Новые истории - основной выпуск

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских
комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как
было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне
там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано
раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё
это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами
с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего
остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на
огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок
открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с
ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому
ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие
прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали
что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит
отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.

Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили
мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой
дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь
палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они
голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли
решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла
конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было
собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку
даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик
под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно
увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро
собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье
жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша
приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда
здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в
чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать
внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки,
футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для
короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось
присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник
кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...

С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила
порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только
полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и
использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на
грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не
заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез
включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока
куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,
сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и
таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте
меня, я укроп!!

С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха
Кирилла с премьером.
- Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние
все-таки.
- И сколько вам на это надо?
- Да миллионов 100, рублей.
- Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400
миллионов, долларов.
Да... Дела мирские.

Лиза Л, 1 кл.:
- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда
произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к
России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,
правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и
Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.
При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война
начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели
хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,
чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие
игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает
Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если
где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих
бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

Александр Ч, 7 кл.:
- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские
победили из-за своей многочисленности, а французов погубила
самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

Настя Н, 7 кл.:
- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны
людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван
Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,
который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,
возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть
доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что
государство - это аппарат для систематического применения насилия. А
Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от
людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,
то убивать.

Наталья Л, 10 кл.:
- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее
были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории
нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего
был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не
назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился
за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,
ответили отказом.

Саша Я, 11 кл.:
- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ
- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и
деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,
шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном
направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они
сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он
такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был
маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила
его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я
бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».

История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось
бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя
очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил
своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей
страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.

После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку,
то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать.
Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают
на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером
внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там
сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то
молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой
пилот, который не знает болты под жопой своей!
А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине
подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут
кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая
байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика,
покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось
громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой
бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не
задавилий никого!
Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут
подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и
насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие
закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались
бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно
орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили
турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной
морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены
спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с
базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак,
и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И
вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для
того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же
взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши
вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не
уменьшилось.
И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые
мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их
вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...

Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я
вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...

Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?

Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит
журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с
8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка
режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем
охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего
коллектива.."

Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая
почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на
улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть.
Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он
грустно ответил:

- Всю жизнь ждал принца на белом коне.

На том и попрощались.

©anyword

АРГУМЕНТ
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!

Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у
вашего парня?" уже))) Ответы

1 Здравствуйте.
Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется.
Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из
русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту
ветку найдёт.
а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))

2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я
сволота.
Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит
как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот.
Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там
всё описла. Чувствую себя ужасно

3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у
него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему
гламура не хватает.

гламурный член это как?