Поиск по автору:

История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом
факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один
из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна
немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через
щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать
и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему
товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил
больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили
использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут
кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами
и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что
лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт,
откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос:
- Коля, смотри - е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Воздушный бой. В эфире:
- База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!?
- Одну минуту, ваш бортовой номер?
- Шестой!
- Так, шестой, вычеркиваем…

анектот про удар по морде
Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель,
наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:
Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде…
Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит…
Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне…
Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу…

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Инструктор объясняет курсантам перед прыжком:
- Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют
раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где будет ждать
автобус.
Прыжки. И у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, подымается
и отряхиваясь, - так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.

Воздушный бой. В эфире:
- База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!?
- Одну минуту, ваш бортовой номер?
- Шестой!
- Так, шестой, вычеркиваем…

Идет по улице голодный студент и видит, что его товарищ футболит ногами
пирожок.
- Ты что делаешь, - говорит первый, - отдай мне, я его съем.
- Погоди, за угол загоним, вместе съедим.

Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем
и подписываюсь:
Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой
и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего
километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня.
Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание
рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый
дисциплинированный водитель не этой дороге.
На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать,
и говорит:
- Вы подумайте, мол, над своим поступком.
Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще
прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю,
- сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит:
- Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает.
И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права
и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то
додумался получаю обратно.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

- Закройте правый глаз. Какую строчку из самых мелких видите?
- Нижнюю.
- Читайте.
- Типография г. Нежин, тираж 10000 экз.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы?
- Чтобы они сопли рукавом не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Потому что все-таки – вытирают.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь
на выбор.
Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь,
положили, упал нож гильотины но заклинило его и голова француза осталась
цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад
в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть:
- Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина, - какую он казнь выбирает?, - и выбрал
гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад
в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть:
- Гильотина не работает.
Спрашивают у русского, - какую он казнь выбирает?
- Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

В коридоре суда, ожидая своей очереди на развод, разговаривают двое мужчин:
- Ты почему разводишься?
- Да, понимаешь, жена интелигентная у меня…
- Ты что, братан, - я, к примеру, развожусь,чтобы на интелигентной жениться.
- Ну это ты зря. Вот твоя как направляет … ?
- Ну как все – рукой.
- А моя вилкой…

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем.
Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки
интересуется, был ли кто на приеме.
- Двое. Один с запором.
- И что ты ему дал?
- Касторку.
- Правильно, а второй?
- Второй жаловался на кашель.
- И что ты?
- Дал ему касторку.
- Да ты что, Петька!
- Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.

Жители деревни Велариба уже моют посуду, а жители Велабаджо еще
ни в одном глазу.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- …
- Сидоров!
- …
- Сидоров!?
- Ну, я.
- А куда ж ты отсюда денешься?

Поймал Чапаев золотую рыбку.
Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей.
Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится.
Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку.
Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег
речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл.
Петька и говорит:
- Ну теперь нам пиздец.
На что тачанка остановилась прямо у обрыва.
- Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут,
чукча морду бить будут, жену в чум поведут… Экспедиция называется…

Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за
того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился
головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки.
Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там
его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу
указкой, пытается определить степень потери зрения.
А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый
вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших).
Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все.
Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу
с картинками и дело пошло…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности,
выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально но иногда
ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле.
Не выдержал он и спросил, - что бы это значило.
Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь
приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу – два вентилятора.
Так то – Василий Иванович и Петька.

Поссорились мушкетер с запорожским козаком и дошло дело у них до дуэли.
Мушкетер просит своего секунданта дать ему шпагу, а на груди у козака
поставить мелом точку.
- А цэ що такэ?, - спрашивает козак.
- Это метка, где я Вас через пять минут проткну шпагой.
- Тоди, Петро, посып його крэйдою и дай мени булаву.

Заполняет грузин анкету. На одном из вопросов задумался и спрашивает соседа:
- А как это, мушчина или малчик?
- Ну, если с женщинами спали, то - мужчина.
- Вах! Пишу малчик. Развэ с ними заснеш.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний.
Сидит рыбачит дальше. Говорит:
- Хочу поймать пудового ляща, - и ловится лящ.
- Хочу щуку, - и есть щука.
А рядом сидел другой рыбак и видя все это говорит:
- Эх мне бы токую рыбку!
- Сто х..в тебе в жопу!
- Ой!!!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было
на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий:
Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно,
но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы
подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя…
P.S.: курить не только вредно, но и опасно
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Из жизни мамонтов.
Он: - Дай.
Она: - Не-а.
Он: - Ну дай.
Она: - Нет.
Вот так они и вымерли.

Свидетелем следующих событий сам я не был, но говорят, что все происходило
именно так:
Жатва. Посреди поля обедали шофера и комбайнеры и между двумя из них зашел спор:
пролезут ли яйца одного из них в горловину бочки из под солярки или нет (бочка
была металлическая с горловиной сбоку).
В доказательство того, что они пролезут, мужик снимает брюки и трусы, садится
верхом на бочку, по одному опускает яйца во внутрь и с видом победителя смотрит
на другого спорщика.
И тут оказалось, что легким путь был только в одну сторону, а обратно яйца желают
выбраться одновременно и по этой причине сидят внутри бочки оба.
Пришлось “победителя” грузить на автомобиль вместе с бочкой и везти по кочкам
и ухабам в гараж, где прорезали дырку в бочке и просунувши руку, помогли
освободить многострадальное хозяйство.

Было это в Киеве, в 1992 году. Возвращались мы с пива, настроение соответствующее.
Стоим на тролейбусной остановке, подходит мужик, видно что работяга и говорит:
“Ребята дайте 3 рубля. Рассмешу от души.” Порешили на том, что сначала товар -
потом деньги. И вот мы наблюдаем следующую картину:
Подходит очередной тролейбус, на этот раз сдвоенный, посадка, давка и наш шутник
подходит к мужчине интелигентного вида с кейсом в руках и объясняет ему что он
водитель этого тролейбуса и, мол, случилась небольшая поломка, но если товарищ
не откажется немножко помочь, то быстренько чинимся и идем дальше.
Тот соглашается и интересуется, - в чем будет заключаться помощь.
Ему дают спецовочные рукавицы и обьясняют, что нужно, потянувши за троса сзади
тролейбуса, оторвать от проводов штанги и так подержать пока водитель
не починится. Интелигент соглашается, ставит на землю кейс, одевает рукавицы
и тянет за троса. Мы вручаем 3 рубля и наблюдаем дальше.
У водителя тролейбуса раздается сигнал, что пропало питание. Он смотрит в зеркало
и видит, что какой-то дурак оттянул штанги от проводов. Водитель мчится в конец
состава и с криком-матом, выривает у мужчины троса и пытается прицепить их назад
к проводам. К жертве шутки еще ничего не дошло и он рвет штанги назад, объясняя,
что мол водитель попросил, что, мол, человек под током окажется и т.д..
Тогда водила с криком:
“Ах, водитель!”, - бъет ему промеж глаз, вырывает троса, цепляет штанги
и наконец-то уезжает, а наш товарищ обалдевший, с подбитым глазом остается
на дороге…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.

Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит,
- Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк.
А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась,
- Кккк-уууу-дддд-аааа?
Заика видит, что уже опоздал,
- В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!

Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак
не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила:
- Давайте съедим того, кто самый младший.
Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает:
- Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…

В сумашедшем доме комиссия проверяет состояние больных. Заходит очередной
пациент, который тащит за собой на веревочке калошу.
- Что это у Вас?
- Собачка Тузик.
Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент
с калошей.
- Что это у Вас?
- Калоша.
Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу
на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…

Случай этот давний – еще с моих школьных лет:
Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного
из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.”
На что тот отвечает: “Передницей”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Пришел новый русский в ресторан обедать и спрашивает:
- У вас водка есть?
- Есть.
- Несите на 50 тысяч. А икра?
- Есть.
- Несите. На 500 тысяч.
Наелся, напился и заснул прямо за столом. В это время в ресторан пришел француз
и делает заказ:
- Бутылочку “Жеболе” 42 года, хранившегося лежа, курочку в золотистой корочке,
а в гузочку - три капли анисового масла…
- Куда?
- В гузочку.
- Куда, куда?
- В задницу, три капли масла.
Тут проснулся НР и кричит:
- И мне в задницу масла! На 500 тысяч!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак
не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила:
- Давайте съедим того, ето самый младший.
Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает:
- Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…

Возле г. Стрий стоит кордон и всех проходящих проверяют:
- Стій, куди йдеш?
- До Львова.
- Проходь.
- Стій, куди йдеш?
- У Львів.
- А ти, москалику, вже прийшов.

Вокруг бесконечная пустыня и тут... из-за угла танк выезжает…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Самый короткий анекдот:
“Колобок повесился”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса