Поиск по автору:

Приходит мужик к глазному врачу.
Тот ему говорит: "Садитесь на стул, закрывайте правый глаз и читайте
нижнюю строчку.
- Московская типография, 1989 год, 5 тысяч экземпляров.

У меня есть подруга, а у нее есть двоюродная сестра, а у сестры есть
родной брат. Ну вот, подходит к концу учебный год, а он девятый класс
заканчивает, и им естественно дали билеты для экзаменов. Ну а он вместо
того, чтобы утить, челый день гуляет. Ему родители целыми днями твердят,
Андрюша, учи билеты, учи билеты, учи билеты. Вообщем несколько дней его
доставали. А он им и заявляет, ДА ДОСТАЛИ ВЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, УЧИ БИЛЕТЫ,
А Я УЗНАЛ, ЧТО НЕ БИЛЕТЫ НУЖНО УЧИТЬ, А ОТВЕТЫ!!!

Вини-пух и пятачок лежат в постели.
Вини стпашивает у пяточка:"Пятачок, ты что, дрочишь?"
Пятачок отвечает:"Дааа"
Вини:"Хорошо наверное тебе?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Наверное кончить хочешь?"
Пятачок:"Дааа"
Вини:"Ну так дрочи себе!!!"

mccoil

За достоверность истории не ручаюсь, но скорей всего это правда.
Рассказал ее мне мой знакомый, а ему в свою очередь его знакомый.
Так вот работал его этот знакомый на скорой помощи и случаев у них
там смешных просто куча, но этот просто супер. Привезли им чувака
с лампочкой во рту. Причем эти, с лампочками к ним поступали регулярно
(ну не верит народ, что не вытаскивается она). Ну вставили ему в ром
разжимники, вытащили ее и отпустили пациента. И был у них там еще
санитар один, который уже там года два проработал и этих лампочек
видел видимо не видимо. Ну проходит пару минут, после того, как
извлекли лампочку у последнего пострадавшего, как в дверях у коллег
появляется этот санитар с лампочкой во рту!!!
Вот так - тоже не верил. Пришлось и ему рот разжимать :-)))

Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги
лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают
к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его
короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было
и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе,
поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает
чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами
и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут.
Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему,
а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут,
два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л,
ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."