Новые истории - основной выпуск

Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле
подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск
к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же
было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин
машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока,
размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".

PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Произошло эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге
во время празднования его славного 300-летия.
Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной
из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16),
причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки
на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через
пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно,
есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС
СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас
подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только
переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом
немецком: "Что же от нас хочет этот человек?".
Вот так вот.

Это уже даже не “поколение Пепси”, это...

Опросный листок ученика … школы.

Имя: Александр
Класс: 4а

Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.

Меня зовут... Александр.
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в Doom 3.
Я боюсь... компьютерных вирусов.
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в Doom 3.
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров.
Мне нравится... играть на компьютере.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю... о кабельном интернете.
Ценю... компьютер.
Восхищаюсь... компьютерами.
Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа.
Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3.
Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны.
Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom.
В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.

Комментарий классного руководителя:

У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!

... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...

Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре
обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят
про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак
капризно/просяще:
- Чур на мой День рождения не напиваться!

вот так....

Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил - недолив!

Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко

Навеяло историями про аппендицит...

Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"

Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam

Вот такая идея…

Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у
нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее,
красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова
(ударение на «е»).
Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея.
А прикольная история — это вся ее жизнь.

Написал Литр Водкович.

просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один
клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену:
2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше).
При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за
границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины..
А мой брат:
- да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не
знает, что у машины уже есть второй владелец"...

Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь
зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений.
Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет
ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет,
тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один
рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и
поскорее смотался.
Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее.
Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так
далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал
вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой.
Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были
указания.
Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы
весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на
лице. Один сказал:
- А что ты думаешь, за такую-то зарплату?..
В конце тот же человек ободрил меня:
- Ничего, ходить будешь!
Второй поддержал:
- Только под себя!
И, подумав:
- А если станешь много ходить, то и плавать будешь.
И совсем глубокомысленно:
- А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь
кататься!
... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка,
пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти,
услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб
ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили.
Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать,
мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты
скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил:
- А выпил я уже ПОТОМ!..
Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой
кровью одеждой, проходящий врач ответил:
- А ты штаны наизнанку надень!
Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа,
отмахиваясь рукой:
- Не надо!
... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с
рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И
тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ
ГИППОКРАТА:
- У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не
заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..

Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!

Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички
поют...
Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться.
Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях,
она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня
достать.
Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит -
она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю
соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым
ведром.
Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял
благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях...
Птички поют...

Старый Ворчун

Историями о военмедиках навеяло.
В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть
с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но
очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он
молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я
следующую историю:
Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин
(ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний).
У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный,
что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде.
Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная
о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в
гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция!
Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный
стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии
решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал
медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил
про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному
скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел,
а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили
в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай
лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на
окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к
гражданским.
А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как
картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть
я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.

Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было.
А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич,
который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю,
потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая
глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей
от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед
этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все
самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами
времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем
был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при
переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький
немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и
проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого
антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была
такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой
формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое
НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское
стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что
нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый
паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это
привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге
Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее
слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это
чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала
ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка
примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей
коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из
коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как
делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный
звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка,
выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено
отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она
совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут
скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли
слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы
разбивала". Да кто ж знал-то...
Ола

Вчера помыл голову. Новым шампунем.
Пожалел об этом мгновенно, последняя фраза на этикетке гласила: "После
использования ВОЛОСЫ тщательно смыть водой"

Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд.
Комментатор выдает следующую фразу:
- И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать
тонкий конец своего кия.
Настроение сразу поднялось.
Варта Дюраселовна Энерджайзер

Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане
общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то
летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает:
- У меня муха в глаз через очко залетела!!!
Долго мы потом ее очки вспоминали...
Серг.

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.

Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)

Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель
бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон
туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на
работу мало кто приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?

Бишкек фореве!

Только что:
инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с
тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него
спрашивают:
- Че с ним делать-то?
Тот говорит:
- есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))

Только что смотрел "Час суда" по RenTV.
Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь
липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу.
Сегодня получил этому наглядное подтверждение.
Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении -
три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически
вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что
она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска
совершенно не важна.
Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его
жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го
какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а
Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле -
крупнейший рынок в городе!).
Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"

Вчера смотрел "Время" на ОРТ...

Был сюжет, как в Липецке тоже решили штрафовать тех, кто сквернословит и
чистоту города не бережет.

Слова диктора:
- теперь горожанам придется выбирать - или штраф, или мат с мусором...

"Простите, кто на ком стоял?" (с)

Байки питерского ТВ

Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст:
"А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать
слитно. И быстро....

(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)

Просто зарисовка. У моего сотрудника, программиста, на рабочем столе
стоит большая банка вазелина.
Почтальон Печкин

Родители загадали загадку дочке Настеньке... 3 годика:
- Зимой и летом одним цветом... что это?
Настенька ответила:
- Оранжевая...

Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь
текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член
бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.

DOGGY STYLE

В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из
«гвоздиков» программы

Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде
хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы
поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный
акт гражданского состояния.
Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют
примеру подопечных?

© Алик, зритель

Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя
проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится
нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении
плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка.
Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его
богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке,
он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть
из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло
(видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого
мужичонку, на ушах стоял весь день.

Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла
такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по
производственной практике.

30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой
журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой.
Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов,
преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org.
Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают
молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к
употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7
человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все
кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и
принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к
тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было
немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз
показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели.
Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески
магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы
были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и
колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря
этому и удаленности дома первым отключился ViP.

В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван
и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В
четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли
спать.

Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго
мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня
дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный
собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с
таким наслаждением...

Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я
только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и
навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то
очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не
пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой,
наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей
и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи.
Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными
монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки.
Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает
некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты
продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.

Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый
корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до
революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там
довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным
коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный
класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя
производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно --
сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на
второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.

P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у
тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".

Не то, чтобы история, а скорее рассказ про реального человека.
Пусть знают знаменитого Сашку-ЧіБУрашку.
Это самый главный человек-настроение. Причем без какой либо системы и
порядка. Нашел рубль - рад до ушей, все вокруг братья и сестры: угощает,
подарки дарит, улыбками светит, поцелуями кроет. А если потеряет рубль -
конец света! Гасись пока не поймал. Все враги: кто не так посмотрит, тех
матом кроет, соседям на коврики гадит, чужую территорию метит. Вот и не
знаешь иной раз от куда ветер подует и в каком настроении ЧіБУрашкин
окажется. Толи руку подаст, толи этой рукой по голове даст. Приходится
сначала разведку проводить: "ЧіБУрашкин, а ЧіБУрашкин, а как у тебя
сегодня дела?" На что обязательно услышишь: "Отвались, передаст, не твое
дело, иди на куй... чего-нибудь", но это просто ЧіБУрашкино приветствие,
которое в принципе всегда одинаково и ровным счетом не о чем не говорит.
Поэтому и приходится продолжать разведку, для чего приходится идти на
более плотное сближение с ЧіБУрашкиным. И для этого нужно просто
протянуть руку. Просто, да не просто. Блок от правого хука надо держать
постоянно, область междуножия коленом прикрывать обязательно, и стоять
по ветру, чтобы плевок не долетел тоже желательно бы. И вот, когда
сквозь закрытые от страха глаза ты чувствуешь потную волосатую
ЧіБУрашкину руку в своей ладони, можно наконец расслабиться... Но, до
первого дуновения ветерка. Ведь не знаешь чего же он принесет!
Ваш Кичмарба

Пошел в лес и упал!
Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был.
Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно,
приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза!
Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и
горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не,
ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали
и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем".
Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу,
забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что
такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был
знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа
на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли.
Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я
домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот
теперь я тут, у компьютера.
Ваш Кичмарба.