Повторные анекдоты

"Ну и запросы у вас!", - сказала База Данных и повисла...

Женщины выходят замуж, чтобы
заниматься сексом 5-6 раз в неделю
мужчины для этого разводятся
www.etrunk.kiev.ua

Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами
что-то зарывает в земле.
- Что за горе у тебя, парень?
- Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
- Да яма-то больно велика для рыбки.
- А она внутри Вашего кота.

Перевел Len

три кабинки в мужском туалете в МГУ. из правой:
- ну чо, зачислили тебя?
из левой:
- да препод, гад, оценку ставить не хочет!
из средней:
- и не поставлю!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Источник: www.desig.ru

Девушка после партии в секс, просит партнера:
- Вася, дай закурить
- Нет у меня, у Кольки спроси
- Коля, дай закурить
- На, покури
затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю

Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не
избежать
чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз
Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает
Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет
Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть
Муж-А что нормальной вазы нету

УТРОМ РАНО ХИЛЛАРИ КЛИНТОН ВЫШЛА НА ПРОГУЛКУ И ВО ДВОРЕ БЕЛОГО ДОМА НА
АСФАЛЬТЕ УВИДАЛА НАДПИСЬ КАКОЙТО ВЛАГОЙ ХИЛЛАРИ-ДУРА.СРАЗУ БЫЛИ ВЫЗВАНЫ
СОТРУДНИКИ ФБР И ИМ БЫЛО УКАЗАНО УСТАНОВИТЬ КТО ЭТО СДЕЛАЛ.ЧЕРЕЗ ЧАС
ДИРЕКТОР ФБР БЫЛ НА ДОКЛАДЕ У ХИЛЛОРИ КЛИНТОН ДОКЛАДЫВАЙТЕ СКАЗАЛА
ХИЛ-ЛОРИ КЛИНТОН.ДИРЕКТОР ЗАСМУЩАЛСЯ И ГОВОРИТ,ЧТО МОЖЕТ НЕ СТОИТ,
ВОПРОС СУГУБО ИНТИМНЫЙ. СТОИТ,СТОИТ.ХОРОШО-МОЧА БИЛЛА КЛИНТОНА,А ВОТ
ПОЧЕРК МОНИКИ ЛЕВИНСКОЙ

Идет мужик под мостом..................
Темная-темная ночь..........
Доносится лишь свист проносящегося паравоза.......
Водит два больших зеленых глаза..
осторожно подходит...
. спрашивет:
- Ты кто?
- Я киииися!!!!
- А почему такие большие глаза????
- ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!

- Достаньте, пожалуйста, свои паспорта, вырвите первую страницу,
сверните трубочкой и засуньте себе в жопу.

Один из пассажиров не выдерживает:

- Позвольте, а зачем в жопу???

- В прошлый раз, когда наеб**улись, с трупами была полная неразбериха.

www.desig.ru

сИДЯТ жИРЕНОВСКИЙ И ЧЕРТ И СПОРЯТ.ЧЕРТ ГОВОРИТ ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ,
А ВОТ-НЕ ПЕРНИШЬ.ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ А ВОТ ВОЗЬМУ И ПЕРНУ,ЧТО ТОГДА
БУДЕТ.ЧЕРТ ГОВОРИТ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ.ЛЮБОЕ,ДАЖЕ ПРЕЗИДЕНТОМ.
НА ПРЕЗИДЕНТА РАЗА ТРИ НАДО ПЕРНУТЬ.НЕ ВОПРОС,А ВОТ СЧИТАЙ.И КАК ПЕРНЕТ
ТРИ РАЗА.В ЭТО ВРЕМЯ ЕГО ТОЛКАЕТ МИТРОФАНОВ И ГОВОРИТ ШОПОТОМ ВЛАДИМИР
ВОЛЬФОВИЧ ПРОСНИТЕСЬ ВЫЖ В ПРЕЗИДИУМЕ ГОСДУМЫ

Ночь. Поезд. Стучат колеса. Вдруг из одного купе слышится отчаянный
пердеж и вопль: А-а-а-а-!!!!! Пассажиры просыпаются - видят: соседа по
полке просто колбасит.
Ну они его будят и спрашивают: Что случилось?
- Представляете, - говорит он. Мне приснилось, что меня поймали
разбойники и стали пытать, где я спрятал сокровища. А я молчу, ведь
сокровищ-то у меня нет. Тогда атаман засунул мне в ж-пу палец и на нем
подвесил над пропастью. И тут чувствую, как я медленно с него
сползаю!!!!

По мотиву "Не судите...": Не 3,14зди и неот3,14зжен будешь...

Victor

Колобок повесился...