Поиск по автору:

В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")

К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".

Я понял!!!
Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага
двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска
веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад"
отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все
жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается,
засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду
провести....
Денница

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в
знак протеста против бомбардировок Ливана.
Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории
существует такое посольство.

Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со
мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...

Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на
дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет,
темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла
вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит
всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но
пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за
того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже
шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только
ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне
обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо
говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из
ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине...
Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят
ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего
дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в
матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем
огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо
управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие
огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в
открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в
эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов
парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты,
соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я
тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к
машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну
ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"...
Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А
он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время
нашей поездки:
- Ты че, испугался?...
Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от
страха... Доехали нормально...

Денница

К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно
решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец
- ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея".
Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе
Христе. Черно-белый".

Все очень просто...
Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до
двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри...
За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО
все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани
сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком
пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый
курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться,
выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому
что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора...
Все только начинается, сейчас приедут женщины....
И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что
кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна
сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное
состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем
забегает, продолжаем немного выпивать...
В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я
особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули
воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"...
Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел...
- М-м...
- Молочка???
- М-м... М-м....
- Маслица???

Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается
ужасный по всем параметрам крико-хрип:
- Мать вашу, водки нам налейте!!!
В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при
его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни
разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука
Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно,
упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь
простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен....
Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это
сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта
не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе....
Денница

Вспомнилось...
Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у
поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит
проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать
пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та
процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в
здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с
нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что
делал.... Тут проводница говорит:
- Поезд отходит через пять минут, заходите...
Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат,
общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает
проводницу:
- Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??...
Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему
надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит:
- Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое
отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то
в этом роде, суть передаю верно...)....
Брат спрашивает:
- Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что
тогда будет???
Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания
вокзала на брата, и также безчувственно молвит:
- 3.14здец будет....

Домой ехалось весело....

Денница

К истории 3 из "остальных" за 26 февраля.

"Я:
- Хорошо, давайте выпьем за то, что было перед Рождеством...(Верите, в
голове были исключительно религиозные мысли, типа "за многолетнюю
христианскую историю до собственно Рождества Христова")"

Если это сказано всерьез, то это КАК? :)

Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от
первого лица...
Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно...
Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке
два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной
ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)...
Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит
размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то
пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все
время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по
сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные,
оборваные и пяные...
И вот они останавливаются... Мелкий быстро так:
- Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там
выпьем... Всяко там есть что-то....
Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и
опять:
- Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну,
похмелимся, давай??? Ну поехали....
Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще
секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает
снова:
- Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке....
Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он
быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в
недоумении спрашивает:
- Эй, ты куда???
На что получает вполне заслуженный ответ:
- Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!!
Денница