Поиск по автору:

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и
этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я
этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые
детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек
летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А
рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны
хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном
из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может
себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Вог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а
что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!

Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей
аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в
розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда
периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали
всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один
прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,
как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но
далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет
слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться
гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении
и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации
вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора
начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все
отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать
переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в
воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и
нетерпения:
«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »
После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр
осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного
хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал
встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом
сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?

тема резюме:
"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не
беспокоить!"

От Жириновского
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"

В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители
беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд
копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время
"рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение
советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих
лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой
пресловутой рабочей перевозки.
Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди
ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.
Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные
сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой
лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об
этом позже.
На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться
народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже
стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы
просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак,
метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.
Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом
заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного
балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись
различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную
скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень
часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях,
не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других
людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом
метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя
остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там,
отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя
вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары
водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней
остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу
резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной,
решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески
прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не
влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она
ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.
Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить
себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери
дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"
Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что
мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще
пригодятся..."
Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером,
и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не
зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько,
насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.
Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле
"ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не
заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции,
прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в
столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся
обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не
держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я,
вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после
столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!"
ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: - Сколько вы за это получили денег?
Чукча: - Много
Переводчик: - Он говорит много
Судья: - Спросите, где он их спрятал
Переводчик: - Где вы спрятали деньги?
Чукча: - Не скажу!!!
Переводчик: - Он не говорит
Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: - Под юртой!!!!
Переводчик: - А ему все равно!
Elena

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер,
и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно.
Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них
обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а
другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери
какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько
угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности,
только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже
сказала - два имени, две фамилии.

Так вот, история номер один:
Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы,
пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк,
фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ,
назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио,
в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав-
ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает
этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный
листик и спрашивает:
- А отчество где?
- Нет у нас отчества, - говорит парень.
- Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две
фамилии?
Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим
советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит:
- А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт!
Смотрит в паспорт и изрекает:
- Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному
паспорту ходили два разных человека?
И объясняет:
- Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека
записано!
Без комментариев....

История номер два:
Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей
экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с
испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не
ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино-
американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных
заведений.
Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как
Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле
бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я
опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась:
"Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга
и выдает:
- Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон!
Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое,
на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга
отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И
он сказал, что его имя Рамон Адольфо.
Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим...
Очень удобно...

История номер три:
Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда
он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься -
где работаешь", и я решила спросить, из какого он города.
- Я, - говорит, - из Армении.
Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански
отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что
он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно,
а я в темноте латина от армянина не отличу...
Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное,
действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...

Сидит Адам в раю. Скучает. Вдруг Господь ему образом является
и говорит:
- Чтобы ты не скучал, я могу создать тебе женщину. Она будет твоим
другом и помощником. Захочешь, чтобы она говорила - будет говорить.
Скажешь замолчать - будет молчать. Она будет готовить тебе самую
изысканную еду, стирать, убирать и никогда слова поперек не скажет.
Адам задумался, а потом спрашивает:
- И чего это будет мне стоить?
Господь отвечает:
- Это будет тебе стоить одной руки и одной ноги.
Адам долго молчал, а потом неуверенно спросил:
- Господи, а что я могу получить за ребро?

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для
определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название
официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную
лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и
с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы,
пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с
сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам
бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня.
По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная
сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро
сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и
просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже
вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо
быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на
поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать
проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает
звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию
ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по
телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка
отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но
стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки
с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в
уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз
– опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить
начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и
снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей
навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на
вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но,
видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то
милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла
в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную
Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

Надеюсь, я ничего не приврала

Мужчина спрашивает у девушки:
-Скажите, буква "Д" на вашем свитере означает первую букву вышего
имени? Даша? Дина? Диана?
- Нет, "Д" - означает "девушка". Но если честно, то это очень старый
свитер!

Центробанк лишил себя лицензии на проведение банковских операций.

Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план
первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо
проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит.
Заходит с балкона домой и говорит:
- Что-то мне пить так хочется!!
Мать:
- ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий
развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец
оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все,
что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в
глаза не видели.
Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в
Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой
дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам,
сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках,
т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не
килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как
известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором
времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей
мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного
целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек,
ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем.
На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного
скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая
там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало,
поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на
глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру",
запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел
дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат
косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну
упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы
представляете себе грандиозность задачи для человека, только что
вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10?
Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать,
привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя
ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня,
понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы
явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она
выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает...
Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю,
прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете
брать или нет???"
Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь
случалось - прочитать что-нибудь не так.
Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она
рассматривает
книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает
вслух название:
- Интим. Справочник.
У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда
не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже
читаю:
- Интим. Справочник.
Книжка боком стоит, сразу и не врубишься.
Пригляделись мы, а на самом деле там написано:
HTML 4.0. Справочник.
Спрашивается, что у нас было в голове?
А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим:
"А ну-ка подай мне справочник по интиму!"

Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик:-Сколько вы за это получили денег?
Чукча:-Много
Переводчик:-Он говорит много
Судья:-Спросите, где он их спрятал
Переводчик:-Где вы спрятали деньги?
Чукча:-Не скажу!!!
Переводчик:-Он не говорит
Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча:-Под юртой!!!!
Переводчик:-А ему все равно!
Elena

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

К вопросу о женской логике.
Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте.
Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с
ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но
останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В
Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается.
Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит:
"Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня
ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас
воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить
хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она -
права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они
побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить.
"Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...

Муж рассказал. Работает преподом (П) в местном институте.
Идет зачет. В ведомости два студента имеют одинаковые фамилии и
инициалы. Ну, допустим, Петров А. В.(С)
Спрашивает первого (П):
- и как вас различать?
Получает ответ (С):
- по концам.
П: - как это?
С: - ну у одного - 20, у другого - 21.
Группа замирает.
П: - ну снимайте штаны, мерить будем!
Ржачь.

Все оказалось гораздо банальнее. Конец - это последние цифры номера на
зачетке.

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель"
выключателем.

Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански.
Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.

Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито
хочешь?"

Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив
отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила
спросить "а что это?"

Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито".
Смеялись все.

Елена

На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он
этим заинтересован.
- Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему
тогда детей нет...
- Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке.
Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а
потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и
показал Пете со словами
- Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.

********Реклама*********
Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора
Кончаловского... Смотрите с 31 мрата!
Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)

я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.

Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet
Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине,
мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати,
сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь
этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня
туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея
я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем
рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает
плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной
остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель
нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, --
сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит
дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги
негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ,
и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины
уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и
поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз
вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал
мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.

Жена мужу:
- Милый, у нас кран сломался
- Ну что я блин сантехник чтоли?
- Милый у нас двер скрипит
- Ну что я блин плотник что ли?
- Милый у нас лампочка на кухне перегорела
- Ну что я блин электрик что ли? и т. д.....
Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано
- Кто это сделал?
- Да тут сосед заходил...
- Сколько взял?
- Да он сказал либо спой, либо дай
- Ну и что ты спела?
- Ну что я блин певица что ли?
Elena

Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл
отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает,
помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит
живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.

Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь
2003, истории читателей

ТЫ компом то на работе пользуешься – на шару, а гонишь мне какую-то
пургу про то что ты заходишь в магазин и покупаешь все что хочешь.
--------------------------------------------

А где ты пользуешся компьютером? И что ты покупаешь в магазинах, если не
то, что хочешь, то что? Или сделал запасы еще при СССР?

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!!
- Гдэ жэ ты ее видел?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на
тротуар.......

elenaAlmaty@yandex.ru

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

комментарий к истории про земляники. Дело в том что в Америке ест ягода
действительно очень похоя на земляники но ядовитая. Так что ничего
странного в реакции людей не было.

Elena

Я пристроился в гробу
К моей милке и ебу,
Подмахнула как живая,
Вот спасибо дорогая!

- Вы в этом году не собираетесь в Европу?
- Нет, в этом году я в Америку не собираюсь.
В Европу я в прошлом году не собирался.

- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо".
- Да бросьте!
- Бросил бы. Да нечего...
Из диалога с продавцом Эльдорадо.

Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой.
Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например:
сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под
названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но
продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной
техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он
был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой
совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что
рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина
техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1
раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал,
вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного,
но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир
современности.

Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор
фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со
значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели
три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций
с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую.
Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший
(по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции
профессионального фена. Yes!

Акт 1.

Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и
ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге
бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть".
Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное.
Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в
справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила,
что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно,
выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете
продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все
фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для
продажи".

Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки
ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности
молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и
путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через
10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится
(типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный,
как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и
печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5
экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о
потраченных впустую 40 минутах, отбываю.

Акт 2.

Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а
около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из
интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой
изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами
несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет.
Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть.
Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите –
вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то
вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на
размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от
имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо
продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником
мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей
признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой
буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно
попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто
по-человечески человечный человек.

Акт 3.

На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно
оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса
магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том
разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть.
Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что
считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.

Акт 4.

Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей
ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине,
значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про
факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его
как бы ненужности для покупателя.

Вывод.

Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о
приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или
если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения,
только когда

* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но
такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР
продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно
купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом);
* Есть много лишнего времени;

PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо
редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а
особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не
существовало бы в принципе.

Источник: http://alib.spb.ru/view_note.php?id=12

МИНЗДРАВ докаркается!!!!!

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план
первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо
проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит.
Заходит с болкона домой и говорит:
- Что то мне пить так хочеться!!
Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

К доп. истории 19 от 9 декабря:

Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы
ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и
недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают,
что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и
т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не
выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать
американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели...
Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1)
тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А
разве нет в русском слов с двумя значениями, а?

ES

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и
уроды.
Ненавижу всех! Звоните, твари!