- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет
какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья...
- Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься,
молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три
для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и
выигрываешь.
Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает:
- Сема, шо такое?
- Вот, все проиграл!!
- Ты в синагоге был?
- Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все
проиграл!
- Слушай, а ты в какую синагогу ходил?
- В ту, что у базара.
- Идиот! У базара - это ж для лото!
03 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПопали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются.
Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная,
руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий
голос:
- Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую
со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь!
БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук
один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним
будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У
Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит:
- Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная,
руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий
голос:
- Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую
со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь!
БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук
один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним
будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У
Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит:
- Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
NewRUSSIAN.COM
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к
ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок... только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе.
не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка!
ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к
ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок... только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе.
не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка!
ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
18
NewRUSSIAN.COM
Женщины - такие трогательные существа...
так бы трогал и трогал, и трогал...
Женщины - такие трогательные существа...
так бы трогал и трогал, и трогал...
Как можно отличить инженера от рабочего когда идут в туалет? Очень
просто: рабочий моет руки до того как пойти, а инженер послетого как
сходил...
просто: рабочий моет руки до того как пойти, а инженер послетого как
сходил...
Жене звонит любовник и спрашивает:
- Дорогая, надеюсь, ты осталась довольна?
Жена:
- Да, только потом пришел муж и переебал все по своему.
- Дорогая, надеюсь, ты осталась довольна?
Жена:
- Да, только потом пришел муж и переебал все по своему.
20
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.
32
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос
- Мужик ты гобатый?
- Да я гобатый с детства такой урод.
- Не мужик ты не горбатый!
- Да ладно че уж там если так и есть.
Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу,
расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то
храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и
слышит голос...
- Мужик ты гобатый?
- Нееее я храмой!
- НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
- Мужик ты гобатый?
- Да я гобатый с детства такой урод.
- Не мужик ты не горбатый!
- Да ладно че уж там если так и есть.
Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу,
расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то
храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и
слышит голос...
- Мужик ты гобатый?
- Нееее я храмой!
- НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
19
NewRUSSIAN.COM
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.
В школе на уроке математики учительница диктует задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько
мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет
- Правильно! А как ты догадался??
- Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
MaD MeL
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько
мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет
- Правильно! А как ты догадался??
- Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
MaD MeL
17
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене:
- Мятый бакс видела?
- Нет.
Достает из бумажника доллар, мнет его:
- Вот смотри. А мятую десятку видела?
- Нет.
Мнет десятку показывает ей...
- А мятую сотню видала?
- Нет
Тоже самое с происходит с сотней.
- А мятые десять тысяч хочешь посмотреть?
- Хочу.
- Ну так иди в гараж и смотри...
- Мятый бакс видела?
- Нет.
Достает из бумажника доллар, мнет его:
- Вот смотри. А мятую десятку видела?
- Нет.
Мнет десятку показывает ей...
- А мятую сотню видала?
- Нет
Тоже самое с происходит с сотней.
- А мятые десять тысяч хочешь посмотреть?
- Хочу.
- Ну так иди в гараж и смотри...
38
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми
днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал.
Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву
жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем
разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его
ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и
спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с
кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это
Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал.
Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву
жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем
разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его
ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и
спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с
кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это
Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
30
NewRUSSIAN.COM
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!
NewRUSSIAN.COM
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев
возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на
Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии
бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня.
Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны,
ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки,
естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот
падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и
уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович
проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор
наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое?
», говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф
Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят
Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда
вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ
Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы,
товарищ чекист, кого имели в виду? »
возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на
Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии
бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня.
Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны,
ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки,
естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот
падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и
уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович
проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор
наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое?
», говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф
Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят
Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда
вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ
Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы,
товарищ чекист, кого имели в виду? »
33
NewRUSSIAN.COM
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал
приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы:
сойдите с курса на 5 градусов.
русские: нет вы сойдите.
американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!!
русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один
автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что
мы МАЯК!!!!!!!!
приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы:
сойдите с курса на 5 градусов.
русские: нет вы сойдите.
американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!!
русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один
автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что
мы МАЯК!!!!!!!!
36
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра.
Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера.
- Кати, у меня из сейфа пропали дакументы..
- Разберемся.
Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера.
- Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие третье. Гитлер звонит Сталину.
- Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу.
- Таварищ Щтирлиц?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите
обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера.
- Кати, у меня из сейфа пропали дакументы..
- Разберемся.
Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера.
- Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие третье. Гитлер звонит Сталину.
- Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу.
- Таварищ Щтирлиц?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите
обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
22
водка без пива - деньги на ветер! а пиво без водки - деньги в писуар!!!
23
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу
стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на
каруселях катаются.
стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на
каруселях катаются.
24
Умер футболист, подлетает к небесным вратам, стучит в двери. Выходит
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?
25
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз
погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее
утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках,
тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее
утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках,
тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
27
Вопрос армянскому радио: может ли женщина забеременнеть от матраса?
Ответ: может, если матрас с солдатской кровати.
Ответ: может, если матрас с солдатской кровати.
28
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на
конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на
конкурс Уродов.
Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- А там была Спящая Красавица, она меня красивее!
Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже
спрашивают:
- В чем дело?
- А там был мальчик с пальчик он меня меньше!
И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его
спрашивают:
- Ты чего задумчивый такой?
- Так я не понял... Кто такой Ющенко?
конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на
конкурс Уродов.
Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- А там была Спящая Красавица, она меня красивее!
Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже
спрашивают:
- В чем дело?
- А там был мальчик с пальчик он меня меньше!
И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его
спрашивают:
- Ты чего задумчивый такой?
- Так я не понял... Кто такой Ющенко?
NewRUSSIAN.COM
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара-
анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет
совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза
повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто
этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот.
Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара-
анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет
совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза
повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто
этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот.
Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже.
Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает
и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже
пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в
окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту.
Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у
Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?!
У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья
вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в
окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь,
Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает
и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже
пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в
окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту.
Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у
Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?!
У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья
вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в
окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь,
Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
35
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы,
он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко
лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко
лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
26
NewRUSSIAN.COM
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно
говорит:
- Да мы, блин тоже....
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно
говорит:
- Да мы, блин тоже....
Чем отличается псих от просто нервного человека?
Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек
уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек
уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
37
На экзамене девушка неможет ответить на билет
Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка?
Девушка: - Конечно есть!
Преподаватель: - Так вот идите, и учите!
Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка?
Девушка: - Конечно есть!
Преподаватель: - Так вот идите, и учите!
Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
13
В чем отличие девушки от статуи? Статуя сначала падает, потом ломается.
женщина наоборот - сначала ломается, потом падает!
женщина наоборот - сначала ломается, потом падает!
15
Встречаются два знакомых.
- Привет! Ты куда?
- На Тибет.
- А я – на минет.
- Привет! Ты куда?
- На Тибет.
- А я – на минет.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!
29
Трудно жить, ни хрена не делая. А мы трудностей не боимся!
21
NewRUSSIAN.COM
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть
музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные
палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок: - Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а!
- Палочки взял? - Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть
музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные
палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок: - Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а!
- Палочки взял? - Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Вопрос
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами
16
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?