Поиск по автору:

Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего
брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных
стратегических действий, выуживаю:

из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт.
из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды
мельтешения)

Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня.
Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая
же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е.
если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д.
Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через
сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под
требовательным взглядом старшего соображает:

- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не
моется - значит сидит на унитазе!

Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом,
пораскинув мозгами, возражает рассудительно:

- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но
(победоносно) мы никогда и не моемся!

... ГЫ! зарождение мужского самопознания :)

Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но
оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только
приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней
паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает
- в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на
листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так
далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не
врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под
парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои
листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном
русском:
- Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.

Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку.
Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.

Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка
на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду
на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и
спрашивает:
- И давно страдаете?
Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него:
- Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания).
Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному
врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача.
- Давно? Больно? - говорит он.
- Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )

Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские
кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей
Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие
знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за
народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте
падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.

Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует
незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на
хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония
какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)

Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И.
Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по
математике (!)".
Зачитываюсь.

Вопрос иностранному обозревателю: "Опишите экономику России одним
словом" - "Гуд!". "Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?" - "Нот
гуд."

Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу:
- Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй!
- Что, вино?
- Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!!
- Что, водку?
- Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!!
- Что, портвейн?
- Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...