Остальные анекдоты

Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел
в океан. Моимей подошел, океан расступился, он ударил второй раз
и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел
по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог.
Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка.
Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила
молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит:
-Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.

Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой
начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит:
- Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас...
Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе -
послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир
с самого детства!
Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль
и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается
к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает:
- Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру,
оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально!
Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше
произведение?
Молодой композитор смущенно:
- Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны,
избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно:
"Эх, еб твою мать!"
Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит:
- Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!"
уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!

Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный
до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая
лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он
идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону....
сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик..
"ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"

Утро после свадьбы в доме у тещи.

Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще
с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда
все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского
и предложил всем желающим опохмелиться.
Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ...
После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?"
Все хором: "Конечно!!!"
МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ
ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"

СОВіНОК

Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли
в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них
на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта...
И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих -
и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено
в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток
всунули...
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...

Папа купает сына,а тот орет.Мама заходит в ванную.
-Что он у тебя орет ?
-Да не знаю.
-А что ты за уши его держишь?
-Да вода руки жжет.

Три грузина встречаются и начинают разговаривать про обломы:
Васо: облом, это когда идешь по дороге, впереди красивая женщина,
пристраиваешся сзади - вдруг она прыг в автобус и уезжает...
Гоги: нет, настоящий облом это когда идешь по улице, впереди красивый
юноша, ты за ним, а он прыг в автобус и уезжает...
Резо: Все это фигня, настоящий облом это когда идешь ты по улице,
за тобой Гоги, а впереди ни автобуса, ни троллебуса!!!

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить

На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.

В России было две беды - Рас-путин и два-Путин.

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь
на выбор.
Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь,
положили, упал нож гильотины но заклинило его и голова француза осталась
цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад
в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть:
- Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина, - какую он казнь выбирает?, - и выбрал
гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад
в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть:
- Гильотина не работает.
Спрашивают у русского, - какую он казнь выбирает?
- Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

Поймали американцы снежного человека. Он каждый день несколько раз
требовал:
-Есть!
Ему приносят несколько килограммов мяса, закусок и т.д.
Он опять:
-еще Есть!
Ну ему еще столько же приносят.
-Пить!
Ему приносят литров 109 соков, лимонадов и т.д.
Он опять:
-Еще Пить!
Ему еще столько же приносят.
-Бабу!
Ну ему одну заведут, через 10 минут:
-Еще бабу!
И так несколько раз в день! Очень дорого американцам стало его содержать,
они его отдали русским.
Он опять требует:
-Есть!
Принесли ему булку хлеба.
-Еще есть!
-Норма!
-Пить!
Принесли ему ведро воды.
-Еще пить!
-Норма!
-Бабу!
Привели ему первую попавшуюся. Ее час нету, два, на третий заходят
к снежному человеку: он лежит на полу, рядом баба:
-Ну милый, ну еще, ну пожалуйста, ну чуть-чуть...
-Норма!

Просыпается мужик утром, похмелье, память off-line, голова болит...
Подходит к зеркалу, смотрит. Смотрит... Смотрит..., лицо краснеет,
жилы на лбу вздулись - напряжение страшное...
Тут приходит просветление, мужик себя по лбу рукой - хлоп:
- Вася!

Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним
вваливается запыхавшаяся девушка.
-Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом.
-Поломать не поломала, но погнула основательно.

эндрю

Отдыхает семейка на берегу реки.Вдруг сын поймал Золоую рыбку.
Взмолилась Золотая рыбка:
- Отпустите меня,я три ваших желания исполню!!!
Сын:
-Хочу хомячка!
Отец:
-в пизду хомячка!
Мать:
-Из пизды хомячка!!!

Буратино научился дрочить и сгорел.

Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю
как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день
в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного
звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он
и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные -
разойтись".

Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира
на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов
задействовано,какие технические средства используются,стоимость
охраны и.т.д и.т.п.
Выступает представитель от Украины:
-А мы своего вообще не охраняем!
Реакция зала:
-Неужели так огромна любовь народная ?
-Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком:
-Дай я ! Дай я !

Сниму трусы, не дорого.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Следом за ним входит наемный
убийца и спрашивает:
-Деда Мороза заказывали?

Мужик делиться своими впечатлениями с другим:
-"Вчера в цирке был.Там такие тигры были!Как подойдут к клетке и
вши-ши-ши"
-"Ты че тигры же делают вот так:р-р-р-р-р-р-р-р..."
-"Да... Только когда поворачиваются лицом."

Заходят Геи в Аптеку, и говорят продавцу:
-Нам нужны презервативы быстрые, как Ferrari и надежные как Volvo!
Продавец вернулся через минуту и сказал:
-Давайте я дам вам как Pajero! Все равно гавно месить!

Черепаха приходит к медведю и говорит "Миша у меня проблемы.Я снимаю
телефонную трубку и говорю -ДА- а на другом конце провода отвечают-
МАНДА-".Медведь говорит "Ты вместо -ДА- говори -АЛЛО-".Черепаха радостная
пошла домой.Звонок по телефону,черепаха поднимает трубку и говорит "АЛЛО".
На другом конце провода спрашивают "Что-то я непонял это вартира
черепахи?""Да"-говорит черепаха "МАНДА"

Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут -
нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок.
Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут,
только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры,
какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они
озабоченно спрашивают у медсестры:
- Почему все орут, а наш молчит?
- А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!

Сидит сынишка на лестнице.
По лестнице поднимается его мать.
Сын смотрит вверх и видит короткую юбку матери, ну и...
Мальчик: Мама, что это у тебя такое?!
Мама: Это мне папа топориком...
Мальчик: Вот бля, сука, прямо по пизде!

P.S Sorry за ненормативную лексику!

Идет значит как то чувиха(Ч),а за ней парень(П)
П:Девушка...
Ч:А ты проверял??
П:Как вас зовут?
Ч:Меня не зовут я сама пришожу!
П:Ну блин как вас там...
Ч:Как нибудь меня и муж сможет...