Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало - дога полюбила я...
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель"
выключателем.
выключателем.
Целоваться в засос вредно-могут вылететь пломбы.
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной
батарее....
батарее....
Недоперепил - выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
": приговаривается к пяти годам строгого похмелья."
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
": приговаривается к пяти годам строгого похмелья."
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
У тебя еще молоко на губах не обсохло - сказал Билл.
Врешь ты все: Это не молоко - ответила Моника и подала в суд.
Врешь ты все: Это не молоко - ответила Моника и подала в суд.
хоть жопой вой
Генералы типичный случай затяжного развития. Ну, кто из нас, в 5 лет не
хотел быть генералом.
хотел быть генералом.
Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.
Никакого кайфа от собачьего лайфа.
- Родной язык - со словарем (из CV одного из претендентов на работу)
Лучше меньше да лучше?
Лучше лучше и больше!
Лучше лучше и больше!
Выпили меньше чем больше половины.
Примечание к рекламе бритв "Жиллет":
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"
Ты мне не ТЫчь,
Возьми кирпич и себе потычь
Возьми кирпич и себе потычь
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
Восприятие веревки как змеи также ложно,
как восприятие веревки как веревкию.
как восприятие веревки как веревкию.
Wolkow bojatsja -- w les ne hodit', snachit:
S wolkami shit' -- is lesu ne wyhodit'....
S wolkami shit' -- is lesu ne wyhodit'....
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!