07.09.2006, Новые истории - основной выпуск
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."
Борис Ушеренко uscheren.de
05.11.2008, Новые истории - основной выпуск
впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением
занимающиеся)- случилась следующая переписка:
Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по
не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь
в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта.
Кто что посоветует?»
Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч.
холодном, почти пустом помещении»
- По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь
блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика
надышит.
Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ
приходил. А когда зал битком, и публика надышит»
- Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»
18.03.2009, Новые истории - основной выпуск
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!
12.10.2005, Новые истории - основной выпуск
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »
Борис Ушеренко www.uscheren.de
11.02.2005, Новые истории - основной выпуск
Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не
знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка
опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! »
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость
на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».
Борис Ушеренко
25.05.2006, Новые истории - основной выпуск
застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл
"Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет,
- отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю,
ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю
первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это"
невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и
все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " -
А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...
Борис Ушеренко
usheren.de
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Борис Ушеренко
24.11.2006, Новые истории - основной выпуск
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.
Борис Ушеренко
03.04.2006, Новые истории - основной выпуск
которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в
городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную
тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился.
Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж,
вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен
его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо
же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет
тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и
поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет
пять".
Борис Ушеренко uscheren.de
02.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры.
Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в
Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед
генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с
машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь
напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в
Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из
машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до
дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в
домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку
руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла.
Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления
Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны
только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по
пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от
растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..."
и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже
с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла
нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя
домой.
Борис Ушеренко
uscheren.de
11.03.2005, Новые истории - основной выпуск
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
Борис Ушеренко
29.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Борис Ушеренко
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
президента:
"Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и
живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему".
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас
Борис Ушеренко
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мечты детей или воспоминания стариков?!
18.01.2007, Новые истории - основной выпуск
окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем,
что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он
обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик,
мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле
Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными
нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К
слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для
фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через
полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед
отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для
широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут,
практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная.
И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт
под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту
отсутствует!"
Борис Ушеренко
04.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Борис Ушеренко
01.09.2005, Остальные новые анекдоты
когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100
рублей».
Борис Ушеренко
09.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Европе хорошо жить,
В Америке- делать карьеру,
По Африке – хорошо путешествовать,
По России- тосковать.
Борис Ушеренко
28.05.2010, Новые истории - основной выпуск
обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого
сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей
оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
Борис Ушеренко
26.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с
руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом
Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем.
И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот
вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он
полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими
молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно!
Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс,
Энгель, Пленин"!!!
Борис Ушеренко
uscheren.de
06.10.2006, Новые истории - основной выпуск
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.
Борис Ушеренко
uscheren.de
27.04.2005, Новые истории - основной выпуск
немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком- "Papa Razzi".
Борис Ушеренко
28.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко
18.05.2006, Новые истории - основной выпуск
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Борис Ушеренко
uscheren.de
21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! -
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Борис Ушеренко
30.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!
04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Борис Ушеренко
21.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только сексуальная ориентация.
ШЕР
12.08.2011, Новые истории - основной выпуск
И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее
слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к
топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно
вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а
может мне начать им кидать бабки?!
16.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Она (нервно): Блин! Вот просто уже интересно!! Как долго человек может описывать кровать?!?!?
Польд (задумчиво): Ну, смотря кто. Если, например, Лев Толстой...
17.10.2005, Остальные новые истории
называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает
также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с
внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано:
Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно
пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом
нужно писать в афише?! »
Борис Ушеренко www.uscheren.de
13.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
одновременно.
Борис Ушеренко
11.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают-
нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя,
разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае
малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Борис Ушеренко
09.02.2005, Повторные анекдоты
магазин закрыт. Тогда он решает пойти в бар, купить сигарет в автомате.
Придя в бар, он замечает красивую девушку, знакомится с ней, они
выпивают по пиву и через некоторое время все заканчивается у нее дома.
Внезапно мужчина видит, что уже три часа ночи и восклицает: О боже! Жена
убьет меня! Кстати, есть ли у тебя мел?! » Получив мел, он натирает им
запястье и отправляется домой. Жена уже поджидает в дверях. «Какого
хрена ты шлялся до зари?! » Муж объясняет: дорогая, ты просила меня
купить сигарет. Магазин был закрыт. Я решил пойти в бар, купить сигарет
в автомате. Придя в бар, я заметил красивую девушку, познакомился с ней,
мы выпили по пиву и через некоторое время все закончилось у нее дома».
«Да?! – злобно прерывает жена, - а ну-ка, покажи твои руки! Черт тебя
подери, проклятый врун! Так и знала! Опять резался в биллиард!!! »
Мораль: Всегда говорите вашей жене правду. Она по любому вам не поверит.
Но по крайней мере ваша совесть будет чиста.
Источник- http://www.jokeornot.com/
пер. с англ. Борис Ушеренко
02.07.2010, Новые истории - основной выпуск
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
20.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...
Борис Ушеренко
uscheren.de
11.05.2007, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию.
Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем
остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой
окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как
думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не
задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по
телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он
как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в
трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в
Нюрнберге!!! "
12.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
татуировкам.
Борис Ушеренко
03.11.2005, Новые истории - основной выпуск
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.
Борис Ушеренко www.uscheren.de
29.06.2006, Новые истории - основной выпуск
прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и
пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные
штучки. Но очень знакомые.
Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Борис Ушеренко
uscheren.de
05.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза.
Борис Ушеренко
15.10.2010, Новые истории - основной выпуск
произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если
да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с
ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об
однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но
особенно запомнился такой звонок в студию.
- Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм.
- О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится?
- Примерно шестьсот долларов за раз.
- И что, вы можете назвать эти фирмы?
- Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
02.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ШЕР
16.08.2005, Новые истории - основной выпуск
самом же деле было…
Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно,
отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация.
Собрался он в командировку. Куда - не важно.
Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это
сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие
бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Борис Ушеренко
22.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Изучение немецкого языка - попытка его оттуда вытащить.
Борис Ушеренко
02.02.2005, Остальные новые анекдоты
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка,
внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере.
(Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до
графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.)
2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок -
вы опять же в опере.
3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в
оперетте.
4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим
Леопольда» - вы в оперетте.
4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер
Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме.
5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например;
«Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте
театра, театральном ресторане,.
Наслаждайтесь!
Борис Ушеренко
30.08.2005, Повторные анекдоты
Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов.
Победила нижеследующая.
«В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы
держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал
фельдфебель, когда туда сел».
Перевел с немецкого Борис Ушеренко
17.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если вздумается заиметь врага, - ищи в себе. Лучше не найдешь.
Если захочется общения, - ищи в себе. Обязательно притащится кто-то и
начнет мешать.
Борис Ушеренко