Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...
Идут двое, несут убитого медведя.
Навстречу им грузин:
- Гризли?
- Не, так убили.
Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом
с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос:
Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно
было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил
пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет...
Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается
и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем
не виноват...
Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Для опытов.
Посадили каждого в отдельную маленькую пустую камеру, дали каждому
по два титановых шарика и сказали "через сутки придем - посмотрим,
кто из вас с этими шариками измыслит что-нибудь такое, чтобы мы
удивились, того отпустим". Кто, значит, удивительнее всех измыслит,
того и отпустим. Приходят через сутки. Заходят к французу. Тот этими
шариками жонглирует по-всякому, спереди, сзади, сбоку, через голову,
под мышками, головой отбивает, ногами, зубами ловит ну и т.д. Поразились
инопланетяне, сочли, что этого можно вполне и отпустить, но надо сначала
и к остальным заглянуть. Заглядывают к американцу. А он точно так же
жонглирует, но только еще блюз поет и чечетку ногами отбивает. Удивились
они еще сильнее, говорят ему - молодец, отпустим тебя скорее всего, для
порядка только к русскому заглянем. Заглядывают. Через пять секунд
возвращаются. Извини, говорят американцу, русского отпускаем. Да что ж
он такого сделал-то? - удивляется штатовец. "Да вот... маленькая камера...
два титановых шарика... Так он один потерял, а другой - сломал..."
Пришел мужик с охоты,а жена его и спрашивает:
-Ну что подсрелил что нибудь?
Мужик:"ДА"
Жена:"И что"
Мужик:"Ежей настрелял,тебе на воротник теще на стельки"!!
Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда
и тихо хихикает... Лось его и спрашивает:
- Ежик, ты чего делаешь?
- Кайф ловлю...
- А можно и мне тоже?
- А почему нельзя-то?
Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец,
всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф...
Ну он опять к ежику:
- Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится?
- Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?
Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом
решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный,
а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?"
- Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет.
- Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим,
лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод
весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну
помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был.
Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал.
Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает:
- Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.
- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".
Ползет пьяный чел по улице. К нему подходит мент и спрашивает:
-Имя!
Пьяный:
-Чье?
-Фамилия!
-Чья??
Мент:
-Чья Чье.... Ты че, китаец?
- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.
Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем.
Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки
интересуется, был ли кто на приеме.
- Двое. Один с запором.
- И что ты ему дал?
- Касторку.
- Правильно, а второй?
- Второй жаловался на кашель.
- И что ты?
- Дал ему касторку.
- Да ты что, Петька!
- Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.
Грузинская свадьба. Один грузин другому говорит: Сколко свадэб посещал
ни разу не видэл такой страшный невеста. Другой отвечает:Ну радной ты
нарвался это моя дочь!
Ой извини я незнал что ты отец такой красивый женщина!
Хана тебе дарагой я ее мать!!!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор... Вы знаете,я люблю свою лошадь.
- Ничего страшного,многие люди любят своих животных.
- Вы не понимаете,я испытываю к ней физическое влечение...
- Да...Это странно.А у вас кобыла или жеребец?
- Конечно кобыла!!!Вы что,меня за гомика принимаете??
Pusher
Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался
за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг
дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю.
Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять
говорит:
- Ну сейчас я ему второе отстрелю.
Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть.
Охотник снова говрит:
- Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю.
Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал
и говорит:
- Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда
не ебаться лезет.
Дело происходит в зоне, идет типа игра "Поле чудес"...
Задание: дырка для засовывания хуев, пять букв...
Ну, типа пахан думает-думает: "...ну уж и не знаю - то ли жопа
с двумя "п", то ли очко с мягким знаком..." :о
Идет по лесу грузин(Г1), видит - другой грузин(Г2) сидит на берегу речки,
набирает в рот воды, полощет, выплевывает обратно и приговаривает:
"Как она играла в бадминтон...".
Г1(в шоке): "Ти щто делаищ, мат тваю!!! Ми из этой речки воду пием,
а ти туда харкаищ!"
Г2, не обращая никакого внимания, продолжает полоскать рот
и приговаривать: "Как она играла в бадминтон..."
Г1(в недоумении): "Слющай, объясни свае поведэние, зачэм так дэлаешь, а?"
Повторяется та же ситуация!
Г1(с интересом): "Брат, расскажи что случилос, можит я тэбе помогу!"
Г2: "Слющай сюда! Иду я по лесу, смотрю - пасется стадо баранов, и это
стадо пасет такая красивая дэвущка! Вижу у нее сумку, а из сумки торчат
бадминтонные ракэтки. Я падхажу к дэвушка, и гаварю: 'Дэвушка, давай
играт в бадминтон, если я выиграю, то я тэбя отымею, а если проиграю,
то отсосу у всех тваих баранов...'
Как она играла в бадминтон..."
На приеме у психиатора:
- знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем...
у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще
нет проблем...
-хм..,И давно у Вас такое состояние?
45
Цыганка ведет негра под руку, подходит к отцу:
- Вот, папа, мой жених.
- Ты че - с ума взбрела?! Твои дети даже воровать будуь лениться!
Мочится мужик в подьезде. Заходит туда женьщина и в ужасе шарахается
в сторону. Мужик: женьщина, проходите быстрее , я его держу!!!
- Мама! Мааамааа!
- Я не мама, я - папа!
- Да кто Вас, пидоров-то, разберет!!!
Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы,
и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон:
"А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика.
- "А это моя прямая связь с Господом!"
Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой
отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже
разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку:
"Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор."
Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает -
он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на
100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр.
Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете
главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что
ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному
вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном.
Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить
счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель."
Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит:
"Это местный звонок."
Метро. Сидит мужчина, у него на пальце кольцо с огромным бриллиантом.
Тут входит девушка. У нее ножки...!!! Ну мужчина естественно смотрит
на ножки, а девушка - на бриллиант. Первая не выдерживает девушка
и c придыханием спрашивает:
- Стекло...?
На что мужчина тем же тоном отвечает:
- Стекает...
Идет пионер по улице, видит, что стоит бабушка и чихает.
-Будте здоровы,-говорит пионер.
-Спасибо, сынок, но я не болею,-говорит бабушка.
-А по мне, ты хоть хуй соси, но пионеры должны быть вежливыми,-говорит
пионер.
Летит себе по небу орел, беды не знает. Вдруг высовывается у него из
ж$пы глист:
- Слышь, орел, какая высота?
- 1000 метров.
Глист залезает обратно. Заинтригованный орел набирает высоту.Глист
высовывается вновь:
- Орел, какая высота?
- 2000 метров.
Глист ,ни слова не говоря, залезает обратно.
Орел поднимается на максимальную высоту. Глист выглядывает вновь, и,
ежась от холода, спрашивает:
- Орел! Тут высоко?
- 5000 метров!
- Ой, блин... Орел, ты тут не обосрись ненароком, а то у меня жена и дети...
Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса…
Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие:
- Бля! Даже самому себе не нужен!
Дистрофик лежит на больничной койке и истошно кричит: Сестра! Сестра!
Ко мне паук ползет! Сестра! Сестра! Ну куда! Куда ты меня понес?!!!
Человек устраивается на работу.
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
16
Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"
Сидит девочка в песочнице, плачет. Подходит дяденька, спрашивает:
-Девочка, почему ты плачешь?
-А у меня дедушка у-у-уме-е-е-р!!!
-Да, а как он умер?
-А на пятом этаже пожар был.
-Что, сгорел дедушка?
-Нет, прыгать начал.
-Так, что, разбился дедушка?
-Нет, пожарные тент натянули. Он прыгнул и снова запрыгнул на пятый этаж.
-Так, что, всетаки сгорел дедушка?
-Нет, он опять прыгать стал.
-Так, что, разбился дедушка?
-Нет, снова запрыгнул.
-Ну ТАК ЧТО, СГОРЕЛ(переходит на крик)?
-Нет, застрелили его...
- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Родила жена мясника ребенка. Все радуются, ахают, охают...
Дали мяснику ребенка и попросили взвесить. Возвращается через пять
минут.
-- Ну?
-- Два пятьсот без костей...
Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывае он ее и видит
двух мужиков. Один из них обращается к нему:
- Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая.
С какой начинать ?
- Ну давай с плохой.
- Ладно. У тебя жена утопилась.
- А какая же хорошая ?
- Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое
ведро раков !
- Ну а очень хорошая ?
- Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.
Спорят немка, англичанка и русская, кто лучше умеет мужьям скандалы
устраивать.
Немка говорит - "вот я тут своему закатила - целый день по дому вожусь,
готовлю, убираю, стираю, а от него чего-нибудь полезного и не дождешься
никогда -
день не видела, два не видела - на третий день появился, кухонный комбайн
подарил"
Англичанка говорит - "я своему тоже тут устроила - по дому целый день
хлопочу,
устаю, хоть бы помог кто-нибудь, так ведь нет -
тоже день не видно, два не видно, на третий день пришел, пылесос принес"
Русская говорит - "а я своему устроила - тоже говорю целый день
по хозяйству
хлопочу, готовлю, убираю, стираю, а от него ничего хорошего и не дождешься -
ну тоже день не видела, два не видела, на третий день один глаз понемногу
открываться стал
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки
и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша
с обалдевшим от возмущения видом:
-Мущина, что вы делаете!!!
Слепой, не переставая размахивать псом:
-Ну надо ж к ценам присмотреться!
Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.
Сидят на берегу два помора, Петров и Буторин, сидят и молчат.
Вдруг Буторин:
-А мне Петров не ндравится это!
Пятиминутая пауза.
-А че те не ндравится?
Пятиминутная пауза.
-А то что ты Петров c бабой моей блудишь!
Десятиминутная пауза.
-Ни хрена не поймешь вас Буториных, одной ндравится, другому не ндравится!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Ну значит как обычно, запорожец в мерс на светофоре..
Из мерса выскакиваю братки, вытаскивают дедулю из запора
Ну и все по плану, так и так попал дед на 5 штук зелени.
Дед - Да вы че ребята откуда деньги у старика ну нету
Братки - Ну, ачто делать придется поискать...
Дед ну ладно есть у меня но только надо с бабкой посоветоваться.
На том и порешили. Забили стрелку через неделю на 14.00
Ну бротва собралась дедка ждут. 13.55 нету, ровно в 14.00 деток подлетает.
Братки - Ну че в натуре бабки привез.
Дед - Ну ребято дела дрянь, посоветовался с бабкой да тут как назло день
рождения внучки, подарки там всякие, вобщем не получется 5 тон зелени
максимум на 3 потяну.
- Ну хрен с тобой даавй 3
- но только не сегодня а через недельку
-ОК
Через неделею опять все тоже, дед ровно в 14.00 без опозданий
Братки - Ну старик давай бабки
Дед - Ребята, да не получается никак, тут у бабки имены туда суда ,
ну вообщем не получается у меня 3 штуки максимум 2!
- Да ты че дед вообще охуел чтоли да ща порвем и все на свете.....
ДЕД - Да вы че ребята в натуре наезжаете.. На стрелку являюсь вовремя..
потихоньку рассчитываюсь....
Стоит мент на посту - машины ловит.
Тут на 200 км/ч мерин несется.
Мент радостный хватает палку и тормозит еного.
Мерс остановился, окошко открывается,
а там Полковник(мент). Тут наш мент
руку под козырек и грит
-"Докладываю ..."
Полковник:
-"Ну вас умников развелось"-)
Откравает сумку передает менту:
-"Докладувай ...."
Эй,вы трое,оба ко мне,я тебя узнал
В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете
нашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...
Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!!
Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от
слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...
36
РасПутин.

Всемирная история.
Банк "Гусиниал"...

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru