Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель:
"Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все!, п@здец!!!..."
Через 20 секунд: "...Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто
стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои
белые брюки спереди!"
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет: "вот, сука, видел бы ты МОИ
брюки сзади..."
09 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!
- Закройте дверь, нахал!
Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег
10
Рассказ пожилого грузина-флейтиста...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: - Сколько вы за это получили денег?
Чукча: - Много
Переводчик: - Он говорит много
Судья: - Спросите, где он их спрятал
Переводчик: - Где вы спрятали деньги?
Чукча: - Не скажу!!!
Переводчик: - Он не говорит
Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: - Под юртой!!!!
Переводчик: - А ему все равно!
Elena
Переводчик: - Сколько вы за это получили денег?
Чукча: - Много
Переводчик: - Он говорит много
Судья: - Спросите, где он их спрятал
Переводчик: - Где вы спрятали деньги?
Чукча: - Не скажу!!!
Переводчик: - Он не говорит
Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: - Под юртой!!!!
Переводчик: - А ему все равно!
Elena
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
1
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
sultan
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
sultan
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!
sultan
молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся.
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне
гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику
разворовали...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает
голову к верху:
- И десантник этот... Ну так за@бал!
sultan
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.