Поиск по автору:

Такой вот еще комментарий -- почему после взрывов в Москве и Буэнакске
сразу начали обвинять в этом спецслужбы и Путина -- дескать чтобы
оправдать бесчеловечную(!) войну в Чечне и повысить рейтинг. И почему
никто сейчас не обвиняет в этом же Буша и текущую администрацию (чтобы
поднять рейтинг и оправдать политику к "странам-изгоям"(да и само это
название))???

И еще просто поражает желание США нанести удар неизвестно по кому. Но
это же неважно -- они же самые сильные!!! Блин. Когда мы в Чечне
воевали, то это было плохо, а когда США хочет начать мировую войну, то
это хорошо. И вообще -- кто дал право США бомбить чужие города и
"устанавливать демократию" в выбранных ими странах? Бомбардировка
городов военными самолетами ничем не отличается от терракта. Да вообще
ничем! Противник обычно даже ответить не может...

Мир вам!
Кому свой меч вручает Бог,
Быть должен столь же свят, как строг:
Собою всем пример являть
В чем чистота и благодать,
И мерить мерою одною
Свою вину с чужой виною.
Позор злодею, что казнит
За грех, что в нем самом сокрыт!
Втройне стыдиться должен тот,
Кто ближнего пороки рвет,
Как сорную траву на поле,
А свой порок растит на воле!

Шекспир, "Мера за меру" 1604

Сергей.

- Холмс,а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс,а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс,а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.

Украина предложила американцам послать в помощь дивизию своих ПВО...

- Холмс,а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс,а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс,а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.

В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу
было много, и вилки пришлось арендовать у соседа.
Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы
несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это
запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня
получилось только в час дня в воскресенье.
Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне
помочь все убрать:
-- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот?
Пришлось им ненавязчиво отказать:
-- А это кто как.
-- ???
-- Вы убираетесь, а я ложусь спать.
вроде не обиделись.
Но главный прикол был впереди.
Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь!
Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать,
что это вечер.
Открываю дверь, там сосед:
-- Сереж, вам вилки уже не нужны?
-- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот
в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!???
и т.д. и т.п.
Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед
отнесся ко мне с пониманием:
-- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом
путал, не то, что день с ночью.

Вот. Не пейте много.

Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых
похождениях, спрашивает:
- А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.)
- Были, - отвечаю.
- Ну и как они в постели?
- Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек.
(Ну понесло меня, что поделаешь.)
Жена удивляется:
- Как это?
- Ну у тебя вдоль, а у них поперек.
Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему.
Говорит:
- А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально.
Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю:
- Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь.
Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели.
Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается:
- Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек?
Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался,
что это была шутка.
Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет,
а подобных вопросов жена не задает.

Пришел зять в гости к тестю.Сели за стол.
-Ну,что, зятек,выпьем?
-Прекрасная мысль!
Выпили, закусили, сидят разговаривают.
Через некоторое время:
-Ну, зятек, по моему можно выпить!
-Гениальнейшая идея!
Выпили, закусили, поговорили.
Через некоторое время:
-Ну, зятек, надо бы пойти дрова попилить!
-Ну вот! Как трезвый - такой умный мужик, а как выпьет, так
начинает одну чущь нести!

История не очень смешная, но показательная.
Московская школа, Медведев (он же "приемник") дал указания, чтоб дети не
мучались от жажды в школе, раздавать бесплатно бутылочки в питьевой
водой. По 0.5 литра.
Через неделю вся школа заставленна этой водой, весь подвал, вся
столовая, в классах стоит, детей просят - берите сразу пачку (6 штук).
Все мусорки в школе и вокруг завалены пустими бутылками, детишки водой
просто плескаются.
А отказаться и не принять воду нельзя, Медведев дал указание.
При этом в школе стоят кулеры с 20-литровыми бочками, что в 2 раза
дешевле, но нет пластиковых стаканов.

Похоже, хорошо жить мы будем не скоро...

Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане
общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то
летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает:
- У меня муха в глаз через очко залетела!!!
Долго мы потом ее очки вспоминали...
Серг.

Отец рассказал.
Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну
с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь,
проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь.
А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в
правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!!
А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох.
Инфаркт микарда, блин.

А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на
руках умер.

Серг.

Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых
похождениях, спрашивает:
- А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.)
- Были, - отвечаю.
- Ну и как они в постели?
- Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек.
(Ну понесло меня, что поделаешь.)
Жена удивляется:
- Как это?
- Ну у тебя вдоль, а у них поперек.
Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему.
Говорит:
- А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально.
Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю:
- Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь.
Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели.
Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается:
- Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек?
Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался,
что это была шутка.
Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет,
а подобных вопросов жена не задает.

Дело было в Столице,Ленинский пр-т метро Октябрьское.Довольно полная женьщина
в замшелом платьеце с сигаретой в одной и бутылкой пива в другой,широко улыбаясь
останавливала "тачки". Услышав ее Диалог с водителями мы с парьнем "писали
кипятком"минут 120.
Она-"Здраствуйте!Я очень сильно тороплюсь не подЪвезете до Солнцево"
Водила-"Сколько даешь"
Она-"У меня денег нет,я у тебя отс..У"
Водила- "Нет мне не надо, я женат,и.т.д"
Женьшина меняясь в лице делала довольно таки грустную гримассу,начинала плакать
и орать"Козел Е...Й.Вам только красивые нужны.
Пошел НА..Й".и очень громко глопала дверью.
Машин тридцать она за час точно остановила.Все это было так громко,что парни
из соседних минимагазинов позабыли про работу и наблюдали чем все это закончится.

Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно.
По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то
триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела,
и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма
принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо
опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове:
"И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..."
в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут
с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения,
поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ...
И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от
неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со
стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало,
я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все
вместе над этим смеялись.

Не будь говном! Не дай себе засохнуть! СПРАЙТ!

Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин
и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и
говорит:
- Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать.
Женщины:
- Так не бывает!!!!!
Мужики:
- Бывает, бывает!!!!

Перед строем солдат ходит старшина и ведет занятия.
- Предположим, что по небу летит яроплан.
Голос из строя:
- Аэроплан, товарищ старшина.
Старшина:
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй!
Старшина:
- Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан несет в себе ядренную
бомбу...
- Ядерную, а не ядренную, товарищ старшина.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй!
Старшина:
- Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан сбросил эту ядренную
бомбу на наши позиции. Ваши действия, солдаты?
Из строя начинают доноситься ответы:
- Прыгаем в окоп.
- Прячемся в укрытие.
- СПАСАЕМ СТАРШИНУ!
Старшина:
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Иванов на месте. Взвод, два шага вперед, лечь, встать, лечь, встать...

Приходят в баню депутат, бизнесмен и челнок.
Раздеваются, у всех троих висит до колен.
У депутата - язык,
у бизнесмена - живот,
а у челнока - руки.

На чужой сосок не открывай роток.

Учился я в бытность свою студентом Сельхозакадемии на факультете
вереринарной медицины, Ветфак по простому. И был такой предмет,
назывался оперативная хирургия. Преподаватель по фамилии Есин, как
хирург был талантливейший человечище, но были у него два существенных
недостатка, а именно: первое-страдал он в то время чрезмерным
употреблением алкоголя, второе-он жутко не любил заочников, считая их
убогими тупыми тварями. Но эти выходки его аминистрация терпела, ибо
лучшего спеца на тот момент не было.

Дальше собственно история. Как я уже сказал, Есин регулярно принимал на
грудь, а потому естественное состояние у него было или пьян, или
спохмелья. Оперировал он, как правило, после поллитры, практики и
экзамены с проводил с бодуна. И вот как-то принимал экзамен по хирургии
у заочников, по традиции с глубокого похмелья.

И вот сидит он грустный, тяжко ему, а тут еще эти тупари-заочники всякий
бред несут. Сушняк давит мочи нет, единственное спасение это графин с
водой на столе, да стакан наполовину полный под рукой. Напротив, с видом
обреченного, сидит студент-заочник.

Вдруг в аудиторию заглядывает секретарь декана и просит Есина зайти в
деканат. Тот выходит. В этот момент заочники решили что удача
повернулась к ним лицом. Есть хорошая возможность подмазать препода и
обеспечить себе экзамен. Молниеносно выливают воду из графина и стакана
в раковину, наливают туда водки до уровня и садятся на место.

Заходит Есин. Садится на место, берет стакан, думая что там вода, но
реально в котором водка, и собирается сделать глоток. Вдруг учуяв до
боли родной и знакомый аромат водки, настороженно замирает. Обводит
взглядом аудиторию, снова нюхает, снова смотрит... Аудитория замерла,
прокатит или нет? Есин пригубил, посмотрел не заочников, поставил
стакан. Вдруг встал и быстро вышел из аудитории.

Заочники в панике!!! Все, спалились, препод за деканом пошел! Хана!
Процесс подмены содержимого графина идет в обратном порядке, водка
заменяеся водой, и все снова сидят спокойно с невинным выражением лица.

В этот момент входит Есин, несет блюдце с двумя солеными оурцами и ЕЩЕ
ОДИН СТАКАН!!! Ставит стакан перед отвечающим студентом, наливает ему из
графина и выпивает свой стакан! С ВОДОЙ!!!

Эта группа сдавала хирургию еще очень, очень долго...

Интеллигентный человек должен уметь отличать:
Гоголя - от Гегеля;
Гегеля - от Бебеля;
Бебеля - от Бабеля;
Бабеля - от кабеля;
кабеля - от кобеля;
а кобеля - от сучки!

К нам сегодня приходил
зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Труд сделал из обезьяны человека... Но не для того, чтобы он превратился
в лошадь!

Принес приятель брата мне на работу печку микроволновую починить. Ну,
починил, звоню через часа два, мол: "приезжай с пивом". А куда ему
деваться - привез. Рассматривает мой стол: комп, паяльник, приборы
всякие... А где-то год назад мне один канадский заказчик прислал
какую-то микрософтовскую лабуду для игр, чтобы играя командой по сети
можно было через эту лабуду еще и общаться голосом. Он хотел с ее
помощью детали проекта обсуждать. Так она у меня и валялась, пока в
любимых наушниках провод не оборвался. Тогда мне эта лабуда в шкафу на
глаза и попалась. Надо отметить, что качество звука в наушниках
гарнитуры оказалась очень даже приличное. Ну я наушники к компу
подключил, а все остальное дальше в шкафу до сих пор валяется. И вот это
юноша рассматривает мое рабочее место (а по случаю пива коллеги тоже к
столу подтянулись) и выдает фразу, которая сначала нас секунд на 5
заставила призадуматься, а потом вызвала неудержимый хохот. Он с
абсолютно серьезным видом сказал: "О! Наушники микрософт! И как, не
виснут?".
Душевный.

У евреев как известно выходной по субботам. Так вот. Не так давно
в сети появился глобальный еврейский он-лайн центр по адресу
www.jewish.ru. 12 апреля по этому поводу была проведена
пресс-конференция. Читая заметку о пресс-конференции в сетевом
pcweek за 20 апреля обнаружил в конце статьи замечание о том,
что проект работает все дни кроме восресенья.

Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед
строем "партизан" вышагивает прапорщик:
- Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать?
Голос из строя:
- А на чем рация - на транзисторах или на лампах?
Прапорщик:
- Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!

ИСТОРИЯ ПРО ПРЫЖКИ ОТКРОВЕННАЯ ТУФТА АВТОР МЮНХАУЗЕН НО ВСЕ РАВНО ВСЕХ
СО 2М АВГУСТА
ГВАРДИИ СЕРЖАНТ 3ЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ БРИГАДЫ СН ВДВ 88-90 НОЙТИМЕН ГДР
ПРИВЕТ БУРГУ И КОТБУСУ

Сергей.

Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили
эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали
деревянные ящики и палки.
Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его
достать. Ничего не получалось.
Ученые говорят:
- Думай, Микки, думай!
Обезьяна стала трясти дерево.
- Думай, Микки, думай!
Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими.
- Думай, Микки, думай!
Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой
наконец сбила банан.
Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать
водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан
и стал прыгать.
- Думай Вася, думай!
Тогда Вася стал трясти дерево.
- Думай Вася, думай!
Но Вася продолжал трясти дерево:
- Не хрен здесь думать! Трясти надо!
==============
Сергей.

Совсем не смешное наблюдение.
Цитата из вчерашнего СЭ: "Неутомимый Горшков совершил слаломный проход с
мячом по центральной оси и беспрепятственно низом пробил по воротам.
Скользкий мяч, катившийся по влажной траве, с каждым метром набирал
скорость, и в итоге Овчинников не удержал его в руках."... вообще-то,
наверно спортивные журналисты не обязаны знать физику, хотя класса до 8
общеобразовательной школы известный всем автор статьи Леонид
Транхтенберг наверно все же доучился.

Сергей.

Эта история случилась в прошлом году в славном городе Горки, Могилевской
области.
Приехали мы с другом из Минска встретиться с нашим общим другом из
Москвы, мы там почти каждый год встречаемся там хорошая рыбалка, грибы,
да и отдохнуть есть где, при этом довольно дешево.
Ну и как пологаеться, пошли в злачное заведение под названием "ПАРНАС".
И мы с товарищем поспорили кто кого сделает в бильярд, он играет на
много лучше чем я, ну и он конечно полный увереностьи как он меня
сделает идет и все дорогу меня подкалывает, как он меня обыграет. Ну и
конечно по закону подлости проигрывает, причем очень обидно, ну и с
досады идет, и просто начинает пить водку, запивать пивом и в очень
больших количествах (человек вообще не любитель выпить) за пол часа
такого горя он напиваться в пополам, ну и мы его уже как тело несем его
домой.
Ну и самая смешная история случилась дома, мы сняли квартиру на две
недели, пока там будем отдыхать. В прихожей стояло очень большое зеркало
на тумбочке, мы на тумбочку обычно ложили телефоны, деньги, документы,
короче говоря все что носишь в карманах. Ну вот, значит пьяный товарищ
спокойно спит, а мы с другим товарищем спокойно на кухне догоняемся, при
этом мило беседуя, и тут слышим что в прихожей с диким звуком начинает
литься вода, мы вдвоем выбегаем, включаем свет, а наш товарищ с
закрытыми глазами стоит и мочится на это зеркало и на тумбочку, где
лежат почти все деньги, два телефона и все документы, мы его остановить
на смогли, так как сразу упали на пол от смеха. А он все как положено,
стряхнул и пошел дальше спать.
На следующий день, ему было очень сложно доказать, что все-таки он это
сделал, но его убедил один факт, когда он проснулся он не хотел в
туалет, а учитывая количество выпитого, очень должен был хотеть.

Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР
и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде
ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12.
погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец.
открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но
молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади
напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все
пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут
двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее
расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца
как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с
ПРАЗДНИКОМ!

По итогам голосования, в номинации "Лучший мертвец 2000" - первое место
занял Виктор Цой.

Заголовок новости:
"Родственники открестились от Усамы бен Ладена"
(http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml).
Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...