Новые истории - основной выпуск

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))

Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев
(не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через
два дня 'родился' подклоповник Парасев.

Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!

Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него
сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике,
маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты
раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг
хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он
психоаналитик по профессии.

Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду.
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
Образованность все ХОЧУТ показать.

Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):

Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.

С: В чем она выражается?

Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......

------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------

С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.

(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).

Ю: Перешла. Что дальше делать?

P.S. Нервы уже ни к черту стали…

Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.

Борис Ушеренко www.uscheren.de