Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ananas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

13.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает
мужичок испитой наружности и оказывается у
прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
довольно быстро профессионально пересчитывает его
медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

01.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

24.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))

30.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

28.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?"

31.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост
у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих,
много раз перевранных, слов.
На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена
в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек.
Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий.
Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый
забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом
еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках,
относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые
молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки,
т.к. местный контингент напрочь непригодный.
Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден
компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз,
в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться
не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи
изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих
сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди.
Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового
непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил
несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе
дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-(
В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать,
т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим
нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной
и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать
нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п.
А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить
солдатика...
Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол
адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко
сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем
не отвлекаться».
Боец дослуживал в дисбате...
P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!

29.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

16.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

03.03.2004 / Повторные анекдоты

Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п.
Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать?
Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы,
пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе...
Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу:
"Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее
райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил.
Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за
чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы,
развлечения, проститурки?!"
А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не
можешь?"

15.12.2000 / Повторные анекдоты

Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят…
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи…
- Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.

07.04.2000 / Повторные анекдоты

Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше
ничего...

27.12.2000 / Повторные анекдоты

Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает.
Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит
другой охотник и его утку в руке держит.
- Эй, мужик, это я утку подстрелил.
- А я ее нашел.
- Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул!
Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит:
- Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому
и утка достанется.
Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак
даст ему! Тот аж по земле покатился:
- Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!!
Оклемался еле-еле, отдышался и говорит:
- Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я.
- Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?

28.12.2000 / Повторные анекдоты

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

29.12.2000 / Повторные анекдоты

Отгуляла деревенская свадьба, гости порасходились, родственников уложили
спать прямо на полу, как шпроты в банке. Ранее утро…
- Кум, не спится?
- Неа…
- Бабу хочется?
- Угу…
- Дрочишь?
- Угу…
- Ну, так дрочи себе!!!

14.09.2001 / Повторные истории

Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в
стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на
пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из
ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку,
благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у
начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу
молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в
кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной
доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но
вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он
опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

22.12.2000 / Повторные анекдоты

Всемирный симпозиум филологов в Риме. Выступает с докладом итальянский
профессор и рассказывает о происхождении слова «стибрили»:
- Это старинное итальянское слово. Когда персидские купцы приплыли
в Рим на ярмарку, они от моря поднимались по реке Тибр, причалили на ночь
к берегу, где и разбили свои шатры. Наутро они обнаружили, что их корабли
с товарами пропали, и сказали что корабли «стибрили». С тех пор и пошло
это слово.
Поднимается русский профессор и спрашивает:
- Простите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

10.04.2000 / Остальные новые истории

Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь)
с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо
важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам
это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, «
заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной
работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством
у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров
он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр»,
в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все
вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку
мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина
в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности
и правопорядка.
Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее,
мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет
конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами.
Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой
энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости…
Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест
начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний,
Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола
и вежливо так и галантно говорит:
- Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец…
Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.

20.06.2000 / Остальные новые истории

Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» -
девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих
«шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета
МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР,
юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс,
кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить
что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском»
военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме
живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь…
Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать.
1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы»
(спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет.
Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть,
а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом
по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы
думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды
раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!»
P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((

27.05.2000 / Повторные анекдоты

В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули
по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас!
Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас
и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас,
маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську,
тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец
с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили?
Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они:
(повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять
повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее
сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка
квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная,
а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная,
в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает
коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги!
Отдай людям корову!

27.03.2000 / Остальные новые истории

22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну
турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом
событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего
корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один
гражданин Турции погиб, и еще одного ранено."
Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!

19.09.2001 / Повторные истории

Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое
дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения
американских империалистов.
Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет
и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира
(первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка
(прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей,
примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их
спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в
связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за
банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на
посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются
и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка...
Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет,
какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает
его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но
доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где
ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над
своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел.
Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что
на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел
подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

16.04.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

18.06.2000 / Остальные новые истории

Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу
купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые
в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза
искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок.
А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе
подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу
напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?»
Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый
ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул,
что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает
цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит:
«А вот есть у вас без упаковочки?"
На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!»
Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…

19.03.2000 / Повторные истории

Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной
пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит",
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж,
получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком
запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где
им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой
брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно
гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша
двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним
подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки
младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят
и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник,
самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят
прапора, перекрикивая вой двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим
прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит
в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения
рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на
последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не
поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то
рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку,
вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо
парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну
пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно,
что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость
взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор
отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет
совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком...
Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

16.12.2000 / Повторные анекдоты

Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса…
Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие:
- Бля! Даже самому себе не нужен!

26.12.2000 / Повторные анекдоты

Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела
распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный:
- Ну рассказывай, Маня, где была, что купила?
- Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики.
Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук..
- Ну а себе что купила?
- Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила…
Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция…
- Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь!
- Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь…
- Покажь!
- Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь?
- Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок,
почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа:
- Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать!
Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта,
полный отрубон…
- А че случилось-то? - спрашивает.
Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит:
- Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой!
- Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь!
Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах!
в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет:
- На помощь! Там мой Вася, твой Гриша!
Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила,
искусственное дыхание сделала, результат – ноль.
- А че случилось-то? - спрашивает.
Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка
не верит:
- Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь!
- Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой!
- Покажь!
Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка:
- Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!

30.01.2000 / Повторные истории

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит»,
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток
и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж
получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» -
на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки
или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной
рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное,
за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят
они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей,
разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет
УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир
посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают
они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться,
темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага
аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют,
чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют,
засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы
и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая
шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и...
естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем
издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается
панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом
и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку «
вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы
был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.

20.02.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

05.03.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

20.02.2000 / Остальные новые истории

Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет
(близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где
и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый
год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат).
Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года
три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее -
женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания
и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого
доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то.
Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее.
Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и,
прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д.
Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась
о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу
девственность не нарушить…»
Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает,
что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж
который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))

30.01.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться
на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно
спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два
ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе
относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение
у всех отличное, а сознание - сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти
от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс.
Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной
начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп
дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены,
то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть
в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует
свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором
все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же
ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
«ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

06.02.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был
непосредственным участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие
из Украины ездили "батрачить" вахтовым методом на нефте-газоразработки
Сибири. В одной из таких бригад "во глубине сибирских руд" трудился
и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши,
свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет
водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал
свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе,
Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья,
прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно
тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой.
Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание -
сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги
и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово
неприятеля, "охотники" со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить
медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое
недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула,
то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь
на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному
вездеходу. "Кинулись" конечно в той степени, в какой это было возможно
в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь
взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой
на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок
и "рыбкой" влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью
запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой
физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом...
Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже
с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается
к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно
болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу
под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад
схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками,
абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет:
"ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!"
Занавес.

18.06.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

20.02.2000 / Остальные новые истории

Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами -
в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато
будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается
ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути
вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке
и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит
перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки
и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов
абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!"
Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм,
блин!

07.01.2001 / Повторные истории

Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала
хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел.
3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии,
сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п.
откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже
хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал:
- Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах,
кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый
люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится
туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное
ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло
двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.

20.02.2001 / Остальные новые истории

Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем
столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше
не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать?
Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет),
набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили
в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про
А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла
"anna1"…

06.02.2000 / Повторные истории

Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом,
в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание.
Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты
в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются,
не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что
к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб
не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают
в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта
нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться
некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину
пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски
склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
"вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать
его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью,
но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту,
и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

29.01.2000 / Остальные новые истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских.
После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд,
дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается
о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного
в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР):
Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

28.01.2001 / Повторные истории

Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три
одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре),
которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до
недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга:
«Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю.
Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим
среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из
этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга,
к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них
шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч…
Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько
дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать
в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник,
сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом…
Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи
и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор,
благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате»
вернулся к себе домой.
Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке,
в тапочках и с мусорным ведром в руках…

05.03.2000 / Повторные истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год.
Попали мы в общество новых русских.
После застолья и употребления компания
разделилась: мужики - бильярд, дамы за
столом в своем кругу покуривают. Жена
НР (ЖНР) высказывается о подруге другого
НР (у них что-то не сладилось и после
длительного в несколько лет знакомства
наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала
к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в
золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо
меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни
разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими
брильянтами! Только бижутерию себе и покупает!
Занавес.

19.03.2000 / Повторные истории

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых
русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики -
бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР)
высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после
нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я
на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

08.02.2001 / Остальные новые истории

Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
Что в Париже пи&#%асов!
Один раз - не пи&#%ас,
Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…

Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»

Ananas (43)
1
Рейтинг@Mail.ru