

Короче, приходит мужик в публичный дом и требует беременную проститутку
самого позднего срока. Ну, ему приводят требуемую особу и она под белы
рученьки ведет его в нумера. Там он ставит ее в коленно-локтевое
положение (раком), и чего-то возится сзади. Сопит, пыхтит и копошится
без явных на то причин. Она поляну не сечет и вопрошает:
- Ты это, мил человек, чем это там занят?
- Да погоди ты! Щас ребеночка твоего жопой к себе разверну.....

P.S.
Моя знакомая чуть не развелась с мужем когда он ей его рассказал,
Одна девушка демонстративно вышла из комнаты, хлопнув дверью, когда
его рассказал я, а моя девушка долго смеялась....

В новых версиях операционных систем :-) Microsoft анонсировала
нововведение: на диалоге типа Close-Details, сообщающем о
сбоях в работе Windows, появится CheckBox
типа "Do not show this message in future".

Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу:
- Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй!
- Что, вино?
- Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!!
- Что, водку?
- Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!!
- Что, портвейн?
- Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...

Перед "Новым годом" пошел заяц елку покупать.
Смотрит стоит длинная очередь и волк продает елки.
Ну стал заяц в конец очереди , долго стоял часа два.
Наконец подходит к волку и говорит :
-Продай волк мне маленькую елочку.
На что волк говорит.
- Заяц елок нет бери березу.
Заяц конючит:
- Ну дай хоть сосну.
Волк: - Ладно "сосни" бери березу и иди.

Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке
трассы останавливают они машину. От туда выскакивают двое крупненьких
ребят и ни слова не говоря начинают топтать бедных ментов. Потоптали,
сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет
другому:
- Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
- 42 и 45, кажись...
- А буквенный индекс?
- Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать
из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту
сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны.
Т.- И вот ту картинку мне.
Продавец.-пожалуйста.
Т.- И вот тот платочек.
Продавец- пожалуйста.
Т.- И вон ту усатую киску.
П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.

Разговаривают Жираф и Бегемот

Ж.-Ну что это такое,Бегемот, у тебя совсем же нет шеи.

Б.-А зачем мне?

Ж.- Как зачем? Я ,например,выпью рюмку коньяку и она так долго идет
у меня по шее, мне так приятно...

Б.- Да? А блевать?

Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты
куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит :
"Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день
пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу
гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет,
а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь...
Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад...
Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит...
На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял
по тяжелой...
Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик
с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься,
сессия пришла"...

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором.
Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой...
Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете.
Из туалета доносится душераздирающий вопль.
А-а-а-а-а-аааа!!!
(Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета.
(Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?!
(Жена) - Ну Я.
(Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.

На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью .
Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ?
Хотела первое, но участвует русская !
Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ?
Думала второе, но учвствует русская !
Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ?
Думала третье, но учвствует русская !
Чего вы все так боитесь эту русскую ?
Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !

Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят
каждый из своего "мерседеса" и начинается:
- Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди,
какая у меня "тачка"!
- Ну и что, у меня точно такая же.
- Смотри,какая у меня цепура с брюликами!
- Смотри на мою, она не хуже.
- Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг.
- Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг.
Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить.
- Эй, ты куда, сдрейфил, что ли?
- Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм
тяжелее.
- Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь.
- А я на тебя Х@Й положил !!!

Спрашивает бабушка у наркомана:
-Который час?
Тот поглядел на электронные часы:
-16 делить на 08.
-А это как?
-Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить
придеться!

-Маша,Хорошо то как!
-Я не Маша,я Вася...
-Ну Васек удружил!

Идеи заяц по лесу и орет:
- Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя!
Подходет к сове:
- Сова ты Хуйню не видела?
- Нет :-?
Подходит к норке, орет в норку:
- Хуйня!!!!
Вылезает маленький волосатый зверек:
- Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка,
очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход
обратно не пролезу.

Сидит мужик, льет себе на голову кифир
Подходит другой, и говорит:
- Давай вместе в шахматы играть.
- А как ты догадался ?
- А я смотрю то кифир себе на голову льешь ...
- Ну давай ...
Сидят два мужика, льют себе на голову кифир.
Подходит третий и говорит:
- Парни, а че вы в шахматы играете ?
- А как ты догадался ?
- А я смотрю за углом велосипед стоит ...

Комментатор комментирует автомобильные гонки:
-Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч,
перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот.
-Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом
снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот.
-третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом
ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились»
прокладывает новую трассу.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету :
Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью,
когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам-
хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился....
Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... )
Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил)
- Вот видишь???!!! Дырка!!!
Буль : что, стреляли???
Бассет: Неа, - жопа !

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята!

Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков
и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы
знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат
в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать",
она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит:
" Мужайтесь, Ёбана убили".

Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое
общежитие в публичный дом.
- Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать:
"Переходим на легальное положение".

Штирлиц пошел по грибы. Поискал вправо-ненашел, поискал влево- ненашел.
"Не сезон"-,подумал Штирлиц и устало сел в сугроб.

Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить:
Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые
органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и,
чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше,
супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д.
Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей
сниться - х№и, там, понимаешь.
Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить:
Муж: жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские
п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть
повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые,
ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка,
просто бери и е№и.
Жена: Ну и что, моя воя верхняя была?
Муж: Нет, в твоей елка стояла!

Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет.
Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор.
Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор.
Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается.
Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит:
- Я шибко заколдованный, отсосать надо...

Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка,
набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется
что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот
кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться;
второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут
в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей
жизни не испытывала оргазма, надо помочь"
Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит
некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее
не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время
оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь
покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта
бабка с больным зубом."

Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар
в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую
глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол

обычай есть приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н.
Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес.
После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского
вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит
на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес
вождя
за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб
руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка
отдыхают , косяк потягивают . Один другому:
- Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет!
- Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...

Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет:
- Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда
и как его убили!
- Давай проверим, угадаешь ставим стакан!
...
Подсунули первый образчик:
- Это кулик, убит вчера, дробью в голову.
- Угадал, получай!
Пробуют еще:
- Это заяц, убит сегодня, картечью в спину!
Опять пришлось налить.
...
Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена:
- Ну ты вчера набрался!
- Ничего, не помню, а что?
- Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь,
давно разрубленная топором!"

Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?"
- "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?"
- "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"

Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову
одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и,
обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."

Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже
нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется
мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня
до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай,
батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай -
что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Двое новых русских в Париже выходят после экскурсии из Лувра.
Один другого спрашивает:
- Ну как тебе?
- Ничего. Бедно, но чистенько.