Остальные новые истории

Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один
молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была
занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то
там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не
было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и
брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная
любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий
язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец
разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому
мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по
улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была
рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого
человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама!
А у папы такая девушка хорошая!" :)

Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой
организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной
безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и
сотрудники рады!!
История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик
и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным
желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо
милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они
выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший
лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит
братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на
снегу

Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную
форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются
еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации
добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них
оптимистично заметил примерно следующее:
- Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а
так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы
просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты
беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут!
Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить
пакет под скамейку - это сделали :)

Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на
работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система -
клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой
чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги,
убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук.
Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал
молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою
коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце
прилавка.

А вы говорите собака Павлова.

Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить
неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не
наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев
таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и
странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка
идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и
расказывает такую историю:
- Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг
мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально
смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил,
повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати
услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались
войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной
беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же
удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел
мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1
надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))

Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня
глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется
подружку - поцелуй лягушку".
Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.

дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у
них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи
школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в
детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и
врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....

Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10
минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..."
Они с "золотцем" не перепутали часом?

Може я чего не понял? http://www.market4u.ru/cgi-bin/view.cgi?r=1&i=2

03 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ингаляторы,
ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные
проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей,
погодники.
Закажу пожалуй Биллу Гейтсу и нашему програмисту...

Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как
оказалось.
Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?"
Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с
гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же
круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio
2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска
описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу,
ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего,
а тут Visio 2004.
Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа
установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они
меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по
нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на
странном каком-то диске...
Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась
английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho
bien...
Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое.
Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор
учила в школе немецкий.
Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное
меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает,
т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все
еще "Save" вместо "Сохранить".
Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?

падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник
(нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!!
пилот - Шесть.
- Что шесть???!!!
- А что "приборы"???!!!

... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что
женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему
без всякой логики.
а вот и пример...
Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг:
- У меня в рукаве пуговица.
- ?????!!!!! И что?!
обе тихо оседаем...

kate