Поиск по автору:

Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...

Вот вам классы да переменки...

Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане...
Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту:
"Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса
народа по ночам"
Мдааа.....

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Опять-таки, про Петровича.
Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче
без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве
защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего
мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший
колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает
в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники
охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию,
потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым,
потому что все остальные встать как-то не могли.

Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и
спрашивает:
- Косой, ты что делаешь?
- Да вот пыхаю, кайФ ловлю
- А это как?
- Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь
речку, и лежишь на бережку кайф ловишь.
Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а
тут мимо бегемот плывет
- Бобер ты че делаешь?
- Кайф ловлю
- А как?
- Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит
Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит
- Косой!
Заяц открывает глаза
- БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!

Последняя на сегодня история про Петровича.
Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то
данными это неудивительно), хотя и интеллектуал.
Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас
преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.
А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"
Народ в очередной раз выпад в осадок.

Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на
год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет
свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как
положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему
впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где
ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...

Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший
брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой.
Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит
"Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог
зайти в автобус.

В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к
бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый.
а потом выдает гениальную фразу:
- Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в
аппарат засовывать?
Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)

Ничего на свете лучше нету
Чем покинуть нам страну советов
Нам кремля заманчивые своды
Не заменят статуи свободы

Полковник отчитывает солдата.
- Рядовой почему у Вас сапоги не чищены?
- А Вас это не е##т.
- Что, трое суток ареста!
- Так, ведь гуталина нет.
- А меня это не е##т.
- А я что сказал?

Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший
брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой.
Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит
"Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог
зайти в автобус.

Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и
спрашивает:
- Косой, ты что делаешь
- Да вот пыхаю, кайФ ловлю
- А это как?
- Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь
речку, и лежишь на бережку кайф ловишь.
Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а
тут мимо бегемот плывет
- Бобер ты че делаешь?
- Кайф ловлю
- А как?
- Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит
Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит
- Косой!
Заяц открывает глаза
- БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.

Создал БОГ мужчину.Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда
он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@тся". Тогда БОГ создал женьщину,
но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время
еб@тся". Тогда БОГ создал WINDOWS!

Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на
год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет
свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как
положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему
впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где
ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу...
- Доктор, там отсрочки невидно?

Привет мой милый туалет!
Как рад, что до тебя добрался,
Еще бы несколько минут
И я бы обосрался!

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл,
вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан
Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое
освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко!
Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его
папашей.... :)

Звонок по телефону
- Алло, Вовочка позови маму.
- А она в ванной вместе с папой.
- Долго ли они там будут?
- Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.

Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет
очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик
на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает.
- Мужик, что у тебя за машина?
- Незнаю.
- Как незнаю? А откуда она?
- Откуда? Откуда? С американских горок.

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене
- стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается,
Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене
падает
лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там
и
все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is
John
Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй
крутой ковбой
с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:

"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is
Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик
с
гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких
долларов,
медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в
крови и
мозгах... Ковбои ошарашено молчат...
Мужик: "My name is Duke Nukem."

Создал БОГ мужчину. Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда
он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@ться". Тогда БОГ создал женщину,
но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время
еб@ться". Тогда БОГ создал WINDOWS!

Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д.
Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку
на одном сайте...
Точнее - написать:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!".
Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху.
Страница гласила:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!"
(Просто программист криво html-теги написал :)

Сидят в небольшм грузинском городке мужчины, разговаривают. Один и говорит:
- А хатите гэнацвале, я сэйчас спрячус, а ви мэна нэ найдете?
- Ва! Папробуй! Ми тебе бистро найдем!
Сказано сделано. Спрятался джигит. Остальные ищут. Час ищут, два...
Все поля обыскали, все горы облазили, во всех винных погребах были.
- А! Вихады гэнацвале! Ми сдаемса!
Выходит джигит, друзья ему:
- Ах, маладэц, савсэм ми тебя не нашли! Но гдэ ж ты бил дарагой?
- А! В библиотэкэ!

Плывет Чапаев через Урал. Раненный.
Гребет одной рукой. У него над головой пролетает ворона.
Снижается и спрашивает: "Скажите пожалуйста, почему
Вы гребете одной рукой?". А Чапай ей отвечает, дескать
"ты что, ворона, я же - Чапаев, и меня ранили".
А ворона ему: "А-аа-ааа. А я думала, что вы дрочите..."

Что получится если смешать 1кг варенья и 1кг дерьма? - 2кг дерьма!

Как аукнется - так и хуя...тся!!!

Високо, високо в горах жил мудрый армян Джамшут. И бил он сильный и
мудрый, правил в своем ауле и никого не боялся. Так выпьем же в этот
чудесный праздник за то, чтобы и впредь орлы летали в чистом небе, а
звери ходили по земле! С Новим Годом!!))

Игра "что, где, когда?"
Ведущий:
- вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран:
Вован:
- Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду
Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор
этаа типа не отдает.
Ведущий:
- Внимание, черный ящик!

Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается
стекло:
голос из мерса:
- ну че толкнем твое гавно?
пидор:
- ага, а потом и мопед починим

... и будь проще проще и еще раз проще

так завещал великий завещатель

Новости французских новостей:
"Вчера украинский президент Виктор Ющенко устроил день де-Билов: он
встретился с Билом Клинтоном и Билом Гетсом".

Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд
со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили
в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план
уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд,
вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и
отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор
с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки
дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться....
Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!"
Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????"
Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!"
Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????"
Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!"
Ну и жахнули!
Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!!
Чай ки пировали с неделю!!!!
Мы все это увидели-надо валить!
НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры
нашакалили....
Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул,
и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!"
..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......

Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного
производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях
молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился
молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это
бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на
бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает
привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится
рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка,
прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в
ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза
заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром
приду-ну литров 30 только успеет выльется....
Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма,
все....
Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить
матом, какой он хороший работник
Мужик:"-А что делать-то?"
Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ"
Залили под завязку-типа полный парного молочка....
В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли.....
Пейде, люди молоко-будете здоровы!

Подходит к грузину давочка лет 7 и говорит: "Даденька скжи раз".
"Раз,"- говорит грузин. Девочка ему отвечает:"Пидарас, пидарас, Ля ля ля
ля ля" и убегает. через некоторое время она возвращаеться, и снова
подходит к грузину: "Даденька скжи пят". Ну он и говорит:"Пять." А
давочка ему:"пидарас опять, Ля ля ля ля ля." Минут через пять она
возвращается и опять что-то хочет сказать, но но ее перебивает:" Девачка
скожи дэсят." Та:" Десять." Он: (с восторгом)"Дура ты ебаная, ла лы ла
лы ла лы"