Поиск по автору:

Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.

Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.

В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ваня.
- Посчитай до 10.
Посчитал.
- Назови домашних животных.
- Кошка, собака.
- Еще.
- Черепаха.
- Но черепаха не домашнее животное.
- Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
приносила.
- Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.

Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень
прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в
дурдоме.

С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха
Кирилла с премьером.
- Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние
все-таки.
- И сколько вам на это надо?
- Да миллионов 100, рублей.
- Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400
миллионов, долларов.
Да... Дела мирские.

Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств
от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой
осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил
я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а
льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15
лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.

Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
загрузить не может.

Тесть, покойничек, припомнился.
Мужик на базаре перец продает.
- Почем?
- Рупь.
- Тю, да полтинник, он у тебя не горький.
- Перчину съешь, остальное бесплатно отдам.
Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок
укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было
метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто,
двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного
перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков,
на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар.
Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо,
продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар
речи он обрел только после пятой кружки.

Алла Борисовна, поздравляю. Вчера родился Ваш будущий муж.

Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня
пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым
рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом
килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок
ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо
человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми
кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю
бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль
на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль.
Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до
земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот
костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все,
девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя
структурному программированию.

Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа.
В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел
на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.

Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на
минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над
бедным не издевается.
- Мужик, что у тебя хрен такой маленький?
- Мужик, что твой хрен такой дешевый?
Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.

Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице
холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили,
пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то
не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в
зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь
до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли,
очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф.
Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но
безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что
когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым
платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику
носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в
летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.

С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.

Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу.
Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно
отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня
сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя
баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того,
что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в
школе, там под лестницей служебная квартира была.
Прихожу я на урок.
- Так ты дома не занимаешься.
- Да я учил.
- Что учить, на баяне заниматься надо.
- Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может.
- Два.
- Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты
не будет.
- Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь,
занимайся, а я пошел. Согласен?
- Да.
- Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне
отвечать. Я тебя закрою, через час подойду.
Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо,
мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать
высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны
выходит.
Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные
всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук.
- Кто там? (Вопрос снаружи).
- Это я, занимаюсь.
- А где С.П.?
- Ушел.
Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот
пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять
надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на
первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете
можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно
рядом, no problem.
На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего
дома.
- Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день
со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться
пойду, я всю вашу контору поразгоняю.
Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года
все-таки там отучился.

Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.

Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка".
- Что я должен писать? Нет их у меня.
Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может,
и никакими игрушкам сроду не играл.
- Пиши о компьютере.
- Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка?
Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.

Поколение NEXT, мать их.

Ученые на Западе вконей охренели. Оказывается, что за 15% глобального
потепления виноваты домашние коровы. Бздят слишком много. И вот, чтобы
они не бздели, ученые придумали БАДы такие, которыми коров кормить надо.
В Германии одна корова не зря в лес убежала, все лето там отдыхала,
напоследок набзделась вволю.

Была у меня годовщина свадьбы, ну я в подарок и купил цепь для бензопилы
и бутылку шампанского. Так жена после этого со мной уже неделю не
разговаривает. Что к чему, нихрена я в этой женской логике не пойму.

Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И
подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил
на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка
фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра
благополучно ушла в кошелек тетки.
Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по
тысяче, и по своей простоте говорит кассирше:
- Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так
ты посмотри, да возьми нормальную.
Кассирша зовет охранника, охранник милицию.
Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и
наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все
горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь
старушка на подписке о невыезде.

Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо
красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не
можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз
головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут
положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы.
Началась проработка.
- Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее
верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по
другому надо...
Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.

Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел
гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же
охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим,
что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал,
и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю,
какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал
быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса.
- Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы,
класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца,
взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон
орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в
ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к
забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега
было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки,
но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою
надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор,
но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в
канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно,
оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою
просьбу, ответ был прост:
- Пошел на... , откуда пришел, туда и иди.
Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через
полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции
выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и
могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово
из литературного было последнее.
- Воооон.
Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице.
Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была
пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно
неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих
щеках, на улице появилась какая-то женщина.
- Что случилось?
Объяснил, что не могу добраться до дому.
- Где живешь?
- На Угольной.
А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию
отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища,
другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем
тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что
вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со
мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о
землю, и истошно орать.
- Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю.
Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое,
начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только
вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого
спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять:
- Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду.
- К какому магазину, у нас их целых четыре.
- К нашему, который недалеко от моего дома.
За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв,
что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к
ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца.
- Все, я побежал до дома.
- Ну уж нет, дорогой.
Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10.
- Это чей такой? Кто знает?
Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде
бы я захожу иногда, что-то покупаю.
Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был
уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего
отца, не казался мне таким красивым, уютным.

Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю.
Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про
него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел
бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на
выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду.
Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.

Для настоящего козла все девушки козочки.

Зашел в продуктовый магазин, висит реклама: "Соль с пониженным
содержанием НАТРИЯ". Это какую же хрень они туда вместо поваренной соли
(NaCl) сунули!!!

Двое деревенских едут на мотоцикле по дороге. Голосует женщина.
- Чем заплатишь?
- Деньгами.
- Вань, тебе деньги нужны?
- Не, у меня еще картошки полно.
Едут дальше, голосует другая.
- Чем заплатишь?
- Натурой.
- Вань, тебе натура нужны?
- Не, не надо.
Едут дальше.
- Слушай, а что такое натура?
- Бог его знает. Давай вернемся, спросим.
Вернулись.
- Слушай, а что такое натура?
- Ну как, вот сниму трусы и дам.
- Вань, тебе трусы нужны?
- Не, не надо, у меня свои есть. Поехали.

Американец с русским поспорили, чья резина лучше.
- У нас один чел из окна 10 этажа выпал, но при этом подтяжками за штырь
на 8 этажа зацепился, час провисел, хоть бы что, потом его служба 911
сняла, фирма-производитель ему только подтяжки заменила на новые.
- Да это чепуха все. У нас один чел с 16 этажа выпал в галошах, так сам
всмятку, а галоши как новые, даже заменять не надо было.

В трамвае.
- Мужчина, вы наступили мне на ногу.
- Да не гаступал я Вамю Вы лжете.
- Ах, я лгу. Значит, я вру. Значит, я дура. ГРАЖДАНЕ, будьте свидетелями. Этот тип меня блядью обозвал.

Самый старый (образца 1975 г.) анекдот про программистов.
В секретариат вбегает программист (П), секретарша (С): С - Вы куда?
П - Вызывал, я с АСУ.
С - Ну и что... Я тоже сосу, но не в рабочее же время.

Самый старый анекдот про программистов, из забытых 70-х ХХ века.
Начальник АСУ (А) по вызову прибегает в приемную директора завода.
Секретарша (С): - Вы куда?
А: - Меня вызвали. Я с АСУ.
С: - Ну и чо! Я тоже сосу!! Но не в рабочее же время!!!

Бабка купила козу. Первый раз надоила 3 литра, не нарадуется на
ненаглядную. молока много, молоко вкусное, густое, аж ложка в нем стоит.
На второй день надоила только стакан, на третий день только начала
доить, коза тот час и сдохла.
Вызвала ветеринара.
- Да, бабка, у тебя ж не коза, а козел был. Козлов-то беречь при дойке
надо.

Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел
сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор
американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику
было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя.
Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что
неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы
вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите
очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда
были.

У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для
зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между
заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на
воротах единственная вывеска
ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО"
Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских
игрушек.
Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.

Мужик идет по улице, с балкона девушка кричит.
- Мужчина, а я тебя боюсь.
- Чаво меня бояться-то?
- Ты меня изнасилуешь.
- Как я тебя изнасилую. Ты вон тама, а я тута.
- А я к тебе сейчас спущусь.

Бедный бедный Вова Бут
Его пиндосы е...т.

В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и
СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в
кого переквалишицировались?

Поздравляю всех с 32 декабря (длительностью 1 секунда).

Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и
в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий
уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную
ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то
примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни
радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же.
Он. - Ну и как?
Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй.
Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей
его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая,
воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то
они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он
намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил.
И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда
выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына
необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло
только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда
меня и перевели.

По поводу питьевого керосина.
Моя жена керосин не пила, под конец начала таскать у меня спирт, отчего
и скончалась 43 лет от роду, оставив мне дочь 13 лет. Ее мать последние
30 лет регулярно регулярно, каждый день употребляла авиационный керосин
от рака и прочих бабских хворостей, и дожила до 85 годов, чего еще ни
одному самолету не удалось, так что большой вопрос, что для организма
полезней.

Зоопарк. Около клетки с тигром стоят две девушки лет 20, долго стоят,
минут 20.
- Ой, какая киса, красивая, а как ходит грациозно, ну совсем как я.
Кисе это, похоже, надоело. Киса повернулась задом, и как даст мощной
желтой струей точно в красавицу, окатив ее с ног до головы. А на
девушке, пухленькой, пушистенькой, был ослепительно белый плащ и белые
колготки.

Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.

Американские ученые исследовали геном неандартальца и доказали, что он в
предках современного человека не числится. Исследовали бы они геном
наших бомжей...

Вопрос вступительного экзамена Гарварда по экономике:
- Как заработать 1 000 000$ за полгода.
Вопрос выпускного экзамена Гарварда по экономике:
- Сколько печатных долларовых станков необходимо запустить для скупки
земной суши, находящейся вне штатов;
- Расчет оптимальной численности населения Земли для обеспечения
комфортного существования населения Америки;
- Создание экономических предпосылок для оптимизации численности
населения Земли.

Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый
самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в
глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали
автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром
собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет.
Начальник(Н) - Заводи, поехали.
(В) - Не, никак не можно, бензина нет.
(Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил?
(В) - Нет ни талонов, ни денег.
После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали
местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.

(Н) - До полигона доедешь?
(В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно?
(Н) - Что-нибудь придумаем.
До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день
ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить
бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не
нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый
заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет.
(Н) - На керосине уедешь?
(В) -??????????????
После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя
тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а
у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в
17.05 остается только дежурный офицер.
Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали
пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво.
Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя
внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в
гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня
стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание,
уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей
секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака.
Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца
еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в
двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово
в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.

Разбирал старую прессу. "РР"4(2007) стр.37.
Либерия. В 1997 году Тейлор получил на выборах 75% голосов. При этом
один из его предвыборных лозунгов гласил: "Он убил мою маму, он убил
моего папу, но я буду голосовать за него".
Слава богу, что мы живем еще в России.

Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.
Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других
нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой
подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и
кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой
поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы
дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена
была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе
прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за
правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда
глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я,
простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать
надо, а она все - солить, солить. Зараза...