Поиск по автору:

Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.

Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как
та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы.
Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не
позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли
не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться".
Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя
Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ
ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"

только что...
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ

Приходит мужик к любовнице и говорит:
-Я придумал новую позу: ты ложишься на пол, а я забираюсь на
люстру и прыгаю на тебя сверху.
- Ага, опять попугай все мужу расскажет.
- А ты накрой клетку чем-нибудь.
Муижк подходит к клетке и пытается ee накрыть. Тут попугай
вжимается в угол клетки и говорит:
- Ребята, лучше язык мне отрежте, но я хочу на это посмотреть.

Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает
из кармана птичью лапу и показывает студенту:
- Угадай чья нога?
- Не знаю...
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите, Как ваша фамилия?..
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!!!..

перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе...
ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика
- Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...

Навстречу по морозу бодро ехала "копейка" с номером "111".Вот это понты :)

... о мужчины...
Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала
навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со
своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих
замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО,
человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми
качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки.
Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает
ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а
надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень
длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся
клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра
говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел.
Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили...
Занавес...

полночь... улица... луна...
Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея...
Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите
перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного
количества градусов в крови, и предварительно положил голову на
автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон.
Я - А если он так до утра будет гудеть?
Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет.
Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной
рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа
на два осталось.
Утешил, блин!

Тащат муравьи в стельку пьяного мужика.
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...

Навеяно выступлениями Задорнова...
История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с
небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции
Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в
любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из
деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки.
Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее
найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка
она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на
лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский
дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!"
заканчиваются диалогом:
Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д.
Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна
вам уступать...
Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная
фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут
из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России...
Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой
стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.

История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!!
Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной
деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за
границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается
с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей
таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой
указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные
заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши
таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую
декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю
сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут...
неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к
заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит.
При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX
(дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан
запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на
мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности:
"Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы
дракона, из которого вырывается пламя.
Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.

нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но
некоторые особи...
Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла.
Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не
сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось
около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не
мне звонили".

Историей про стюардесс навеяно...
Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет
- БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все
отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по
жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила
доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах.
Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние
фразы:
"При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к
выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)

kate

Лезет корова(к) на дерево, а ворона(в) ей говорит:
(В)-Зачем ты лезешь на дерево?
(К)-Яблоки есть!
(В)-Так это же береза!
(к)-А у меня с собой!

Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по
поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц
Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...

ЛЮДИ!!!! куда мы катимся …
Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая
сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…

Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на
карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с
Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего
делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных
заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом
списке.... Университет тыла и транспорта.
Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...

Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по
технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и
организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и
народными плясками.

падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник
(нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!!
пилот - Шесть.
- Что шесть???!!!
- А что "приборы"???!!!

... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что
женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему
без всякой логики.
а вот и пример...
Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг:
- У меня в рукаве пуговица.
- ?????!!!!! И что?!
обе тихо оседаем...

kate