Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
Рассказчик: Ульяна
1
22.05.2009, Новые истории - основной выпуск
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали....
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне
поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами
"ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали....
09.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.
20.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
бык...
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
бык...
17.02.2000, Остальные анекдоты
Заходит наркоман в подъезд, звонит в какую-то квартиру. Ему открывает
старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит:
-Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.
старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит:
-Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.
17.02.2000, Остальные анекдоты
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
но и родиться.
08.02.2002, Остальные новые истории
Не думаю, что все в этой истории - чистая правда. Но ведь главное -
чтобы смешно было, не так ли?
Во Владивостоке (как и во множестве других русских городов) живет
специфический народец, именующий себя толкиенисты. Начитавшись книг про
хоббитов, львиную долю времени и средств они тратят на изготовление
мечей, кольчуг и прочей амуниции, за что многие называют их
толкиенутыми.
И вот, значит, возвращается такой человечек со своего толкиенистского
сборища домой. поздно вечером, на улице темно. Пуховичок китайский прямо
на кольчужку "мифриловую" надел, волосенки в жиденький хвостик завязал а
меч засунул в хобббитский заплечный мешок.
И вот подходят к нему 2 гопника и просят закурить.
- Не курю.
- Тогда денег давай
- Да идите вы в.... , В ответ на это один из гопников достает ножик и
тычет толкиениста в бок (не ведая о кольчуге естественно). А наш герой,
целый и невредимый, быстрым движением тренированного мечника достает
из-за спины свой меч и охерачивает им (плашмя) гопника по голове, после
чего нападавший падает.
В это время второй гоп убегает и кричит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!
чтобы смешно было, не так ли?
Во Владивостоке (как и во множестве других русских городов) живет
специфический народец, именующий себя толкиенисты. Начитавшись книг про
хоббитов, львиную долю времени и средств они тратят на изготовление
мечей, кольчуг и прочей амуниции, за что многие называют их
толкиенутыми.
И вот, значит, возвращается такой человечек со своего толкиенистского
сборища домой. поздно вечером, на улице темно. Пуховичок китайский прямо
на кольчужку "мифриловую" надел, волосенки в жиденький хвостик завязал а
меч засунул в хобббитский заплечный мешок.
И вот подходят к нему 2 гопника и просят закурить.
- Не курю.
- Тогда денег давай
- Да идите вы в.... , В ответ на это один из гопников достает ножик и
тычет толкиениста в бок (не ведая о кольчуге естественно). А наш герой,
целый и невредимый, быстрым движением тренированного мечника достает
из-за спины свой меч и охерачивает им (плашмя) гопника по голове, после
чего нападавший падает.
В это время второй гоп убегает и кричит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!
30.06.2000, Остальные анекдоты
На съезде воров меряются силами представители этой древнейшей профессии.
Выступают немецкие воры:
- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из первого ряда, возьмите свои часы.
Выступают итальянские воры:
- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из последнего ряда, возьмите свой
бумажник.
Выступают представители из Одессы:
- Свет выключать не надо. Жора, раздавай носки.
Выступают немецкие воры:
- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из первого ряда, возьмите свои часы.
Выступают итальянские воры:
- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из последнего ряда, возьмите свой
бумажник.
Выступают представители из Одессы:
- Свет выключать не надо. Жора, раздавай носки.
16
30.06.2000, Остальные анекдоты
Новый Русский заходит в ювелирный магазин.
Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо.
Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д.
Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки:
-Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо.
Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д.
Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки:
-Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
17
17.02.2000, Остальные анекдоты
-Товарищ курсант, я не понимаю: ну выпил одну, ну вторую, ну литр,
ну два, ну зачем же напиваться!
ну два, ну зачем же напиваться!
12.04.2001, Остальные новые истории
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!
15
09.04.2002, Остальные анекдоты
Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
бык...
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
бык...
25
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
Новая работница знакомиться:
-Меня зовут Ульяна, я работаю
под руководством Заславского.
-А меня зовут Альмин Моисеевич
Рабинович, я работаю под своим
руководством.
-Меня зовут Ульяна, я работаю
под руководством Заславского.
-А меня зовут Альмин Моисеевич
Рабинович, я работаю под своим
руководством.
33
23.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
13.04.2001, Остальные новые истории
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!
11
21.06.2007, Остальные новые истории
В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения:
"Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей
от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к
уроку делами."
Демократия, однако...
"Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей
от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к
уроку делами."
Демократия, однако...
19
23.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.
11
10.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как
всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша.
Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое
главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе
проявился.
Погас свет, и действо началось.
Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый
мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо,
за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и
захотелось пойти в туалет и облегчиться.
Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать
с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с
высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа
для гуманистов всех стран.
Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После
чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы
замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем
было решительно невозможно.
На выходе, бросила охраннику сквозь зубы:
- В зале насрано. Надо бы прибрать.
Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном
безвозвратно платке.
Говорят примета плохая.
А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...
Ульяна
всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша.
Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое
главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе
проявился.
Погас свет, и действо началось.
Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый
мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо,
за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и
захотелось пойти в туалет и облегчиться.
Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать
с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с
высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа
для гуманистов всех стран.
Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После
чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы
замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем
было решительно невозможно.
На выходе, бросила охраннику сквозь зубы:
- В зале насрано. Надо бы прибрать.
Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном
безвозвратно платке.
Говорят примета плохая.
А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...
Ульяна
47
Ульяна (22)
1