Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Денница
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")

29.09.2002 / Истории - другая десятка

К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".

18.03.2003 / Остальные новые истории

Я понял!!!
Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага
двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска
веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад"
отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все
жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается,
засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду
провести....
Денница

05.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в
знак протеста против бомбардировок Ливана.
Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории
существует такое посольство.

20.03.2003 / Остальные новые истории

Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со
мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...

Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на
дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет,
темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла
вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит
всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но
пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за
того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже
шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только
ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне
обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо
говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из
ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине...
Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят
ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего
дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в
матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем
огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо
управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие
огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в
открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в
эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов
парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты,
соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я
тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к
машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну
ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"...
Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А
он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время
нашей поездки:
- Ты че, испугался?...
Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от
страха... Доехали нормально...

Денница

28.09.2002 / Остальные новые истории

К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".

13.03.2003 / Остальные новые истории

Все очень просто...
Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до
двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри...
За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО
все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани
сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком
пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый
курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться,
выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому
что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора...
Все только начинается, сейчас приедут женщины....
И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что
кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна
сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное
состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем
забегает, продолжаем немного выпивать...
В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я
особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули
воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"...
Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел...
- М-м...
- Молочка???
- М-м... М-м....
- Маслица???

Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается
ужасный по всем параметрам крико-хрип:
- Мать вашу, водки нам налейте!!!
В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при
его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни
разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука
Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно,
упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь
простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен....
Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это
сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта
не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе....
Денница

20.03.2003 / Остальные новые истории

Вспомнилось...
Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у
поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит
проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать
пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та
процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в
здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с
нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что
делал.... Тут проводница говорит:
- Поезд отходит через пять минут, заходите...
Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат,
общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает
проводницу:
- Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??...
Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему
надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит:
- Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое
отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то
в этом роде, суть передаю верно...)....
Брат спрашивает:
- Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что
тогда будет???
Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания
вокзала на брата, и также безчувственно молвит:
- 3.14здец будет....

Домой ехалось весело....

Денница

27.02.2004 / Комментарии

К истории 3 из "остальных" за 26 февраля.

"Я:
- Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в
голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю
христианскую историю до собственно Рождества Христова")"

Если это сказано всерьез, то это КАК? :)

18.03.2003 / Остальные новые истории

Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от
первого лица...
Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно...
Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке
два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной
ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)...
Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит
размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то
пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все
время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по
сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные,
оборваные и пяные...
И вот они останавливаются... Мелкий быстро так:
- Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там
выпьем... Всяко там есть что-то....
Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и
опять:
- Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну,
похмелимся, давай??? Ну поехали....
Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще
секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает
снова:
- Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке....
Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он
быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в
недоумении спрашивает:
- Эй, ты куда???
На что получает вполне заслуженный ответ:
- Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!!
Денница

Денница (10)
1
Рейтинг@Mail.ru