Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ananas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

13.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает
мужичок испитой наружности и оказывается у
прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
довольно быстро профессионально пересчитывает его
медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

01.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

24.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

30.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

31.01.2001, Новые истории - основной выпуск

По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост
у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих,
много раз перевранных, слов.
На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена
в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек.
Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий.
Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый
забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом
еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках,
относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые
молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки,
т.к. местный контингент напрочь непригодный.
Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден
компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз,
в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться
не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи
изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих
сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди.
Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового
непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил
несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе
дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-(
В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать,
т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим
нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной
и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать
нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п.
А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить
солдатика...
Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол
адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко
сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем
не отвлекаться».
Боец дослуживал в дисбате...
P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!

28.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?"

29.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

16.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

03.03.2004, Повторные анекдоты

Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п.
Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать?
Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы,
пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе...
Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу:
"Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее
райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил.
Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за
чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы,
развлечения, проститурки?!"
А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не
можешь?"

15.12.2000, Повторные анекдоты

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

07.04.2000, Повторные анекдоты

Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше
ничего...

28.12.2000, Повторные анекдоты

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

27.12.2000, Повторные анекдоты

Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает.
Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит
другой охотник и его утку в руке держит.
- Эй, мужик, это я утку подстрелил.
- А я ее нашел.
- Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул!
Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит:
- Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому
и утка достанется.
Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак
даст ему! Тот аж по земле покатился:
- Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!!
Оклемался еле-еле, отдышался и говорит:
- Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я.
- Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?

29.12.2000, Повторные анекдоты

Отгуляла деревенская свадьба, гости порасходились, родственников уложили
спать прямо на полу, как шпроты в банке. Ранее утро…
- Кум, не спится?
- Неа…
- Бабу хочется?
- Угу…
- Дрочишь?
- Угу…
- Ну, так дрочи себе!!!

14.09.2001, Повторные истории

Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в
стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на
пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из
ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку,
благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у
начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу
молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в
кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной
доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но
вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он
опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

22.12.2000, Повторные анекдоты

Всемирный симпозиум филологов в Риме. Выступает с докладом итальянский
профессор и рассказывает о происхождении слова «стибрили»:
- Это старинное итальянское слово. Когда персидские купцы приплыли
в Рим на ярмарку, они от моря поднимались по реке Тибр, причалили на ночь
к берегу, где и разбили свои шатры. Наутро они обнаружили, что их корабли
с товарами пропали, и сказали что корабли «стибрили». С тех пор и пошло
это слово.
Поднимается русский профессор и спрашивает:
- Простите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

10.04.2000, Остальные новые истории

Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь)
с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо
важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам
это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, «
заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной
работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством
у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров
он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр»,
в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все
вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку
мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина
в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности
и правопорядка.
Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее,
мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет
конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами.
Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой
энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости…
Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест
начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний,
Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола
и вежливо так и галантно говорит:
- Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец…
Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.

20.06.2000, Остальные новые истории

Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» -
девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих
«шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета
МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР,
юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс,
кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить
что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском»
военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме
живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь…
Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать.
1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы»
(спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет.
Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть,
а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом
по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы
думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды
раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!»
P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((

27.05.2000, Повторные анекдоты

В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули
по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас!
Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас
и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас,
маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську,
тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец
с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили?
Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они:
(повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять
повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее
сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка
квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная,
а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная,
в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает
коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги!
Отдай людям корову!

27.03.2000, Остальные новые истории

22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну
турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом
событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего
корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один
гражданин Турции погиб, и еще одного ранено."
Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!

19.09.2001, Повторные истории

Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое
дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения
американских империалистов.
Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет
и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира
(первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка
(прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей,
примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их
спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в
связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за
банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на
посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются
и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка...
Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет,
какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает
его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но
доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где
ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над
своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел.
Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что
на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел
подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

18.06.2000, Остальные новые истории

Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу
купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые
в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза
искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок.
А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе
подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу
напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?»
Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый
ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул,
что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает
цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит:
«А вот есть у вас без упаковочки?"
На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!»
Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…

16.04.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

19.03.2000, Повторные истории

Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной
пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит",
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж,
получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком
запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где
им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой
брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно
гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша
двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним
подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки
младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят
и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник,
самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят
прапора, перекрикивая вой двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим
прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит
в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения
рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на
последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не
поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то
рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку,
вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо
парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну
пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно,
что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость
взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор
отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет
совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком...
Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

16.12.2000, Повторные анекдоты

Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса…
Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие:
- Бля! Даже самому себе не нужен!

26.12.2000, Повторные анекдоты

Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела
распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный:
- Ну рассказывай, Маня, где была, что купила?
- Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики.
Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук..
- Ну а себе что купила?
- Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила…
Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция…
- Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь!
- Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь…
- Покажь!
- Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь?
- Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок,
почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа:
- Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать!
Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта,
полный отрубон…
- А че случилось-то? - спрашивает.
Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит:
- Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой!
- Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах!
в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет:
- На помощь! Там мой Вася, твой Гриша!
Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила,
искусственное дыхание сделала, результат – ноль.
- А че случилось-то? - спрашивает.
Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка
не верит:
- Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой!
- Покажь!
Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка:
- Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!

30.01.2000, Повторные истории

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит»,
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток
и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж
получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» -
на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки
или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной
рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное,
за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят
они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей,
разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет
УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир
посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают
они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться,
темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага
аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют,
чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют,
засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы
и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая
шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и...
естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем
издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается
панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом
и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «
вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы
был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

05.03.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

20.02.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

20.02.2000, Остальные новые истории

Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет
(близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где
и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый
год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат).
Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года
три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее -
женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания
и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого
доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то.
Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее.
Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и,
прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д.
Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась
о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу
девственность не нарушить…»
Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает,
что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж
который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))

20.02.2000, Остальные новые истории

Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами -
в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато
будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается
ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути
вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке
и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит
перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки
и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов
абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!"
Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм,
блин!

06.02.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили "батрачить" вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад "во глубине сибирских руд" трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал
свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья,
прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно
тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой.
Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание -
сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги
и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово
неприятеля, "охотники" со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить
медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое
недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула,
то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь
на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. "Кинулись" конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и "рыбкой" влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью
запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой
физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
"ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!"
Занавес.

20.02.2001, Остальные новые истории

Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем
столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше
не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать?
Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет),
набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили
в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про
А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла
"anna1"…

07.01.2001, Повторные истории

Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала
хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел.
3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии,
сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п.
откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже
хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал:
- Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах,
кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый
люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится
туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное
ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло
двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.

18.06.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

30.01.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться
на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно
спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два
ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе
относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение
у всех отличное, а сознание - сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти
от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс.
Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной
начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп
дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены,
то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть
в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует
свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором
все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же
ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
«ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

06.02.2000, Повторные истории

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание.
Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты
в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются,
не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что
к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб
не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают
в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта
нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться
некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину
пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски
склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
"вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

28.01.2001, Повторные истории

Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три
одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре),
которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до
недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга:
«Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю.
Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим
среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из
этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга,
к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них
шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч…
Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько
дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать
в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник,
сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом…
Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи
и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор,
благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате»
вернулся к себе домой.
Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке,
в тапочках и с мусорным ведром в руках…

29.01.2000, Остальные новые истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских.
После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд,
дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается
о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного
в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР):
Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

19.03.2000, Повторные истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых
русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики -
бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР)
высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после
нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я
на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

05.03.2000, Повторные истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год.
Попали мы в общество новых русских.
После застолья и употребления компания
разделилась: мужики - бильярд, дамы за
столом в своем кругу покуривают. Жена
НР (ЖНР) высказывается о подруге другого
НР (у них что-то не сладилось и после
длительного в несколько лет знакомства
наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала
к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в
золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо
меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни
разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими
брильянтами! Только бижутерию себе и покупает!
Занавес.

08.02.2001, Остальные новые истории

Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
Что в Париже пи&#%асов!
Один раз - не пи&#%ас,
Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…

Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»

Ananas (43)
1
Рейтинг@Mail.ru