Повторные анекдоты

Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с
винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает:
- Что это вы сделали?
- Согласно чертежу.
Заказчик переворачивает чертеж:
- Я маяк заказывал!

2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо
доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить
тренировки на месяц".
Ну, мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался
целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало:
воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как
следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та
после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо
поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего
доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они
не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать - ваш локоть
так никогда не поправится."

СМЕХ

На зоне в камере открывается дверь, туда вводят маленького мальчика и
закрывают за ним. Все зеки не в понятках, спрашивают у него:
- "Мальчик, а ты кто?".
- "Я мальчик-заподлянчик".
- "Это как это?".
- "А вот смотрите".
Берет веник, макает его в парашу подходит к двери и стучит в нее.
Открывается окошко, и в него смотрит охранник. Ну мальчик этим веником
охраннику по морде раз, два. Окошко тут же закрывается. Через
некоторое время слышен шум, открывается дверь, вбегает куча охранников
с дубинками:
- "Мальчик ну-ка отойди!"....

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

98 год после кризиса, второй день. Брокеры на бирже ходят, еле-еле
передвигают ноги. Один подходит к окну и говорит:
- снег падает.......
Тишина. Тут голос:
- ПРОДАВАЙТЕ!

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Его жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне за "козла" - в
морду!
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

Бегут трое за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, а третий нет.
Третий останавливается и начинает смеятся.
Прохожии спрашивают:
- Ты че дурак что ли? Ты ведь от поезда отстал.
- Так те двое меня провожали.

Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и
обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может
за 30 минут полностью захватить авианосец.

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец
за 15 минут.

И только русский десантник ничего не сказал, и только тихо своим хуем
перемешал угли в камине.

Сидят два наркомана, смотрят - идет мужик с таксой, один говорит:
- Смотри какая интересная собачка - ножки коротенькие-коротенькие...
Второй такой:
- Да ладно, по-моему до земли достают!

Корпорация MicroSoft благодарит российских пиратов за выпуск пиратской
копии Windows. Теперь там все работает как нужно

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс
Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

два хача:
- Я ево ибу...
- Каво - ево?
- Ну ее.
- А-а...
- А она туда - суда пад акном ходыт...
- Кто - она?
- Ну атэц ево...

Муравей женился на слонихе. Теперь каждый день ползает по ней и говорит
это все мое.

Не называйте Ксению Собчак лошадью! Лошадь - это умное, благородное
животное, с чувством собственного достоинства...

Что будет..... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?-Либо
тупая сука.... либо морозоустойчивая блядь.

На дворе трава,
На траве дрова,
От травы в дрова...

Сидят три блонди.
Одна другим двум: Девочки представляете в сумке совей дочери нашла
зажигалку и сигареты - наверное она курит
Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла
открывашку и крышки от пива... новерное она пьет
Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла
гандоны - наверное у нее член!

Два татарина выходят на остоновке "Родина". Один другому говорит:"Ты у
"Родина" выходишь. Другой:"А ты красивый, да"

Ресторан, общественный туалет...
Русский и немец сделaли свои дела...
Немец сразу бросился мыть руки а
Русский стоит перед зеркалом и прчесывается..
Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы,
после пользования туалетом моем руки"...
Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...

Сынок каннибала просит мать:
- А мне шоколадки захотелось....
Мать:
- Ну где мы тебе негра достанем?

-Вчера по телеку эту показывали,... ну как ее... фамилия еще такая
лошадиная...
- Собчак?
- Точно!

Идет мужик по улице. Подходит к случайному прохожему и говорит:
- А спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц!
Прохожий аж офигел:
- А у тебя че, одно?
Tracer

Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается
стекло:
голос из мерса:
- ну че толкнем твое гавно?
пидор:
- ага, а потом и мопед починим

На водоемах России появились странные существа на лодках. Как правило
одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля".