Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино
стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит:
- Выручи, брат, довези до дома.
Таксист: - А платить чем будешь?
М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет,
расплачусь.
Т: - Иди нах!
Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома.
На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный,
все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому:
- За сто баксов едем туда-то?
Т: - Какие дела, конечно!
М: - И за штуку - минет?
Т: - Иди нах!
Мужик ко второму: - За сто баксов едем?
- Ага!
- И за 1000 - минет!
- Иди нах!
Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит.
Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома.
Т: - Естественно!
М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования.
Полицейский
- Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу
без штрафа.
Нарушитель
- Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной
гонится что бы ее вернуть.
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
На съезде воров меряются силами представители этой древнейшей профессии.

Выступают немецкие воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из первого ряда, возьмите свои часы.

Выступают итальянские воры:

- Выключите свет. Включите свет. Гражданин из последнего ряда, возьмите свой
бумажник.

Выступают представители из Одессы:

- Свет выключать не надо. Жора, раздавай носки.
Новый Русский заходит в ювелирный магазин.
Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо.
Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д.
Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки:
-Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
Два еврея спорят:
Е1: Белый - это цвет.
Е2: Нет, белый - это не цвет.
Е1: Да нет же, цвет !
Е2: Нет, не цвет.
Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор
Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ?
Р: Ну да, естественно...
Е2: Ну, значит, черный - не цвет.
Р: Да нет, и черный - цвет.
Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сидят в камере заключенные.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
-АЛЛО ЭТО МОРГ?
-МОРГ
-У НАС МЕСЯЦ НАЗАД ПРОПАЛ ДЕДУШКА
-ЕГО ПРИМЕТЫ?
-ЗАИКАЕТСЯ
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что.
Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников.
НУ мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов"
Мужик :" Не могу".
ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот".
Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков,
которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные
телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец
с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что
подлинее - ГАИшникам на палочки..."
Знаете, почему удача всегда улыбается ГРУЗИНАМ?
Потому что она боится повернутся к ним задом
Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома
один остался хозяйствоать.
Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая,
где ложки и вилки"
Она ему отвечает:"Ночуй дома"
Ну мужик почесал репу...
Возвращается его женушка,а он ее прям
с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки
вилки?"
В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло
с кровати.
Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту.
Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном
и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный).
Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия
в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА
с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока
очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет
деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно
в Ватикан.
На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему
Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего
у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит:
"Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так
дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
Приходит мол. человек к врачу и говорит
" Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД."
Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом.
Доктор "У Вас положительный результат на СПИД"
Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?"
Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы,
ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя
литрами простокваши.Дожно помочь."
Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит
Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?"
Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"
Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый
охраник.Один из мужиков спрашивает.
- Мы можем снять девушек за 20 рублей ?
- За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает
охраник захлопывая перед ними дверь.
Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник.
- Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Ну что ты. Я вовсе не гениальный, это ты просто дура!!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет.
Когда ей надоедают приставания она спрашивает:
-Молодой человек, у вас флажок есть?
Парень отвечает:
-Нет, а, собственно, зачем?
-Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
Из кустов раздавался девственный крик медленно переходящий в женский.
- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...
В бар заходят пятеро - француз, америкоз,
русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку.
У всех в стакане по мухе!
Француз - вежливо просит заменить выпивку.
Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу.
Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает.
Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает.
Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина
на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь.
Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка
падает на грузина ,извиняется и заводит разговор:
-Стекло?
-Нэа,стэкаэт.
Приходит новый русский к старому еврею и говорит "папа дай денег"
Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом.
Бабочка:
- Что случилось?
Комарик:
- Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади
пристроиться...
- Ну!!!
- А это, блин, оказался бычек непотушенный!
Едет по дороге на байке голуой.Байк неожиданно глохнет.
Голубой не шиша в байках не смыслит, выходит на дорогу голосовать.
Останавливается джип, из него выходит крутой чувак при перстнях и
цепи из золота.
Крутой - Шо случилось?
Голубой писклявым голосом - Да вот байк барахлит.
Крутой - Ну пойдем толкнем твое`говно.
Голубой темже голосом - Да да, заодно и байк посмотрим.
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика.
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
-Не знаю,щас у жены спрошу.
- Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой:
- Мама я такое в лесу видел!!!
- Что сынок?
- Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!!
- Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то.
- Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на
скрипке.
Директор ему отвечает:
- В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер.
Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы
ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет.
Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается.
Директор его спрашивает:
- Ну что, он действительно по потолку ходит?
- Ходит.
- И на скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...
чебурашка просит у гены денег на кино.
- недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал.
- ген ну дай.
- недам.
- ну дай.
- ладно на бери.
Второй час ночи дверь вылетает скриком.
- чебурашка это ты.
- нет я ЧЕБУРАТОР!!!
Агенты Нью-Йоркской полиции, ФБР и ЦРУ решили узнать, кто же из них круче
в сыскном деле. Устроили соревнование: кто найдет в лесу зайца.
Собрались у леса, с вертолета судья зайца высадил где-то, сигнал на старт дали.
Первые копы ищут. Их шеф говорит: поджигаем с той стороны лес, заяц сам к нам
бежит. Подожгли - все сгорело вместе с зайцем. Следующие ФБРовцы: дивизия агентов
рука об руку прочесывают местность, но не находят зайца. Дальше такая картина:
двое в серых костюмах из ЦРУ тащат под руки медведя, который человечьим языком
говорит: да, я сознаюсь, я заяц, только больше не бейте.
- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ?
- Лето ...
- Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ...
- Вот такое хреновое лето ...

КоСинус
Мужик лезет в автобус:
-Пропустите,пожалуйста,я с яйцами!
-Все с яйцами,-отвечают ему.
-Да нет,я с куриными....
-Ну,тогда пропустим инвалида!!!!!!!!!!!!!!
Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол
заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно
нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул
в кусты.....
Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает
кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией.
Заяй преисполниный обидой ей и говорит:
- Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....
Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа
Встречаются две неамужие подруги, не виделись лет 10, поговорили
о том, о сем, вдруг предложение - по-маленькой за встречу.
Пришли домой к одной, выпили, закусили, и как водится ЗАХОТЕЛОСЬ:
-Слушай, давай мужика с досуга вызовем?
-Давай, только надо не одного, а 16.
-???????
-Ну сама посуди - половина сразу напьется в дрова.
-А, восемь это не многовато?
-Половина окажется импотентами.
-А четверо-то зачем?
-А вруг нам через часик еще захочется?

Котт
Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.
Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома
свет днем горит.
День горит,другой горит,третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь,открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает,телевизор орет..
Ну дядька его и спрашивает в чем дело.
-Моя жена на курорте...
-Но зачем круглые сутки зажен свет?
-Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...
Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему
новые. Тот ему отвечает:
- К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только
половые.
- Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть.
- Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые.
Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить
все это хозяйство у него с лица:
- Все, больше не могу !!!
- А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!!
- Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает,
на х*й смотрю - губы шевелятся!!!
Звонит в квартире телефон. Подходит к нему мужик, берет трубку и
говорит:
- Алло!...... Как на х..й?!!!!
Штирлиц решил тряхнуть стариной.
На следующий день Старину с сотрясением мозга и парой сломанных ребер доставили
в центральный Берлинский госпиталь
Почему программист никогда не заправляет свое жигули 95 бензином?
Потому что он никогда не знает, как после этого поведет себя машина!
Фрагмент беседы двух борцов за права афроамериканцев:
-Как дела?
-Как жопа у негра бела!!!
-Летит орел-полная задница пьяных глистов
сидят там,пальцы крутят:
-А-арел как высота?
-500 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-1000 метров
-К-круто!
-А-арел как высота?
-3000 метров
-А-арел ты толрко не обосрись!!!
В одной конторе все сотрудники решили
рассказывать все хорошие анекдоты
с анекдот.ру по номерам. (Потому как
все хорошие можно по пальцам перечесть)
Рабочий день.
Секретарша:
-Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Водитель:
-Номер 3 из той же сотни!
Все:
-Ха-Ха-Ха!
Заходи шеф:
-О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год.
Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша:
-Вот мудак, не может даже
анекдот смешно рассказать....!
Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...
прибегает петька василью ивановичу
и говорит василий иванович белого привезли
а василий иванович говорит сколько ящиков
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
Eврей - грузчик
Идут чебурашка с геной, видят море, перед морем стоит табличка - кто проплывет
море тот вместо бугвы Р будет говорить Г, переплыли они море, зашли в бар,
Гена спрашивает Чебурашку - Тебе чего могожено или пигожено, ответ: а мне
все гавно.......
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит:
- Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга.
Будем перебегать по воронкам.
Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает.
15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает:
- Оставил меня одного.
Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку.
- Подожди, мы сколько воюем.
- Четыре года.
- А сколько баб не видели?
- Пять лет.
- Веришь, а там баба лежит, голая.
- Елда встала?
- Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк.
- А в башню ей вставил?
- А вот башни-то у нее и не было.
Все на свете ГАВНО - кроме МОЧИ !
Минздрав предупреждает:
ИНТЕРНЕТ опасен для вашего здоровья!
пришел мужик устраиваться на завод.
в отделе кадров спрашивают - Судимость есть?
- Есть.
- Досвидания.
Другой мужик.
- Судимость есть?
- Нет.
- Высшее образование есть?
- Нет.
- Досвидания.
Третий мужик - Исямисес!
- Досвидания.
-
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...
Колобок повесился !!!
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru