Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Larry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.08.1999 / Повторные анекдоты

Собирается папа в командировку.... Ну и говорит деткам, мол, расскажите
мне стишок, а я вам за это что-нибудь привезу. Машенька:"Папа едет в
Ленинград - купит Маше шоколад". "Молодец Машенька! Конечно привезу!".
Дашенька: "Папа едет в Ленинград - купит Даше мармелад". "Молодец, дочка,
базаров нет! Ну а ты, Вовочка, придумал стишок?"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, купит Вовочке мопед!". Папа ему и
говорит - не канает, мол, рифмы нету. Подумай еще.
И подумав дитя изрекает:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахарь будет рад,
Мамин харарь - наш сосед,
Папа КУПИТ мне мопед!"...........

26.12.2003 / Повторные анекдоты

Аль Кайеда осенью 2004 готовит самый чудовищный теракт против Америки -
переизбрание Буша на второй срок.

30.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Это американы так развлекаются:

Маленькое обозрение некоторых популярных Европейских языков:

Испанский -Что бы вы не говорили, это звучит как будто вы голодны.

Русский - Есть 33 различных способа сказать: " Товарищ, передай водку
или я тебя пристрелю. "

Французский - Каждое французское предложение несет неявный
подтекст, что вы
хотите переспать с человеком, с которым вы говорите.

Немецкий - Немецкое слово для "привет" - "Echsteinlefahrtengruber".
Немецкий перевод для " Эй Ганс, что если завтра утром мы залезем
в наши танки и прокатимся по Польше?" будет "Ганс, Польша, ja?"

05.01.1999 / Остальные фразы

Вот достанется дураку хрустальный хуй,
так он и хуй разобьет, и руки порежет.

29.08.1998 / Остальные фразы

Вот достанется дураку хрустальный хуй, так он и хуй разобьет
и руки порежет.

03.01.2001 / Повторные анекдоты

Буратино научился дрочить и сгорел.

06.01.2001 / Повторные анекдоты

Буратино научился дрочить и загорелся.

12.10.2000 / Непристойные стишки

«Как на душе хуево мне,
Я словно по уши в говне,
Внутри меня сплошной пиздец!» -
Воскликнул я, достав конец.
Но вот зачем достал его я,
Какого ради, блядь, отстоя?
Быть может, я хотел поссать,
Иль кто-то хочет отсосать?
Короче, сунул хуй обратно,
Хоть это было неприятно,
И пошагал быстрей домой,
Чтоб подрочить ебальник свой.
До дома - километров шесть,
Ну, в общем, можно охуеть.
Дрочило я свое достал,
И возле дерева поссал.
А рядом бегали детишки,
И их веселые еблишки
Стали мелькать вокруг меня.
Тут я сказал: «Что за хуйня?»
«Простите, дяденька!» - в ответ
Сказал малыш. «Ну хуй ли нет
От вас мне мудаков покоя!» -
Промолвил я, свое большое
Дрочило в брюки покладя.
Малыш, чего-то там пиздя,
Пошел куличики лепить.
А мне пиздюлины дрочить
Не время было и не место,
Ведь дома меня ждет невеста.

Ее пиздатое ебло
Меня давно с ума свело
Своей красою охуенной.
Я и мой хуй невротъебенный
Уже хуячили домой.
И с растопыреной пиздой
Свою невесту встретил я,
И сразу засадил хуя.

Когда мы оба обкончались,
С пиздатой скоростью помчались
На кухню что-нибудь пожрать,
И там я стал ее ебать.

Вот так тянулись дни за днями,
Хуи сменялися хуями,
И вот однажды был пиздец:
Мне говорят, что я отец.
Ну на хуя мне это надо?
Хоть и невеста была рада
Ребенку. Я быстрей собрался,
Забрал все шмотки и съебался.

Невеста долго горевала,
Но что поделаешь? Просрала
Она крутого жениха.
Но это просто чепуха,
В сравнении с тем, что ей теперь
Растить сынка одной. Поверь,
Ведь это сложная задача.
И очень долго еще плача
Она сидела у окна.
«Нет! Больше этого говна, -
Сказала, - не увижу, блядь.
А сына надо воспитать.»
Назвала сына в честь отца,
Ведь нет пиздатей именца
На всей планете у людей.
Назвали сына ХуйЗабей.

Х.З. на зависть мудакам
Рос не по дням, а по часам,
И можно просто охуеть,
Как смог он быстро повзрослеть.
Но все ж в отца пошел сынок:
Пердолил баб, как только мог.
Поставил раком он весь город,
Хоть был еще, бля, слишком молод.

А я, увы, не молодел.
Но как старик я не пердел,
Ведь пару телок отъебать -
Мне, как два пальца обоссать.

Нажравшись в жопу, как-то раз
И заблевав весь унитаз,
К одной я шлюхе заломился
И там, пиздец, повеселился.
Когда она мой хуй сосала,
Свое разинувши ебало,
К ней в двери кто-то постучал.
Я чуть штаны не обкончал.
Когда открылась эта дверь,
Я телку пялил словно зверь,
Охуевая, на ходу
Пердолил я ее в пизду.
Но тут свой взор я обратил
На дверь, и хуем колотил
Потом об каменный порог:
Я даже говорить не мог.
Ведь то что там увидел я,
Ну не опишешь нихуя,
В дверях пальцастый кекс стоял,
В котором сына я узнал.

«Здорово, сын!» «Привет, отец!
Нашел тебя я наконец.
Но ты скажи мне, сука, блядь,
Вот хуль ты бросил мою мать?»
Тут крикнул я: «Кончай пиздить!
Тебе на батьку хуй дрочить
Пока, сыночек, рановато,
Хоть баб ебешь ты и пиздато.»
«Давай поспорим мы с тобой,-
Ответил мне сынишка мой,-
На два миньета, что ебать
Смогу я больше телок, блядь,
Чем ты, отец.» Я охуел:
«Да как же ты, мудак, посмел
Со мной такой затеять спор?
Но знай же: ждет тебя позор.
Ведь больше баб я отъебать
Смогу, чем ты, и отсосать
Мой хуй ты должен будишь, сын.
Не только ты крутой один!»

Ну вот на том и порешили.
Через неделю мы забили
С Х.З. стрелу, решив, что тот,
Кто меньше телок отъебет
Без всяких должен разговоров
Сосать до самых помидоров.
Потом свой грязный рот закрыть
И всю, блин, жизнь в шахах ходить.

Тут вся хуйня и началась.
Любая девушка еблась
Со мной без всякого базара.
Не знал, что охуенна кара
Меня за это будет ждать.
Но надо больше отъебать
Мне девок было чем сынок.
И я тогда напряг хуек.
Вот так, залупу не жалея,
Я дрючил телок всех. И гея
По пьяне даже объебал
В его голубенький анал.
Но тут я всю херню просек
И понял: отодрать не мог
Я больше никого. Хуево
Мне стало из-за «пол-шестого».

Вот так прошла неделя вся.
И скоро будут как лося
Меня все в городе ебать.
Что остается мне сказать?



Теперь, как много лет назад
Сижу и размышляю над
Ебаной всякою хуйней
И вспоминаю. Боже мой!
Как же пиздато мне жилось.
Чего нормально не еблось?
И что же делать мне теперь?
Я загнан в угол, словно зверь.

27.03.2002 / Остальные новые истории

Была у нас лет 6 назад такая история....

Смотрим в общаге хоккей по телеку...
Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л
водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы
его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием
очередных 50 капель...

И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно
подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах
для удара...
Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор--
Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!

все упали....

Larry

15.01.2000 / Остальные новые истории

Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету
"Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь
на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую
инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели
Ленинского района".

24.09.2000 / Повторные истории

Один мой знакомый пошел в лес собрать грибов-галлюциногенов.
Набрал, пришел домой, пожарил целую сковородку, но так как одному
колбаситься скучно, решил пригласить друзей.
Через часок они приходят, идут на кухню, а там - пустая сковородка...
Потом заходят в комнату
и видят следующую картину: Папа сидит в кресле
в маске и ластах и смотрит по телеку "команду кусто"...

Вован Ларионов ( Larry )

10.03.1999 / Повторные анекдоты

-Алло! Это "ГАЛА-радио"? Говорит ГоловаЧЛена...
-Кто?!?!?!?!???????????
-Ой! Извините. Лена Головач.

11.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше ничего не делать, чем делать "ничего".

03.11.2005 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио: может ли женщина забеременнеть от матраса?
Ответ: может, если матрас с солдатской кровати.

23.04.2000 / Повторные истории

Прифетик! Вот моя история которая случилась со мной в прошлом году.
Весна. Все тает и на дорогах огромные лужи. Еду я батей из горожа домой
на абсолютно вылезаной машине. Ну и че б ее не запачкать еду потихоньку,
обьезжая все лужи. А так как солнышко хорошо печет то опустил окошко
и просто вылился под его лучами. И вот впереди очередная просто
огромная водная преграда. Я как все начал на понижений передаче
обьзжать ее с правой стороны. Как вдруг меня обганяет сзади, не снижая
скорости прямо по середине лужи, иноморка. Естейтвенно девятый вал
грязной воды накрывает мою машину и меня самово. Очистив стекло
дворниками и вытерев лицо на которой о негодования начала закипать
вода, замечаю че впереди светофор. И на мое счастье он горит красным.
Иномарка стоит прямо перед ним. Я конечно газ до полика, догоняю, резко
торможу за иномаркой. Выскакиваю, захожу со стороны водилы и скриком
"Вот тебе сука" мочу со всей дури в челюсть. Человек только простонал -
"А меня за что???". И только здесь я замечаю руль у иномарки с правой
стороны. Здесь загорается зеленый свет и иномарка срывается с места
и уходит за горизонт. Батя все дорогу гоготал как лошадь.))))))

10.04.2003 / Цитаты

Посмотрите «Миссия Клеопатра – Астерикс и Обеликс»!
Эпизод с атакой римлян на дворец.
Какие удивительные намеки…
И римлянин, улетевший на ядре катапульты…
И как браво, с речевкой морпехов, отступают легион:
"Цезарь нам приказал и мы отступаем"
Подозрительное сходство…
(с)Larry

08.03.2004 / Повторные анекдоты

`Все, что имеет начало, имеет свой конец! ` - сказал Нео и достал свой
конец из штанов.

02.07.2001 / Остальные новые анекдоты

/Навеяно акцией Остановим Пиратство/
В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию
"Остановим нелегальную проституцию"
Жриц любви бросали под каток...

12.10.2000 / Непристойные стишки

Вот я лежу на кровати на твоей,
И я прекрасно понимаю, что нет тебя сексуальней,
Что ни у кого больше грудей таких нет,
И лучше всех других девчонок ты делаешь минет.

Ты хочешь меня, а я тебя,
Ложишься ты ко мне, и, твои сиськи теребя,
Я понимаю, что мне всего нужней.
Хочу попробовать с тобою секс между грудей.

О, да! Надо мной твоя пизда потекла.
Впихнула ты кое-что туда (что смогла).
Мы начали одно движенье повторять.
Тела наши сплелись, и нас теперь не разорвать.

Ты ебалась, как швейная машинка,
Но не порвалась моя прочная резинка.
В тебя так глубоко вошел мой хуй и мой гандон,
Что на весь дом был слышен твой охуенный стон.

Захлебываясь спермой ты хотела меня снова
И чтоб тебе я сделал пиздато, бля, и клево.
Но ты ошиблась, меня не уломать,
Меня ты не заставишь клитор свой лизать.

И охуительно скрипела, бля, твоя кровать.
Тебя я во все дырки уже успел въебать.
Ты вместе со мной прям на пол упала,
И в этот момент мне чуть на рожу не насрала.

Я не понял где твои сиськи. (не найду)
Но быстро разобрался и выебал тебя (в пизду)
И я тебя тогда уж не остановил,
Пока в тебя свой хуй я не засодил.

Но вот в самый ответственный момент
Случился очень неприятный инцидент.
В порыва страсти ебнулась об пол ты головой,
И мне пришлось как дураку заканчивать рукой.

03.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.

15.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота
нечастое явление.

Larry (22)
1
Рейтинг@Mail.ru