Поиск по автору:

Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"

Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......

Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса.
Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но...
Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота
и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами
именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был
несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на
стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного
и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить,
поздно......
А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял.
Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья
всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было....
Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький,
Д. - я, мол, все собрала.
Я. - и плеер положила ?
Д. - угу.
Я. - и кружечку мою любимую ?
Д. - угу.
Я. - а книжечку не забыла ?
Д. - неа...
Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную,
разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки
девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще
бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких
словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю,
отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться
начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь
и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо
стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье
схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс
по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ !
Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием.
К чему это все я:
Напомню - бабка все не унимается
В палате мрагкий полумрак
А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ".
Хичхок отдыхает.

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.

Опять вспомнилось:
Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350
километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом,
музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем.
Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий,
а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются
от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе
какого нибудь,
кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе".
(К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице,
но я не о том.)
И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице:
- А нет ли у вас туалет здесь ?
Она как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- Выйди на улицу, там за домом есть деревянный.
А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный.
Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно,
не помру.
Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны.
Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее
открывается
чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что
оставалось делать ?
Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны
и сделал свое дело.

Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет
во время моего там пребывания ?

Я долго страдал молча, но вчера, после очередного просмотра, больше не могу.
Вы помните рекламу "Гуталакса" (слабительного), в котором тайная тетка
жаловалась:
- Многие страдают молча, пока не примут "Гуталакс".....

Мне что интересно: а когда они его примут они начнут страдать ВСЛУХ ?

Продается лошадь.
Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая.
Возможен торг.

РБН. Новости 4 декабря:
Борис Ельцин и в ЦКБ остается гарантом конституции.

Ленин и в мавзолее всегда живой.

Умер интернетчик. Надпись на надгробии: GUESTBOOK...

Предлагаю на следующий Новый год заменить Снегурку на тетю Асю.
Один хрен вся в белом.

Продается Российская Партия Довганя.
Самовывоз от 15т.

16 ноября. История номер 5.

::Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
::ходу уебывает...

......


::Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)
^^^^^
Далеко наверно уехал.... в Сибирь. или на Камчатку.

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем
для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев,
смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову,
в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На
следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы.
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает,
посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Приводит программер девушку себе домой,
думает себе: "Вот щас зайдем комнату, я скажу ей:
- Смотри какой у меня крутой 15" монитор"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой 15" монитор !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Заходят они в комнату, он ей:
Смотри какой у меня крутой 15" монитор".
Ноль эмоций.

Программер думает "хммм.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой модем на 33600"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой модем на 33600 !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

он ей: Смотри какой у меня крутой модем на 33600".
Результат - ноль.

Программер думает "вот так, да ?.... тогда щас я ей скажу:
"Смотри какой у меня крутой серенький нотебук"
А она мне: "Ух ты, какой у тебя крутой серенький нотебук !".
А я ей: "Ладно там, пойдем лучше потрахаемся".

Девушка: "слушай, хватит стоять тут зазря, пойдем лучше потрахаемся".
Программер: "Да ты что !!! глянь какой у меня крутой серенький нотебук !"

Идет по пшеничному полю маленькая беленькая
мышка и тянет за собой маленькую тачку.
В тачке лежит одно мааааленькое зернышко.
Мышка идет и тоненьким голоском поет песенку:
-А я иду домой! А я напиздила зерна!!!

Муж и жена играют в гольф. Кругом раскошные виллы. Жена просит у мужа
разрешения стукнуть по мячу.
- нет, ты опять попадешь кому-нибудь в окно и разобьешь стекло.
Она его очень сильно просит и он соглашается. Жена размахивается,
ударяет по мячу, и мяч летит в окно соседней раскошной виллы.
Стекло разбивается и они отправляются к хозяину виллы просить прощения.
Входят во внутрь и видят мужчину, сидящего у разбитого окна, а рядом
разбитую бутылку. Жена умоляет простить их и просит разрешения
заплатить за разбитое стекло. Незнакомый мужчина успокаивает ее и
говорит:
- Я вам очень благодарен, я-джин, уже тысячу лет просидел в этой
бутылке. За то что вы меня освободили, я готов исполнить три желания.
Одно желанте будет мужа, одно - жены, одно - мое. Они соглашаются.
Муж просит миллион долларов, жена - виллы в каждом городе.
На что джин им и отвечает:
- Хорошо, яисполню ваши желания, а мое желание такое: я тысячу лет
не видел женщин, а ваша жена мне очень понравилась и я хочу ее.
Муж соглашается и джин с женой уходят в спальную комнату.
Там они занимаются любовью, а потом джин спрашивает:
- сколько твоему мужу лет?
- 32.
- хммм. 32 года, а все в джинов верит.