Новые истории - основной выпуск

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады
школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость.
Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну
что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы,
Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно
заметил молодой человек.

Взято здесь: http://www.kommersant.ru/application.html?DocsID=738708

есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и
вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел
к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена
горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,
машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15
а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму
и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ
УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в
нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ
НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ
ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на
прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid

Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

Взято с http://www.krutomer.ru/forum/topic/428

Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального
"самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и
рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец"
по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио.
Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка
Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир
(телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла
и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей
просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос
обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны
ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки
еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные
ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь.
Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем...
Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы".
И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все
рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз
в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только
ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые
интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как
им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который
позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и
сообщил, что он это обьявление уже слышать не может...
Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

Англия. Год 2006.
Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast
food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве
“повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.

У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку
туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого
принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических
произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной
роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после
того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта
один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский
он, и не англичанин) мне вдруг говорит:
– Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка...
Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь,
добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в
аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.

– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по
другому...
Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических
произведениях, об их мощи, неповторимости и силе.
– Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать
хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.

– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы
пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта,
но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе
не принадлежат пресловутой NOKIA.

Любите детки уроки музыки.

ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК,
на которых вы заглядываетесь в транспорте

Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой?
Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:


Карьеристка

Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод,
подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько
иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала
официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей.
На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе
подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не
заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом,
летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы
поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли
ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый
день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы
должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на
заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои
освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же
быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".


Тихая алкоголичка

Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с
работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом
не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час
передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к
стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков
познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти
лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он
приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если
получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой
надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный
пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к
открытию бара, берет два пива и садится на то же место.


Буйная алкоголичка

Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко,
приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже
через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по
длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся
высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный
аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже
помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при
открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными
глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама
в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.


Сумасшедшая

Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально
жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего
мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов
разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше
не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать
о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь
пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в
московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и
толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При
этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается.
Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости,
но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками,
перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет
возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с
ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что
их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп
в паспорт.


Святая простота

Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства
готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С
незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в
одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем
становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не
хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота
терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка
и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по
домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных
продуктов.


Папина дочка

Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что
главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем
папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он
изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому
что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний
слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий
будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по
вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу
за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд
вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".


Наездница на папиках

Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать.
В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным
папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными
переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых
каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными
экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще
только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика
может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка,
стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем
приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.


Художница-толкинистка

Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду,
где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное
колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и
пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через
плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и
средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой
фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив.
Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и
никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя
для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива,
быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается,
чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее
невинности.


Спортсменка

Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и
пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах.
Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами,
разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе.
Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании
рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения
разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.


Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе

Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными
волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно
может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании.
Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто
часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует
словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче
пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к
этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда
блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях
и семейной жизни.


Вниманию друзей и особенно подруг:
все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!

фото на www.girlhunt.ru

Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка".
- Что я должен писать? Нет их у меня.
Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может,
и никакими игрушкам сроду не играл.
- Пиши о компьютере.
- Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка?
Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.

Поколение NEXT, мать их.

Как то попробовал супчик с необычными
индигридиентами.
Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для
приготовления супчика
"Три дня до Стипендии".
Очень прост в приготовлении.
Основные индигридиеты:
Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же.
Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в
квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием
"Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили".
В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только
вермишель.
Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных
компонентов.
Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был
Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик.
Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была
отработана до мелочей! Самое главное это установить
принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась
Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы
жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую
массу моих соседей можно было умножить на некую константу,
которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если
конечный результат был много меньше единицы, то можно было
смело тырить из кастрюльки!
Что ж,
". Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для
Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым,
принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже
обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше
Мужчин переносят тяготы и лишения.
Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не
служат?
Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой
старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине
Дембелей!
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу
кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но
проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для
того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай
задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас
содержимым.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка
потряхивало от осознания отвественности моей миссии,
практически жизни 4 человек зависели от правильно
выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек,
надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось
только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Картина последняя. Апафиоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю
колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко
звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но
не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались
голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а,
как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей
выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это
изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в
раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но
боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в
кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не
вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это
были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших
трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и
бросил назад в кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя
на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я
потащил вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на
то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его
было очень мало. Типа, пожалел девчонок!

Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."