Новые истории - основной выпуск

В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)!
8О) я не об этом.
...
Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить,
хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что
живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под
Волгограда.
Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо
выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала,
поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно.
И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд
«СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент
уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило -
он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно,
не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи.
Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на
перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он
нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали
:)), и заснул.
... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села
тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился
огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому
брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он
проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал
венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у
нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка
сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их
знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного
города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег
у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и
рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец,
открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше
родного сына:-)

Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди,
достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и
положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще,
вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день
рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму
отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без
дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе
нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает -
а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом
краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.

Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про
шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном
детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов"
был один момент...
Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут -
дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ
дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ
слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем
интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна
вариация этого имени.
Диалог:
Иваны: - Чего плачешь?
Девчонка: - Краски мои пропали.
и тут, внимание (как это на слух воспринимается)
Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас...
А вы говорите - Дисней!

У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников,
мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника,
работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять
не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики:
"... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет
горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все
перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала
со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на
складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы
отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а
коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в
картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака.
Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать
не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))

Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).

В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был
замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и
положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и
майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это
сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника
- "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).

Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая
представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный
запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более
нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись -
работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел,
напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее,
и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые
хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные
платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по
цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и
бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.

Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где
стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла
близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса,
развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху
щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от
поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже
неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история,
тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками
объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет
и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму.
Я бы ту крысу похоронил с почестями.

Лелик