Остальные новые анекдоты

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva

Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила
резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и
собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее
охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег
скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою
мать!!!"

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня
твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?
Надо выстрелить еще раз.

Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал.
Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву
приходит телеграмма:
"Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"

Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит:
-Может,все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки
не хватает,а там по кустам чесать...

По заявлению Ястрежемского:
"-Президент сегодня был очень активен. Встал рано, бодро (во
второй половине дня после электрошока). Был бодр, очень активно
двигал глазами. Был настроен очень по-рабочему - прослушал все
сообщения и постояно энергично кивал головой.
Очень легко прошли процедуры - две клизмы. Свое дело он сделал
быстро, чутко, я бы даже сказал с напором, который очень присущ
ему. Был необычайно весел - все время отрешенно улыбался..."

По сообщениям К.Старра:
"-Президент сегодня был просто никакой. С утра два минета с Хилари,
потом две деловых встречи,отрахивание трех практиканок, развязывание
двух мировых агрессий, присутствие в суде, подписывание маленькой
стопочки бумаг - вот и все, что можно сказать о его сегодняшнем дне."

На уроке английского:
Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на
английскoм?"
Вовочка тянет руку.
-Хорошо, Вовочка, отвечай.
-Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....

Все мы видели в России не один десяток обанкротившихся банков,
но никто еще не видел хотя бы одного обанкротившегося банкира...

Женщина жалуется своей подруге:
- Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не
ночует!
- Почему?
- Водит экскурсии по местам боевой славы...

Падал прошлогодний софт...

Обьявление в Американском ВУЗе.
"Вниманию всех студентов"
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также
для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит
специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T)
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом
другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T
на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно
назначат персонального репетитора, который сделает все, что
бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение
DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T)
а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти
через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты,
которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать
S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить
других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING
LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою
будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL
OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов,
научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему
HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание.
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING
(B.I.G.S.H.I.T.)

Лучик мой - я твоя призма,
Попка моя - я твоя клизма,
Банка моя - я твоя килька,
Алка моя - я твой Филька!

Он подбежал к каратисту и стал бить его лицом по ногам.

(C)После слияния объединенной Европы с Россией введена единая денежная
единица "евроБЛЬ.."

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит
к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских:
Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные
и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы
пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка,
Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием:
обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов.
С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:

Чиста В_Hатypе( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Пpодал(Обменял(Кyпил(Обналичил(Пеpевел(Занял)))));
Отстегнyть_Долю( кpыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий

Приходит Клинтон к попу и спрашивает: "Что мне делать, поймали меня
республиканцы в ловушку!" А поп ему отвечает: "Когда в капкан попадает
лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост
ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?"

Внимание! Сейчас на сцену выйдет группа "Белый орел" со своим
знаменитым хитом "Как отвратительны в России мусора"

Доктор осматривает пациента и говорит:
- У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха...
- Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха?
- Это сифилис, чума и холера!

Ценник:
Пирожки с ягодичным фаршем.

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец.
- Брат-близнец?
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

Слезами деВу не поЛожИшь!
(Удивительно 14% процентов букв заменили, а какой глубокий смысл!)

Выписка из книги члена общества гПамятьх:
гНож надо держать в правой руке.
Еврея в левой.х

- Милый, и все-таки почему ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !

...имела честь потерять девственность...

- Зачем Microsoft выпустила Windows 98?
- Чтобы фидошники не так сильно ненавидели Windows 95 ...

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Директор агентства по трудоустройству нашел работу и закрыл агентство
по трудоустройству.

Проверено и научно обоснованно - с годами чувства только крепнут !
Особенно чувство голода...

Напутствие в ЗАГСе:
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота,
когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом -
уже о другом.

Печальная судьба кактусов:
Tequilla

Сидели художники. Пили водку. Сожрали палитру...

Боль прошла и жар прошел.
Малыша ДОБИЛ "Калпол"...

Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими
губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить
тихо-тихо:
- Откуда ты?

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.

Вася выжрал виагры.

Виагра вкусна.

Виолетта в восторге.

Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего.
Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит
весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает:
- Hy чего, жpать хочешь?
- Конечно хочy...
Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит:
- Угощаю.

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на
этот пароход не только "туда", но и "обратно".

-Господин Клинтон,что Вы можете пояснить по поводу пятен на платье
Моники?
-Хмм слюни...?

Подходит покупатель к грузину на базаре:
- У вас эти пирожки свежие?
- Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...

Через несколько месяцев уровень экономики России
сравняется с уровнем экономики Японии - за один
доллар у нас будут давать 110-120 рублей.

По телевизору провайдер продвигает свой Интернет
в номинации противозачаточных средств. Возьмите
Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу -
никаких последствий!
Но только наша компания предоставит настоящий,
УСТОЙЧИВЫЙ коннект.

armianskomu radio zadayut vopros: kto samiy populiarniy muschina v
nudistkoy kolonii?
otvet: kotoriy mozet nesty dve chashki kofe i dvenadzat bublikov
odnovremeno
dopolnitelniy vopros: kto samaya populiarnaya devushka?
otvet: kotoraya mozet skushat poslednie dva bublika.

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего
возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст.
-Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.

Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000"
в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание
новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"

В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !

Два новых русских оживленно беседуют. Вдруг, один из них выхватывает
сотовый,набирает номер, посылка вызова и сразу отбивает абонента.
Второй удевленно спрашивает:- " Братан, ты это кому?."
- "Не поверишь -ТЕБЕ."

Навеяло после импорта из Access в Excel

OLE, OLE - это просто слезы
OLE, OLE - ИХ никак нельзя понять
OLE, OLE - это несерьезно
OLE, OLE - трахнули меня опять

Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.

1. "Кинг-Конг".
2. "Кинг-Конг жив".
3. "Кинг-Конг - жид".

Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.

PRIVATE-привет
PROPERTY-пропертый
CHEST-честь
DAY-дай
HEAL-хил(ый)
FIGMENT-фигня
LOOK-лук
SON-сон
HER-сами знаете,что...

ЧАЙНИК-chinic
ГУМ-gum
КУМ-сum
МЫШЬ-mish
ЦВЕТ ЛИЦА-сомрlexion
БРИКЕТ-brick
ТРОТИЛ-throttle
ДЕД-dead
CТОЛ-stole

Издание переправленное и дополненное от 18.01.999 (С)А.Спушкин

Типография им. А.Спушкина

Предлагаю на следующий Новый год заменить Снегурку на тетю Асю.
Один хрен вся в белом.

Сообщение правительства Российской Федерации:

По техническим проблемам, вместо отдельной кваритиры каждой семье,
в 2000ом году вступит в силу Баг-2000.

Вопрос на армянский сайт:
-Как называется пользователь Windows98?
Ответ:
-CONFuser.

Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении,а на разогреве-
"Мыши и Медведи"!

Меня распирало от чувств к ней и я,
и я, и я ... пукнул.

У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.

ЦБ объявил о новых валютных котировках. Рубль вырос на 59
копеек
Now . Рубль consists of 579 копеек

(polit.ru 20 января 1999 г.

13:13)

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

Короткое замыкание - знаю...
А что с длинным-то замыканием сделали, гады!!!

Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а
закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал,
так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю.
Швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза
с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай,
а то никогда не достанешь.

Sidit muzhik lovit rybu v rechke.
Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem.
Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia.
Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia?
Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza.
Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas
kupat'sia budu

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Новая работница знакомиться:
-Меня зовут Ульяна, я работаю
под руководством Заславского.
-А меня зовут Альмин Моисеевич
Рабинович, я работаю под своим
руководством.

Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ

Переименовать Ленинский проспект в Левински...

"Наша песня хороша - начинай сначала"
Если песня не ваша и не хороша - попробуйте с конца!
(двусмысленность добавлять по вкусу)

Уважаемый аппарат!

Кассовый покупатель пробивает чеки в новом масштабе цен.

Rasskazyvaet cziukcz pro pogody:
Nu i chooda u nas, sobaki na povorotach na polovinu lamaetsa