Остальные анекдоты

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
- Что там у тебя? - спрашивает он.
- Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
- Откуда у тебя это? - удивляется гость.
- У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал.
- Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость.
- Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой.
Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание:
- Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
- Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
- А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? -
ухмыляется хозяин Джина.

Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
- A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
- Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
- A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
- Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
- Nu a esli i Centrobank lopnet ?
- Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
- A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
- Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
- Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
- Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?

«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»

Идет горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик: Горбатый(грустно)
голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик(2): нет, я хромой.
голос: Нет мужик, ты горбатый.

Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!

На берегу реки стоит слон и пьет воду, мимо проплывает удав. Удав,
увидев слона: «Привет, хуй на морде!» Слон, удивившись: «Ну привет,
морда на хуе…»

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!

НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии и Мозга.

НИИХУЯ - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Боксер в зале тренируется удары идеальные, груша при каждом ударе
рвется пополам.
Оторвавшись от груши орет:-"Эй тренер, все я готов, веди сюда
этого Майка Тайсона!"
Тренер:-"Придурок сколько раз тебе говорить Майк Тайсон - это ТЫ!"

Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

За столом сидят хохол и хачик.
- Будь ласка, подай силь.
- Не СИЛЬ, а СОЛ, сволаш нерусский.

Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто?
-Я белка-стрелка...
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц...
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!



Волк поймал зайца:

-Ну заяц,погоди!

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева...Еееева....
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза...Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть...
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую....Хууууую....
Ну заяй,погоди!

Нового русского останавливает Мент.
М.Предъявите документы.
Н.Р. Пожалуйста.
В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р.
сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку
два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее.
Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее
отстрочит. Хочешь попробовать?
М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!

Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит
другому:
- Вот, великий русский поэт!
Второй отвечает:
- Да какой же он рсский. Он армянин!
-????
- Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"

Приходит ежик к хирургу и говорит:
- "Доктор, меня болят ушки"
- "Не волнуйтесь я их вам отрежу"
Ежик в шоке выбегает из кабинета. Забегает к терапевту и с ужасом
говорит доктору:
- "Доктор, меня болят ушки, я был у хирурга и он сказал что их надо
отрезать!"
Терапевт, учасливо смотрит на ежика и говорит:
"Вот уж эти хирурги - сразу резать! Не волнуйтесь, я вам выпишу
таблетки, и ваши ушки сами отпадут....."

Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Бежыт горшок и орет: насрали в душу насрали.

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.

Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на
крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в
лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!!
Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает
в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по
раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!

Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!"
Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что.
- Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько
будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает,
а трижды два?
Папа:
- А не один х%й ?
Вовчка:
- Вот и я так ответил...

Вобщем накопили денег и бегут Пятачек и Винни бухать к Сове:
Винни-пух тащит ящик пива , Пятак догоняет с одной бутылкой.
Оп, Пятак зазевался,упал : вобщем разбил бутылку вдребезги,
сам лежит еще не сообразил произшедшего.Винни походит
с безразлично-злой мордой , разбивает об Пятака весь ящик:
-Попили ,свинья, пиво!!

В кабинет к врачу кожно-винерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь ...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .

Два мужика встречаются.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню...

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

Приходит мужик с невестой в ЗАГС...
И, вдруг, она ему заявляет:
- Не пойду за тебя замуж!
- Почему?! - удвляется жених.
- У тебя лицо на жопу похоже!
Ну мужик расстроился, вышел из ЗАГСА и пошел по улице...
Видит сидят его друзья.
- Пойдемте, мужики, выпьем - говорит он им. - У меня сегодня тяжелый
день был, невеста от меня ушла...
- Нееет,-говорят мужики.- Не пойдем!
- Почему?!
- Даа... У тебя дицо на жопу похоже!!!
Тут мужик совсем расстроился и решил свести счеты с жизнью! Подходит
к канализационному люку... "Прыгну!"-думает он. Заглядывает туда,
а из люка крик:
- В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!!

Идет медведь,хозяин леса по тайге. Тропинка узкая, сосны высокие.
Заходит за поворот и видит - поперек тропинки лежит огр-о-о-омный бегемот.
Медведь сбоку подошел-"Ё-мое...", к заднице подошел- "Ни хрена себе..."
С другого бока подошел - "Ё... твою мать...", к морде подошел, пасть
лапами раздвинул и говорит : " Да...!!!, Вот этим бы ябалом да мядку
похлябать...!!!"

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

На уроке в школе!
Мария Ивановна:
- Дети нарисуйте мне сосуды !
Петя рисует вазу !
Маша Битон !
Вовочка нарисовал Х"Й !
Мария Ивановна:
- Вовочка этож не сосуд ?!?!?!
Вовочка:
- Сосут, Мари Иванна ! Еще как сосут!

Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков
после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый
по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать,
что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет
зверя и говорит:
- Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров...
Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди
и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел
домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене
ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит:
- Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом
меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая
ТОПОРОМ в спину".

Анекдоты от ОЛЕГА!

Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
- Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня".
Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше."

В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса -
ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет.
Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей
свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй.
Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос
зрителя:
- Это что - премьера?
Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом
и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает:
- Кто тут??????

- Вчера хоронили тещу - порвали два баяна...

Идет в грузинском театре спектакль "Буратино".
Карабас барабас кричит :" Буратино я тэбя убью!"
-Ой баюс баюс -сказал буратин,почесывая свой валасатый груть.

Смазливая бабенка с таксой под мышкой садится в такси.
Таксист через плечо:
- Ну и куда мы эту суку повезем?
- Вообще-то это кобель... породистый, между прочим...
- Вообще-то я его и спрашиваю...

Ходил Адам (А) по раю - тоска, никого нет пообщаться, ангелы достали
уже, он и обращается к Богу(Б):
-Господи, ну сделай мне кого-нибудь для компании, чтоб тоска не мучила.
(Б)-Есть у меня одна задумка... Я называю ее женщиной. Она готовит так,
что язык проглотишь, в разговоре с ней забываешь про все на свете,
а в постели она просто дьяволица. Хочешь такую?
(А) - Конечно. А что ты за это хочешь?
(Б) - Твою правую руку и левую ногу.
(А) - 8-0 А нельзя чего-нибудь подешевле? Например, за ребро?

Мама, ну купи мине "Reebok"!
Так у тебя ж еще хамъячок нэ здох!

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор у меня в жопе что-то колет.
Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы.
После чего восклицает:
-Да у Вас тут роза!
-Да доктор, это Вам.

Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер.
Сколит без перерыва. Страшно не смотря на 158,5 страховок. Забравшись
на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых
балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами
болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и рекет:
- Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
- Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
- А при чем здесь физика?
- Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет
сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой об крышу
бейся, а упасть не получится.
- Как это? - спрашивает монтер. И тут этот мужик не долго думая падает
на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется
на конек. Мотер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и ... головой
в землю!
Мужики смотрят на это и один говорит второму:
- Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание
схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге.
Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе,
скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке
ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....

У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего
он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий
подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает,
что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы.
И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель.
- Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО....
Убегает.
Заходит другой.
- Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме.
Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.

Заходит третий.
- Вот уже сколько ищу работу. Эх...
(в глазах отображается идиотское непонимание)
...но и здесь мне не место...
Убегает прыжками.
Заходит старый еврей.
- Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац.
Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять
минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит:
- Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей
внешности?!
- Ну конечно-таки, я сразу заметил!
- И ЧТО Вы заметили, интересно?!
- Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы.
- ??????
- ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.

Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате,
подходит к нему и спрашивает.
- Сынок, а где здесь ушнюк?
- Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо.
Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой
человек. Она опять к нему.
- Сынок, а где здесь глазнюк?
- Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево.
Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему.
- Сынок, ну а сам то ты кто?
- По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог.

Когда появится Microsoft Office под Linux?
Тогда, когда появится Microsoft Linux!

Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать
яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик
с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо
подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина.
Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты
чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь,
тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",-
"А молчишь чего?"- "Немой я".

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали
так не хило, напились, - официант приносит счет.
Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все
правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана
не правильно припаркована…надо бы разобраться. Официант: - Все понял.
Подает чек Налоговику. Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот
что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить
поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант:
- Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие
глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Cleg

Входит в порт судно. Таможня начинает проверку.
В каюту заходит Таможенник (Т) и, озираясь по сторонам, спрашивает
Капитана (К): Наркотики есть? К: Да есть, вон в углу мешок с гашишом,
стоит!!!
Т: (Тихо офигевая) А оружие может тоже имеется? К: А как же!!! Вон под
столом ящик с Калашами стоит.
Т: (В осадке полнейшем) А валюта, валюта есть?
К: А то как же!!!Воон кейс с лимоном долларов стоит.
Т: И ЧТО ВСЕ ЭТО ВАШЕ???
К: (В улыбке) Да что вы!!! Это ВАШЕ!!! Мое в трюме!
Cleg

Снял пьяный мужик проститутку. Привел к себе, а у нее как раз месячные начались.
Утром проститутка тихонько смоталась. Просыпается мужик. С похмелья голова
трещит, ничего не сображает. Сел на кровати и напрягает память:
- Я, кажется, вчера бабу изнасиловал?
Одеяло откидывает, а простыня в крови.
- Я ее убил?!
Встает, подходит к зеркалу.
- @#$%& !!! Я ЕЕ СОЖРАЛ ?!!!

Stoyat dva narkomana na 100 etaje.
Odin govorit:
-A esti prignut', to navernoe dolgo letet'
-Da gde-to nedeli dve-tri
-Tam mojno je umeret'
-Konechno dve-tri nedeli bez bodi, bez edi...

На Пасху встречаются русский и татарин.
Русский: Христос воскрес!
Татарин: Ай, молодца!

Наркоман пошел за очередной дозой. Ему предложили по 500 гринов
вместо 100 обычных.
- Вы чо, мужики, сдурели?
- Да ты возьми, попробуй, знаешь как зацепит!
Возвращается домой, встает у окна, забивает косячок и делает первую затяжку.
- Эх, черт, накололи! Надо пойти разобраться...Мать! Пойду, прогуляюсь.
- Иди, сынок, иди, а то вторую неделю у окна торчишь.

Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач
сочуственно смотрит на него и говорит:
- Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
- Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
- Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока,
добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного
сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива.
Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает.
Медсестра изумленно спрашивает у врача:
- Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
- Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!

User поймал золотую рыбку, она согласилась исполнить 1 его желание.
User подумал и говорит:
U -Давай мир во всем мире.
Р -Сложно очень, давай что нибудь по легче.
User опять погрузился в думу глубокую.
-Сделай так чтобы WIN 98 не тормозил.
Рыбка подумала.
-Мир во всем мире говоришь.

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Вини - пух с пяточком нашли винтовку и давай ее рассматривать.
Вини смотрит приклад, пяточок в дуло пялится.
И тут Вини случайно жмет на спусковой крючок.
Пятачок отлетает и корчится в предсмертных огониях.
Вини говорит: ХУЛЯ ты прешся свинья, я чуть ли не оглох.

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
Ему отвечают:
- Что ж Вы тут ругаетесь непечатно? Как Вам не стыдно?
Мужик в недоумении:
- А что, "застрахуйте" - лучше?

Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !

Маленький Петя спрашивает у мамы:
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".

Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!

Война в Югославии.
Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные,
будете делать приклады для АКМов.
Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете
из нее делать стволы для АКМов.
Россия: А мы пришлем 100000 яиц.
Югославия: А тара у вас какая будет?
Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота выебу...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь.
- Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит.
- Не беда, я вчера пришел первым на скачках.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Зал заседаний суда. Бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись?
Истец: - Видите ли, моя жена слишком хорошо воспитана.
С: - Но это не повод для развода!
И: - Дело в том, что она любит... как бы это... ну, в рот брать!...
С: - Вы меня удивляете. Многим нравится, а вы разводится вздумали.
И: - Так говорю же, воспитанная она!...
С: - НУ И ЧТО?!!!
И: - Так она вилкой берет, интеллигентка!

Sidit muzhik na beregu reki,lovit rybu. Zhara stoit neobyknovennaya,
on vsluh i govorit:"Oi,zharko-to kak,seychas iskupayus'!"
Tut mimo nego prohodit drugoi muzhik i to-o-onen'kim goloskom govorit:
"Ne kupaisya,zdes' krokodily!"
-Kakiye krokodily,ty cho,muzhik,sdurel? Smotri,recka-to mirnaya kakaya!
Tot yemu opyat tonen'kim goloskom:"Ne kupaysya,zdes' krokodily!"
Pervyi muzhik ne poslushilsya,zales v vodu. Plavayet,naslazhdayetsya
holodnoy vodichkoy,govorit:"U-u! Horosho!" Nyryayet,vynyrivayet
i to-o-onen'kim goloskom govorit:"Oi,i pravda krokodily!"

Останавливаются на стоянке "крутой" Мерседес и Запорожец.
Выходят оба из машин. Хозяин Мерседеса презрительно глядя
на владельца Запорожца говорит:
-Ездиют тут всякие на дешевках. Того и гляди иномарку испортят.
-Уж и не говори братан. Мне вчера один велосипедист чуть крыло не поцарапал.

СССВ.

Слон извалялся в муке с ног до головы, подходит к зеркалу,
смотрит туда и говорит:
- Ну ни хуя себе пельмень!!!

Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает
на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает ,
ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? ,
а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)

Заходит заика в магазин:
- Мне х.. х.. х..
Продавец:
- Халвы?
- А, давай халвы...

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец
дочери и говорит:
- Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение
правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите
в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде
вы будете иметь русскую жену...
Капитан козырнул... -Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
- Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище
попрошу.. и т.д.
Утром вызывает его генерал...
_ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую
сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены..
- Вживаться в среду бомжей? :(
- Нет, в роль одноглазого пидараса!

Спорят два заики.Первый:
- С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись?
Второй:
- С-спорим.
Первый подходит к ларьку:
- L&M.
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- С-сука...

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Штирлиц(Ш) и Борман(Б) сидят в кабинете.
(Ш) - Борман, закройте окно! Дует.
(Б) - Do it yourself! Mutherfucker!

Все женщины делятся на две категории:
1)прелесть, какие дурочки;
2)ужас какие дуры.

Сидят звери в лесу, собираются играть в карты. Медведь раздал и говорит:
- А кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде !!!

Времена застоя; диалог в ОБХСС:
- Вы недавно купили новую "волгу"?
- Да.
- Вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Да.
- У вас большая дача в Подмосковье?
- Да.
- Откуда у вас такие доходы?
- Я занимаюсь оральным сексом.
- То есть, пардон, х.. сосете?
- А у вас есть новая "волга"?
- Нет.
- А вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Нет.
- У вас есть большая дача в Подмосковье?
- Нет.
- Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.

Сидят три охотника на привале перед возврвщением домой, выпивают,
закусывают, и как водится - хвастаются своими охотничими подвигами.
Вдруг один говорит:
- А я после 3-х стаканов наощупь дичь определю чем убита!
Друзья наливают ему стакан, завязывают глаза, подсовывают зайца.
Первый стакан - ХРЯП!Щуп-щуп...
-Заяц. Убит дробью N 5. в лоб...
-Ух ты!
Наливают еще стакан. ХРЯП! Щуп-щуп
-Утка... В шею... Из арбалета...
-Ух, твою мать!...
Короче, полночи проверяли - ни разу не ошибся.
Под утро привели его домой никакого.
Жена утром закатывает скандал:
-Вот! Опять! Напился как свинья! Сволочь! И т.д. и т.п.
Мужик лежит, не поймет - за что его так критикуют:
-Да с чего ты взяла, что я пьяный был?!
-Да? А кто меня всю ночь по спине гладил и приговаривал - "мышь,
полевая, убита топором в спину"?!!

Канает (З)аяц по лесу, а на встречу ему (Л)иса...
(З) - Привет, Лиса!
(Л) - Привет, Бобр!
(З) - ???... Да ты че, Лиса, я же Заяц!
(Л) - Да ладно, не п@зди! Пошли к Волку.
Встречают (В)олка:
(З,Л) - Привет, Волк!
(В) - Привет, Лиса! Привет Бобр!
(З) - Да вы че, ваще охренели!!! Заяц я!!! Заяц!!!
(В,Л) - Заткнись Бобр! Пошли у медведя спросим.
Пришли к (М)едведю:
(З,Л,В) - Привет, Медведь!
(М) - Привет, Лиса! Привет, Волк! Привет, Бобр!
(З) - ???????... ДА ВЫ ЧЁ!!! ВАЩЕ СЪЕХАЛИ!!! ЗАЯЦ Я!!! ЗА-А-АЯЦ!!!
И всю жизнь Зайцем был!!! Пошли к мудрому Филину, он докажет!!!
Приходят к (Ф)илину:
(З,Л,В,М) - Привет, Филин!
(Ф) - Пивет, БОБРЫ!!!

Приходит женщина в публичный дом
- Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким
- Есть мужчина который может почесать подмышками
- Подмышками я и сама могу!
- Вы не поняли, он может почесать изнутри

Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов."
Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98
центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те-
бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему:
-Давай цент.
-Пошел на хуй, черномазый, иди работай!

Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги
лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают
к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его
короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было
и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе,
поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает
чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами
и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут.
Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему,
а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут,
два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л,
ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."

Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.

Подошел Вовочка к папе и спрашивает:
"Папа, а чем теория отличается от практики?"
Добрый папа отвечает:
"А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они
за лимон баксов"
Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся.
"Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас
в доме две б№яди"

Короче,анекдот
Идет как-то заяц по рельсам и палкой стучит....
Слышали? Нет?
Идите послушайте.

Из серии анекдотов о зайце-панке
Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц
перепрыгнул реку, а волк не может.
Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я
переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты
меня тогда
съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем
зайца",
А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь"
А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди
сюда я тебя раком сделаю"

В чем похожи женщина и стиральная машина?
Засовываешь вещь, а вынимаешь тряпку

Проходит в детском саду Елка. Дед Мороз(ДМ) навеселе и вдруг слышит
плач за елкой, заглядывает туда и видит плачет девочка.
ДМ: -Ты че плачешь, кто-нить тебя обидел??
Девочка: - Да нет, я стишок забыла...
ДМ: -Ну Еб твою мать...

Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному
населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии.
Встает представитель Великобритании и говорит:
"Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам
в ящиках из оружейной стали."
Следом за ним встает представитель США и заявляет:
"Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи
в ящиках из свинца."
Затем поднимается представитель России и заявляет:
"Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве
гуманитарной помощи 20 тысяч яиц."
Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции
осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?"
"Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная.
Сапоги, камуфляж, береты."

У дочери Клинтона спрашивают:
- А у вас уже был секс ?
- С точки зрения папы нет.

Приходит призывник (П) на медкомиссию. Заходит к врачу (В), который
на дизентерию проверяет.
(В):-Раздевайтесь… Да-да, догола… И носочки, и трусы, догола…
Ну призывник разделся.
(В):-Теперь наклонитесь вперед, так, хорошо.
Раздвигает ягодицы и смотрит задницу.
(В):- Курите?
(П):-А что - пахнет?

Выгнали дирижера "Виртуозов Москвы" Спивакова, а на его место назначили
простого русского парня Ивана Пупкина.
Идет репетиция. Оркестр играет увертюру.Пупкин взмахом палочки
останавливает музыку.
- Виктор Иванович,-обращается он к скрипачу, - с пятого такта
вы начали фальшивить. Следете за собой!
- Марья Михайловна,- говорит он арфистке, - расслабьте пальцы,
вы дергаете струны, а их надо плавно перебирать!
- Андрей Петрович, - укоряет флейтиста, - тут не ля, а ля бемоль,
что вы в самом деле?!

Отдав эти распоряжение он взмахивает палочкой и обращается к этим троим:
- Ну, что, все поняли? А теперь три-четыре вместе с жидами!

Возвращается с банкета подвыпивший Б.Н. в своем лимузине.
Говорит шоферу, дай мол порулить немного. Тот конечно соглашается.
Вдруг Б.Н. на полном ходу врезается в зад крутому джипу. В джипе
замешательство ?!?!? Что за херня? Всю Москву за жабры держим, каждая
собака нас знает, сходи посмотри что за хрен такой там. Через минуту
водила возвращается, садиться в джип и по газам. Второй в недоумении
спрашивает кто там был. Кто там был хрен его знает, но шофер у него Ельцин!

ПРодолжение старого анекдота:
Как водится, перекличка новобранцев в армии .Сначала идут, как обычно,
всякие Ивановы, Петровы, затем фамилии усложняются.
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Ну ни хрена себе фамилия!
-Я!
-Да вы тут что, все оху*ли?
-Нет, тов. старшина, не все- только мы - братья Николай и Григорий Охуелли!