Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.

Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как
та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы.
Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не
позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли
не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться".
Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя
Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ
ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"

17.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

только что...
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ

06.11.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к любовнице и говорит:
-Я придумал новую позу: ты ложишься на пол, а я забираюсь на
люстру и прыгаю на тебя сверху.
- Ага, опять попугай все мужу расскажет.
- А ты накрой клетку чем-нибудь.
Муижк подходит к клетке и пытается ee накрыть. Тут попугай
вжимается в угол клетки и говорит:
- Ребята, лучше язык мне отрежте, но я хочу на это посмотреть.

21.01.2000 / Повторные анекдоты

Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает
из кармана птичью лапу и показывает студенту:
- Угадай чья нога?
- Не знаю...
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите, Как ваша фамилия?..
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!!!..

15.02.2005 / Остальные новые истории

перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе...
ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика
- Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...

30.01.2014 / Остальные новые истории

Навстречу по морозу бодро ехала "копейка" с номером "111".Вот это понты :)

27.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

... о мужчины...
Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала
навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со
своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих
замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО,
человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми
качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки.
Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает
ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а
надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень
длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся
клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра
говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел.
Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили...
Занавес...

20.01.2005 / Остальные новые истории

полночь... улица... луна...
Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея...
Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите
перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного
количества градусов в крови, и предварительно положил голову на
автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон.
Я - А если он так до утра будет гудеть?
Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет.
Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной
рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа
на два осталось.
Утешил, блин!

30.06.2000 / Повторные анекдоты

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика.
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

08.01.2005 / Остальные новые истории

Навеяно выступлениями Задорнова...
История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с
небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции
Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в
любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из
деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки.
Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее
найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка
она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на
лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский
дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!"
заканчиваются диалогом:
Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д.
Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна
вам уступать...
Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная
фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут
из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России...
Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой
стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.

История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!!
Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной
деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за
границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается
с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей
таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой
указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные
заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши
таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую
декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю
сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут...
неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к
заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит.
При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX
(дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан
запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на
мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности:
"Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы
дракона, из которого вырывается пламя.
Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.

09.02.2005 / Остальные новые истории

нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но
некоторые особи...
Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла.
Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не
сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось
около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не
мне звонили".

02.02.2005 / Остальные новые истории

Историей про стюардесс навеяно...
Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет
- БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все
отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по
жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила
доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах.
Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние
фразы:
"При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к
выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)

kate

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Лезет корова(к) на дерево, а ворона(в) ей говорит:
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!

18.01.2014 / Всякая всячина

выходят два мужика из магазина "кулинария" и один другому говорит-"пойдём скорее, а то там так пирожками пахнет, что я аж возбуждаюсь!!!!"
хаха!

05.01.2010 / Всякая всячина

-Я сейчас веду прямой репортаж с места драки коноховских ниндзя.
Господи, битва только началась, а мне уже в руки попал чей-то глаз! Чей?
С тремя красными запятыми!!! Какаши! Это глаз Какаши! Аааааа!!!! Он
бежит ко мне за глазом! Что мне делать? На, лови!!! Фууууух, точно в
отверстие на его лице. Хм, а, может, мне тоже стать ниндзя? Но да ладно!
Сейчас мне не до этого! Я не могу описать это словами! Эй, молодой
человек, постойте! Можно вас спросить по какой причине разгорелась эта
битва?
- Да пошла ты на…+#$; ^*@! ~_ =% 8: ’’
- Ой, какой “вежливый” мальчик. Кажется, его зовут Саске. Он бежит к
какому-то парню в чёрном плаще с красными кляксами. О, да это его
“любимый” брат Итачи! Кажется, сейчас начнётся схватка. Хех, ну давай,
Итачи, избей наглеца! О, Боже Мой! Итачи взял ремень! Он снимает штаны
со своего брата! Господи, что сейчас будет! Какие крики доносятся до
меня, господа, какие крики! Вы не поверите, господа, но какая-то
розововолосая девчонка и блондинка со всех ног бегут к Итачи! Эта
розовая девчонка обливается розовыми слезами! Чёрт, на её лице розовые
сопли! НЕ-МОЖЕТ-БЫТЬ!!! ОНА ВСЯ РОЗОВАЯ!!! А блондинка бежит за ней.
Какое страшное лицо, господа, какая дьявольская рожа! Бедный Итачи!!!
Они бьют его со всех сторон! Избивай меня везде, я ведь взрослая уже..
Кхм, простите, отвлеклась. О, НЕТ! Я ошиблась! БЕДНЫЙ САСКЕ!!! Избив
Итачи, они только заметили, что Саске полуголый! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Они его
насилуют!!! Я не могу на это смотреть!!! Господа, вы не поверите! Но
вдруг, откуда ни возьмись, вбегает дебил в оранжевом комбинезоне,
господа, ДЕБИЛ В ОРАНЖЕВОМ КОМБИНЕЗОНЕ! Его бешеное лицо наводит ужас!
Господи, что это с ним? У него красные глаза! Боже, да он УСАТЫЙ!!! Это
феномен, господа:12-летний усатый пацан!!! Он подбегает к этим троим.
Пинает со всей дури блондинку! Она отлетает на 100 м! Не может быть! Он
пинает и розовую!!! Такого поворота событий никто не ожидал. Ааааа! Он
полностью раздевает Саске!!! А тот даже не сопротивляется! Это яой,
господа, 100%-ый яой! Такого вы нигде больше не увидите! Ну ладно,
давайте посмотрим, как дела у розовой и блондинки. Вот это да! Пока мы
тут наблюдали за прекрасной картиной единения двух влюблённых юношей,
какой-то гипертолстобровый пацан поймал розовую. Он пытается её
поцеловать! О нет!!! Бедный пацан! Розовая из последних сил избивает
его! Не могу поверить, но, кажется, ему это нравится! ОН МАЗАХИСТ!!! Но
розовая этого не понимает и бьёт всё сильней! Я не могу смотреть на эту
картину, господа! Ааааа!!! Агенты Смиты наступают!!! Появился ещё один
густобровчик!!! Он бежит к ним! Что же сейчас будет?
Бедная розовая! Она улетела далеко-далеко… Как же она красиво смотрится
в небе. Господи, что я вижу?! Густобровчики обнимаются и плачут! Нет,
господа, сегодня явно день яоя. Может, я попала на парад геев?
Не может быть! Какая-то девчонка без зрачков пробирается потихоньку к
усатому и матерящемуся. Мне кажется, ей сейчас станет плохо! Я не могу
поверить! Она раздевается, господа, раздевается! Она стоит перед ними
вся голая! Ей богу, если бы я не видел её до этого, то сейчас подумала
бы, что она помидор!!! Я никогда не видела, чтобы человек так краснел.
Она пытается что-то сказать. Ну-ну! Давай! Вот это да!!! Кто мог ожидать
такого от маленького стесняющегося помидорчика? Она пинает Саске! Он
отлетает на 300 м, но его уже ждёт не дождётся Итачи. Он поймал Саске. О
нет! Он тащит его в кусты!!! Какие стоны раздаются из кустов, господа,
какие стоны! Но что же с усатиком и помидорчиком?

05.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по
поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц
Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

ЛЮДИ!!!! куда мы катимся …
Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая
сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…

18.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на
карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с
Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего
делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных
заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом
списке.... Университет тыла и транспорта.
Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...

Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по
технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и
организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и
народными плясками.

27.02.2005 / Остальные новые истории

падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник
(нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!!
пилот - Шесть.
- Что шесть???!!!
- А что "приборы"???!!!

... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что
женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему
без всякой логики.
а вот и пример...
Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг:
- У меня в рукаве пуговица.
- ?????!!!!! И что?!
обе тихо оседаем...

kate

kate (19)
1
Рейтинг@Mail.ru