Повторные истории

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак,
чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой,
полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле,
ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать?
Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

Один мой друг очень любит, читая своим детям на ночь сказки,
добавить что-нибудь от себя. С юмором человек. Так вот,
однажды в детском саду читали им (деткам) "Трех поросят".
Воспитательница доходит до того места, где Ниф-Ниф собирает
стройматериалы на постройку жилища:

- ... И тогда поросенок подошел к телеге, полной соломы,
и спросил у хозяина : "Добрый господин, не дадите ли вы
мне соломы, чтобы построить домик"... Как вы думаете,
дети, - спрашивает воспитательница, - что сказал на это
человек?

Тут сын моего приятеля тянет руку :

- Я знаю, я знаю! Он сказал : "Елы-палы! Говорящая свинья!"

Педагог после этого минут 10 не мог нормально функционировать.

Как то по осени еду я в автобусе. Заходит мужик,обычный такой -
в кепке, куртке, как говориться без особых примет. И везет он
с собой большую картонную упаковку, как потом выяснилось
с яйцами. Может ему на работе зарплату таким образом выплачивают,
а может он на всю зиму запастись хотел - не знаю. Садится сам,
а на соседнее сиденье ставит эту коробку. Подходит к нему кондукторша,
обилечивает и интересуется что он в коробке везет? Мужик ей отвечает -
яйца, мол везу. кондукторша ясно дело требует деньги за провоз багажа:
"Мужчина, платите за багаж!"
Тот конечно говорит "Не буду!". Немного попрепиравшись, кондукторша
идет дальше по салону - других обилечивать, но через некоторое время
понятно снова возвращается и снова к мужику пристает: "Платите
за яйца!". Тот снова отказывается. И так еще пару раз. Наконец
наступает момент, когда мужик доехал до своей остановки, встал
и вышел. На его место тут же садится другой мужик, только что вошедший
в автобус и посему не знающий тонкостей дела. Он тоже в кепке
и куртке, тоже без особых примет. И вот снова подходит кондукторша
и снова говорит: "Мужчина, платите за яйца!". Офигефший мужик
поднимает голову и говорит: "До чего страну довели! И давно мы
в автобусах за яйца платить должны?". Восторгу пассажиров не было
предела.

Дело было в одном из самых уважаемых университетов нашей страны.
Молодой человек пришел на лекцию и услышал от профессора следующе:
- У нас конец сессии, поэтому если вы сегодня хорошо поработаете
руками, а я ртом, то мы сегодня кончим.:)))))))))))))))))))))

Есть у нас в некогда родном мне городе Губаха химический завод.
Так вот раньше на ентом заводе ВОХР (военизированная охрана) была.
И работали там почему-то только женщины. А умом большим они
не отличались, причем все.
А вот и история, произошла она году этак в 1990. Со слов моего отца,
который до сих пор там работает.
Поехал как-то один из работников этого предприятия вечером до хаты
на своем
«Жопорожце» с территории этого же предприятия, а путь его лежал через
проходную ВОХР (тут наверно сразу надо напомнить расположение агрегатов этого
чуда техники – двигатель у него прямо таки с другова конца расположен). И его
коллеги, зная умственные способности сотрудниц ВОХРа, позвонили им и
сообщили им, что мол такой-то такой-то на автомашине «Запорожец» номер такой-
то пытается вывезти двигатель с территории охраняемого ими объекта сзади в
багажнике (см. выше про агрегаты).
Мужик подъезжает к проходной там его уже встречают. Тот остановился, вышел
показывает всякие пропуски. А они подходят сзади к машине и говорят буквально
следующее:
- Открывай!
Тот открыл, весь в непонятках…
Те ему:
- Выгружай!
Мужик офигевший:
- Так ето ж мой…
А они:
- Не порядок, где разрешение на вывоз двигателя с территории?
Мужик стоит, тупит и не знает че делать…
Вообщем пока мужик им передок пустой не показал, они его не отпустили.

История рассказана знакомым моей жены.
Лежал он в больнице со сломаной ногой.
Так вот был там мужик у которого обе руки были загипсованы.
А история была такова:
Шел он, и надо же такой неприятности случится, попал ему камешек
в туфлю. Ну что, делать? Подходит к столбу опирается на него обеими
руками и начинает вытрясать камешек, дрыгая ногой, руками видимо лень
было. Проходящий мимо прохожий, добрая душа, увидев такое, подумал,
что его током дергает и он отцепиться не может, надо помочь,
он хватает приличную палку и со всей дури лупит его по рукам...
Финал известен :)

Случилось это в 1985 году в МЭИ. Идет лекция по материаловедению.
Лектор
Рудольф Михайлович Голубчик (кто учился в МЭИ, его наверняка знает)
читает у доски.
Соответственно, на последнем ряду сидят 2 студента в легком подпитии и
играют в карты. Аудитория очень большая - приблизительно человек на 100.
Лектор что-то говорит, а затем делает паузу, чтобы студенты успели
записать материал.
В этот момент один из двух игроков на заднем ряду в порыве страсти
кричит другому: "Чего ты орешь?". Естественно - это слышно на всю
аудиторию.
Но Рудольф Михайлович, на редкость спокойный человек, поворачивется
в сторону крика и говорит: "Я могу и потише"; дальше поворачивается
к доске и продолжает рисовать очередную формулу.
Как и следовало ожидать - это вызвало настолько громкий и
продолжительный смех всех остальных, что 2-3 минуты стояло всеобщее
веселье.

За достоверность истории не ручаюсь, но скорей всего это правда.
Рассказал ее мне мой знакомый, а ему в свою очередь его знакомый.
Так вот работал его этот знакомый на скорой помощи и случаев у них
там смешных просто куча, но этот просто супер. Привезли им чувака
с лампочкой во рту. Причем эти, с лампочками к ним поступали регулярно
(ну не верит народ, что не вытаскивается она). Ну вставили ему в ром
разжимники, вытащили ее и отпустили пациента. И был у них там еще
санитар один, который уже там года два проработал и этих лампочек
видел видимо не видимо. Ну проходит пару минут, после того, как
извлекли лампочку у последнего пострадавшего, как в дверях у коллег
появляется этот санитар с лампочкой во рту!!!
Вот так - тоже не верил. Пришлось и ему рот разжимать :-)))

Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке.
Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась,
что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку.
Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку.
А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда
пулей и баксы ей оставил. А что было делать?

В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) читаю
ценник на кофе в пакетике (кофе сингапурский, хороший, с сахаром
и сливками).

Ценник гласит - "Кофе одноразовый".
Без комментариев, но многоразового кофе ни разу не видел.

Не знаю, может это уже здесь было, не читал.
Некоторое время назад, выступая по телевизору, и.о. президента сказал:
"Планируется повышение зарплат бюджетников в 1.2 раза, т.е. примерно на
20 процентов".
Вот.
P.S. В программе "Куклы" этого отмечено не было. По-видимому, тонкий
гуманитарий Шендерович сам не силен в столь крутой математике.

Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо
всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил
показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой.
По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника
и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только
хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными.
Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все
народные слова. В конце концов оставался один выход - больница.
Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно
отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку
и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот.
По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел
на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило,
и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника.
- Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился
таксист. - Да делать нечего, туда - обратно.
И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась
во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер.
Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома,
такси развернулось и поехало туда, где его поймали.
Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все
те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное
его печатное выражение было:
- Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив
лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким
дождем осыпали весь кабинет.
- А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так
у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать -
напоследок порекомендовал врач.

На лекции по Мат. анализу (или какой другой математики,
не суть важно), препод что то пишет на доске, комментируя сие.
Сидят двое, одного зовут "Дед", а другого "Вова", препода
не слушают естественно, играют в быков-коров (интеллектуальная
игра, помогает скоротать время на лекциях). Тот, что Вова,
еще и плеер слушает. Так вот Вова, долго анализировал полученные
от Деда данные, и усомнился в их корректности. Вова решил сообщить
свои умозаключения товарищу в следующей фразе: «Ну, ты гонишь,
старый», но так как он сидел в наушниках, то сказал он это очень
громко, на всю аудиторию. Препод старичок-математик,
не отворачиваясь от доски: «На экзамене поговорим».

Зима. Автобус номер 8э следующий по маршруту Новосибирск-Академгородок.
У окна сидит мальчонка лет пяти, рядом с ним - интеллигентного вида папа.
Чтобы было сподручнее смотреть в окно, парень встает на сиденье коленками,
а то и вовсе норовит встать на него ступнями. Папа не ленится каждый раз
сказать: "Не становись ногами на сиденье!" Малец несколько секунд сидит
на том, на чем положено, после чего вновь пытается расширить сектор обзора.
Наконец отец взрывается: "Сколько раз тебе говорить - не становись ногами
на сиденье!!" Сын пристально смотрит на него, делает обиженное лицо,
и на весь автобус заявляет: "А сколько раз тебе мама говорила - не мочись
в раковину?!"

История не со мной произошла, иначе не рассказывал бы.
На одной шумной вечеринке по случаю Нового Года познакомились парень
с девушкой. Ну и настолько они взаимную симпатию испытали, что вскоре
ушли на кухню, прихватив, впрочем, початую бутылочку. Паренек
на радостях настолько наприкладывался, что к тому времени, когда
симпатия была готова перейти в физическую так сказать близость,
он уже привсем желании не смог! Что делать? Не заметно для девушки
взя со стола какой-то колбасный продукт и стал им пользоваться,
доверив ему то, чего сам не мог. Девушка, надо сказать, тоже
бутылочкой попользовалась, так что ничего и не заподозрила.
В один прекрасный момент ей показалось, что их видно из дома напротив,
и она попросила приятеля выключить свет. Он пошел до выключателя.
Колбасу вытащить ЗАБЫЛ!!! Реакция девушки в источнике не описывается...

Дело было лет пять назад, когда я подрабатывала в одной
университетской лаборатории. Работал в ней также замечательный
наш преподаватель - Владимир Алексеевич (ВА). Он очень любил
различные неожиданные высказывания, куда там Черномырдину...
Сидим как-то в лаборатории и делаем здоровенную распечатку типа
контрольной для студентов. Принтер стоит в крохотном неудобном
закуточке, где еле-еле помешается ВА, которому при этом абсолютно
некуда девать ноги... ВА ловит распечатанные листочки и раскладывает
их в нужном порядке. Принтер отечественную бумагу не очень любит,
и время от времени лист в нем застревает. Тогда ВА взывает ко мне,
я, перегибаясь через него, кое-как выковыриваю paper jam, и распечатка
продолжается. Времени 18 часиков, зима, за окошками темно. За спиной
у препода переминаются две студентки - им срочно нужно что-то сдать.
ВА отгоняет их грозными выкриками типа: "Я вам не богородица-троеручица
сразу все вопросы решать" или "Контрольные вопросы на пустом месте
не появляются, это вам не непорочное зачатие девы Марии, их напечатать
надо!".
Внезапно выключается свет. В полной темноте ВА мне жалуется
на неудобства:
- Еще и свет выключили, кошмар... и ноги затекли до невозможности,
в каких мы с вами только позах тут уже не попробовали...
Студентки сдержанно хихикают. Свет включается. Очередной листок.
конечно, намертво застрял в принтере. ВА вцепляется в него и дергает.
Бесполезно. Свет опять выключается, и в наступившей темноте слышен
только негодующий вопль ВА:
- Да отдавайся же ты, наконец!

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового
покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он
начинает
искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым
покрытием
выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет
срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость
под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и
задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

В начале перестройки,когда военные заказы еще шлл ,но за них уже
не платили ,послали нас на один объект.Денег дали только на дорогу,
да и то еле в кассе наскребли,своих тоже почти нет т.к. зарплату
по несколько месяцев задерживали.Вобщем пообещали прислать,как только
появяться.Ну мы прилетели работаем , а денег нет и нет ,звонили
ругались,все без толку.Короче ,остались без нишиша.Один мужик,
по жизни самый продвинутый,говорит нам :- Сейчас я им такую телеграмму
пошлю,что сразу деньги найдут.А у нас даже на телеграмму денег
не осталось... Ну и пошел он в здание дирекции...
Дальшу уже наши оставшиеся в институтеколлеги рассказывают -
На доске для поздравительный телеграмм,на казеном бланке объекта,
на имя генерального директора:
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ
Говорят до обеда довисела

В давние времена, еще до перестройки, в МГУ была такая
организация - опер.отряд. Состояла из студентов и
контролировала по вечерам режим студентов - не пить,
не курить, разнополым вместе не собираться, паспорный и пропускной
режим и т.д. А на провинившихся - телега в деканат.
Однажды к девченке, жившей в общаге главного корпуса на Воробевых
горах, пришел парень и вовремя не ушел. После 23,00 опер.отряд начал
обход по этажам и постучал в эту комнату.
А там по наружней стеночке как раз на уровне подоконника
(этаж 14 вроде)проходит полоса шириной сантиметров двадцать. Т.е.
можно выйти в окошко, встать на нее и отойти от окна по стеночке.
Страшно, но парень туда и решил спрятаться. Когда девченка открыла,
опера начали искать лишних по шкафам и т.д. А один малый взял
и заглянул в окно как раз на эту полоску. Девченка сразу расстроилась.
И тут этот опер возвращается от окна и говорит: -Все ОК, никого...
И тут девченка то краснеет, то бледнеет и с криком "Как это - никого??"
кидается к окну. А он там стоит. В общем у девченки второй шок.
Ну и опера тогда его оттуда и достали. Оказывается тот парнишка,
который смотрел, то ли пожалел, то ли просто не хотел закладывать его,
поэтому и сказал, что нет никого. А подруга подумала что он упал,
и чуть не получила инфаркт. Ну и сама же себя сдала.

Дело было так стаю я в пропке и ноблюдаю такую картину стаит 9тка
В перод даст бампер отарвет {передний} назад даст задний отарвет
Об бардюры и бодежает мерс из мерса выходят ребята (2х2) и одбивают
Зеркола исадятся в мерс из 9тки выходя тоже ребятки толька с надписю
(омон) итут самое интересное разбиваю у мерса все стекла и быстро
быстро уезжают

Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку
для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад-
ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи-
чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост-
ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч-
ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка-
бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла
и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА
уместился в одну строку:
"Разморозьте курицу".

Эту историю рассказал мне мой муж, а ему рассказал его шеф, который
после катаний на лыжах сломал себе ногу и его положили в больницу.
Так вот с ним лежит один мужик, который очень боится боли, ну очень
сильно. и в общим у него ноготь на ноге сильно врос в кожу и, чтобы
его вырезать пришлось делать наркоз, так он попросил сделать ему общий
наркоз. а в больнице хирургический кабинет в одном крыле, а там где
делают наркоз, в другом. так вот пока врачи его под наркозом везли
в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили
сделать
рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта
здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку и вся эта
махина мерно опустилась больному на голову так вот пока врачи его под
наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному
ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а
там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту
кнопку, и вся эта махина мерно опустилась больному на голову.
в результате сотрясение мозга и еще что-то там с головой.
Проснулся мужик - весь в гипсе, забинтованный. вот что случилось.
а ведь нужно было удалить лишь ноготь на ноге.