Поиск по автору:

Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город.
Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят
стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении.
Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький
желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай,
все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он
сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...

Еще про Чебурашку...
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А
что, похож...

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки торгуют.
Ежик серьезно спрашивает:
- Дайте мне 90 презервативов!
Белочки хихикают.
Пауза.
Ежик серьезно говорит:
- 92 презерватива!

Все на свете говно, кроме мочи.

Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые
стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю
аннотацию. Захожусь в рыданиях.
"Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела.....
......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа
не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа -
часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит
_третиранное_ место".
Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!

верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить
последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться
следующего автобуса!

Летят два голубых из Америки в Париж на Air France, в бизнес-классе.
Обслуживание просто великолепное, комфорт максимальный, шампанское,
икра... Короче, летят - наслаждаются. Один из голубых так затащился,
что и говорит другому: "Милый, мы так превосходно проводим время,
одного только не хватает для полного блаженства!" Второй, нервничая:
"Да ты что! Это же самолет, все нас увидят, будет скандал, да и вообще -
на людях неприлично!!" Первый ему в ответ: "Все сейчас уже заснут,
вот уже и свет выключили, никто на нас внимания не обратит. Ну хочешь,
я тебе докажу?" Тут он поднимает руку и громко произносит: "Будьте
любезны, принесите мне, пожалуйста стакан воды!" Его, ессно, никто
не слышит, полет продолжается. Второй голубой расслабляется, и они
начинают ублажать друг друга.
Наутро, перед раздачей завтрака, стюардесса, проходя по салону,
обнаруживает посиневшего от холода и кляцкающего зубами бизнесмена.
В полном недоумении она спрашивает его в чем дело, почему он предпочел
мерзнуть всю ночь и не попросил шерстяного пледа. "Да - попросить
пледа! - в ужасе бормочет бизнесмен. - Тут молодой человек стакан
воды попросил, так его всю ночь в жопу ебали!!!"

возьми себя в руку

Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы.
Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках -
немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы
с русского на болгарский:

Однократный (многократный) вьезд –
единократно (многократно) влизане

Государства-участники Шенгенского соглашения -
Държавите-членки на Шенгенското споразумение

Замечательный язык, болгарский!

Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах,
которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг",
а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам,
пам-пааааам!, музыка там такая).
Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала
на языке оригинала читается примерно как "Перла негра".
(без комментариев...)
А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она
и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..."
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!

Дело было очень давно, но это правда. Деревня. Зима. Поздний вечер. Сами
понимаете делать нечего, вот несколько бабулек собрались у одной дома. И
тут одна из бабулек в окне кого то заприметила, подбежав к окну она
увидела по ее словам "страшного длинноносого мужика" который якобы за
ними наблюдал. Это был вовсе не "длинноносый мужик", а парень лет 15
Федор, с соседней улицы, который решил подшутить над бабками. Он
взобрался на сугроб у окна, сня штаны и в окно уперся голой жопой.

Это реальная история. Как то у мамы на работе все "умерли" со смеху,
из-за того, что одна тетя вместо обеда на работу притащила мусорный
пакет со всем его содержимым. В итоге она осталась без обеда, ее вкусная
еда мирно покоилась на дне мусорного контейнера.