Остальные новые истории

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья -
муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд.
Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке".
- Ну, что бывает бесплатным в мышеловке?
Сынишка, подумав с минуту, выдает:
- САЛО!
Занавес.

Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все…
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!

Эпиграф: Давно эта било!
(грузинский тост)

Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых
классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре
учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа
развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с
Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около
полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с
сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над
живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной
лужайкой.
Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка
нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я
говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение
постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут,
после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной
площадки.
Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся
народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них,
устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник,
включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать)
минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот
так... спиной...

Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший
брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой.
Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит
"Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог
зайти в автобус.

Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его
подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р.
Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу.
П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.

Занавес...

А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез
поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная
загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже,
какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на
пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда
тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или
козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила
сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа,
бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки...
:)

Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.

Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на
радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо
сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий
объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб
торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст
следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной
комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что
объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу,
доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут
читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я
мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на
это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "...
ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...".
Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью
Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно
знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот
недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной
уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их
зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут
делать “это” просто так для удовольствия.

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере:
"Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!"
(в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)

По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под
названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в
районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же
названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.

продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов...
вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно
"раздавали" - негры уже были, а вот Барби...

Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре.
Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе.
На днях получаю заказ.
Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем.
С пятидесятилетием.
Заказчице – от силы двадцать…
Или девятнадцать.
Не важно. Папа ее любит…
Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток…
Короче, любовь – морковь.
Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом.
Песней. Собственного исполнения.

- Можете?
- Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего
удовольствия.

Вникаю в детали, задаю вопросы.
Вырисовывается замысел.
Штрихую сюжет подробностями.

- Как назовем песню?
- Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
- !!!!????
- Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.

…Игорек! Крутой ты наш!
Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости…
Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.

Сема Томатович

Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР
и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде
ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12.
погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец.
открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но
молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади
напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все
пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут
двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее
расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца
как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с
ПРАЗДНИКОМ!

Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде):
- па! морковь как сажать, морковками что-ли?
на что он мне отвечает:
- ага! и хлеб буханками!
я решила больше ничего не спрашивать....

Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.

Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у
разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так
повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по
себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и
ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в
то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит,
что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса
(некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и
продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит
один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он
сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не
него.
Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек
оказался лет 30-ти и совсем не знакомый
Занавес

Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки,
две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями…
Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела…
Верка – минетчица и Танька – интернетчица…
Пятый и первый курс соответственно.
Видимо, очень продвинутые пользователи…

Сеня Помидоридзе

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

У жены на работе вчера был небольшой сабантуй.
Провожали уволившуюся коллегу, Наталью.
Почему она уволилась?
Наташин муж – предприниматель.
Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик.
А теперь вот все продал и купил дом в деревне.
Даже не дом, а … усадьбу.
Огромный огород, сад, два погреба, пчельник…
Надоело парню работать на дядю.
Четырнадцать проверяющих организаций – официально.
Не официально… еще столько же.
Проверки – каждый день. И всем – дай.
Надоело.
В общем, выбрали ребята деревню на жительство.
И все бы ничего, да уж больно далеко от города…
В лесу…
Супруга отговаривала Наталью как могла.
«Наташка, ну куда ты едешь?
Электричества нет, водопровода нет, магазина нет!
Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »

Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой,
захрюкала и легла морд…э, лицом в салат!
Потом и до моей благоверной дошло…

…Наталья по профессии врач – гинеколог…

Сема Томатный

Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких
друга Антон и Курьер.
История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань
и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский
женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все
допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом
неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил
Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и
открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку
купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные.
29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят
два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы
вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда
дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы
срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится).
Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым
гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут
они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу
сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще
встречатся.

Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует...
Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь
экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой
кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо
другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к
ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать
всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее
на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков.
Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей.
И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились...
Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации
появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал
валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то
подозрительные хрюкающие звуки...

Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках.
Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили
мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как
и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией
(4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше
другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и
туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет
кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху
еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на
завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал
об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому,
что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что
мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от
хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….